当你思考：
一个人是否合适你的时候，你也要反过来思考：你又是否适合他人？
有那么一些时候，特别是我们二十好几，刚出来混社会的那几年，无论和谁在一起都不合适……类似于我们精神极端的痛苦，物质极度的贫穷的时间段，我们的情绪不稳定，经常处于一种歇斯底里的状态，经常性地怼天，怼地，怼空气，似乎整个世界都欠我们二万五。这个时候我需要的不是爱情，也别指望有那么一个人能把你从痛苦中拯救出来，我们需要的是调节自己，找个没人的地方，好好思考自己的人生，又或者约上三五个酒肉朋友骂天骂地骂老板，可以通过一些低级的趣味来放松自己，但也别做一些杀人放火违背法律的事情哟。
还有那么一些人，三十好几乃至四十好几，他们的社会认知，自我调节的能力，依然如那些二十好几刚出来混社会，没见过世面的人一样，情绪极不稳定，经常处于一种崩溃及自我击溃的状态。前一种人，因为年龄的关系，也因为生活上的重大变故，情绪不稳定，伤人伤已尚可以理解。但后一种人，年纪一大把，可精神层面还如小孩般幼稚，就不值得原谅了，要知道：他们已经错过了性格修正最佳的那么几年（20—30），往后再多的努力终究只是枉然，像这样子的人：和谁都不合适。
如果你摆脱了贫瘠的状态，一个人也能过好自己的生活，那你就可以去爱人了。
如何判断一个人是否合适你呢，最核心的标准是：你要开心！
如何判断你跟一个人是否开心呢，很重要的一点是考查你的：投资回报率！
感情是是一种说不清道不明的东西，距离产生美，远远地看过去，那人是独立的，完整的，各方面条件都不错……那是他/她给予你最初的印象，但却又不得不承认，这份感觉却又是很不靠谱的。要知道我们总是习惯于把自己最好的一面展示他人看，相当程度上我们是戴着面具与他人来往的。彼此真正走入对方的内心是：双方都把对方当成自己人，退却了居于只是朋友的礼貌和客气之后……
有那么一句话，我觉得说得非常好：连爱都没有做过，怎么知道彼此之间到底合适呢？并不是说我们可以为了考查一个人是否合适自己，一上来就和对方那什么，只是没把对方当成自己人，没上过床，彼此没卸下伪装的时候，我们很难看到对方真实的样子：安全感圆满度怎样，待人接物又如何，三观是否趋同……太多的前期看不见的要素决定了你跟对方相处的时候，能不能真正的开心……
任何一段感情满意度都是基础，而满意度很关键的因素在于我们的主观能动性，我们开心与否，我们能不能因为和对方在一起，进而更好的体验这个世界。并不是说有情饮水饱，只要有了其他的外部因素就可以不用考虑了，只是相较于有钱啊，帅啊，身材不错，家境也很好等外部因素之外，我们更应该关注的是
这段关系里我们都是开心，我们都能成为更好的自己，进而我们慢慢地生出一些豪情：无论是健康或疾病。贫穷或富有，无论是年轻漂亮还是容颜老去，我们都愿意与对方，相亲相爱，相依相伴，相濡以沫，一生一世，不离不弃。
恋爱是一种极致快乐的诱惑，对于分开时能否自我充实，过好自己的日子，那是一种极大的考验。
能否真正独立，是否过份的依赖于他人、物质获得安全感和存在感？能否控制自身的欲望，克制得住人性的软弱和贪婪；最基本的情商如何，会不会把好感当喜欢，把喜欢当成爱，麻痹了自己的同时，也困扰了他人？别小看了这份过自己生活，独立自我的能力，事实上大部分人都是无法过好自己的生活的。
许多人之所以谈恋爱，无非就是恐惧自由，恐惧他人的眼光，害怕被别人当成异类，甚至许多时候，他们把爱情或者婚姻当成了一种生存工具，认为多一个人就多一份力量，相应的赚钱的速度也就更快了……
