婚姻很重要，但不该主宰你的人生

曾经听过一个身边的故事。

朋友小张和小李，到了适婚年龄，相亲认识。

一个小资浪漫讲情调，另一个务实稳重讲规划。看起来性格互补，各方面条件也匹配。

可是两人婚前单独在一起的时间比较短，了解也没太深入。但都觉得对方比较适合结婚，加上自己年纪也不小了，于是也就这么定了。

然而婚后的生活远没有想象中那么容易。

柴米油盐、生活琐事、原生家庭关系……婚前的平淡如水相敬如宾，渐渐在鸡毛蒜皮家长里短间，演变成了拌嘴吵架不依不饶。

爱情基础从一开始就不够坚固的他们，现在遇着点事儿就一触即发。

然而，两个人虽然一般，却又毫无规划的有了孩子。

这个突然的消息，似乎给了他们一个理由，重新好好经营婚姻。

可是孩子出生后，照顾孩子的辛苦、经济压力的增大、长辈共同带娃的意见不统一……频频打脸两个人美好的愿望。

比起生娃之前，矛盾不减反增，夫妻关系每况愈下。

事到如今，务实的小李觉得，不管跟丈夫关系怎么样，孩子毕竟是自己的亲孩子。于是她选择每天勤勤恳恳带娃，努力做个好妈妈。不管丈夫怎么对自己，都全心全意做好当妈妈的本分。

而小张每天在外应酬，出差，忙工作。

至于家里，他唯一的关联就是钱。他会定期给家里打钱。但只有周末才回家。

两个人心里都明白，彼此感情疏离是事实。却又因为各种利益牵扯和对离婚的