草草地他们把婚给结了，孰不知两个人在一起的背后隐藏着巨大的矛盾：两个人是否合适呀，三观是否趋同，还有最重要一点自身是否圆满：与身边人枕边人高频率长期相处的时候，会不会过多的地把负面情绪宣泄在他人身上？
这个世界上能够精神独立，过好自己的能力的人真的很少，相应的我们在恋爱的时候，更应该抱着一种”试错“的心态去谈。彼此看着对方有好感，那就试着约会去了解，几次约会下来感觉都挺不错，那就试着以男女朋友的身份去相处……
也要明白：既然是试错，那就必须得掂量自己的筹码。
任何一段感情开始的时候，我都建议大家抱着——开放式的心态去相处，成得了恋人就做恋人，成不了恋人那朋友朋友也可。很大程度上你要“输得起”。如果你输不起，说什么你是冲着结果去的，你觉得你的每一次聊天，每一次见面的时间都很宝贵，如果没有一定的进展，你就觉得是浪费时间，那这个恋爱，你还是别谈了为好。
当然我也不建议你们太“输得起”，为了谈恋爱，又或者某个你还谈不上有多么深刻的情感交流的人，过早的投入太多的感情，工作不要了，生活也围着对方转……又或者保险措施没有做好，莫名地突然怀上了人家的孩子……
总之就是：掂量好自己的筹码，在风险可控的情感下，参与进去，拿起，放下，玩开，愿赌服输。
找到适合自己生活方式的搭档，真的没那么容易，又或者太过容易时候也隐藏着我们不得而知的矛盾和危机，我不知道别人是怎样子的，进展太过于顺利的时候，我会比较“作”，没事找事的制造一点障碍出来：
比如说：在感情很好的时候，我会突然之间在某一时间拉节奏；
我会在某段时间，尽量少回对方的信息，对方约我的时候，我也会找借口把约会给推掉。目的是考查对方，控制欲如何，占有欲如何，会不会在占有欲的的支配下，狂打N个打话，更甚者直接杀到我们家，或者公司楼下……认为既然是恋爱了，你就是我的，你就应该把我放在第一位，不管你现在是不是有自己的问题需要解决，你都应该对我随叫随到，啥事都得听我的。
与占有欲控制欲相对，还有一种情况是，你们纵使恋爱了，但也“独立得冷血”：他认为我们彼此只是恋爱了，但没结婚我们依然没有任何关系，所以我的时间和金钱，如何分配，你没资格过问和干涉。这……这那里是找合适自己生活方式的搭档啊，他们只不过是寻找可以打发时间的可供自己消遣的对象，他们根本就没有喜欢上我们。
谈恋爱这件事情终归是一种“试错”，许多人和你并不那么般配。
许多开始的时候有好感的人，吃了两次饭，聊了几次天，可能就不想联系了，感情好的时候拉开一段距离，激起了对方强烈的征服欲和占有欲，很有可能是心理上有缺陷，如此PASS掉一两个，最后能以恋爱的关系去长期交往的人真的很少……我对待感情的事情就是那么慎重，我不认为吃过几次饭，又或者聊过几次天，两个人就必须得有些什么，甚至我也不认为上了床，就应该如何如何……有些问题恋爱的时候没有了解，也得不到解决，难道要等到结婚之后，以离婚的方式去收场吗？
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我追求过七个女生，最后都变成了我的女朋友，未尝有一例失败。其中四个是最后逼着我表态或者她主动表白，另外两个女生其实是不喜欢我的，但是最后还是成功的将其变成我的女朋友。不敢说自己是一个情圣，但在恋爱的竞技场，我还是有两把刷子的……现在我就把这两把刷子交给你哦，希望可以让你在追求爱情的道路上少走几条弯路。血与泪经验的总结，文章很长，但请耐心看完，会对你很有帮助哦！以下是文章连接哦：
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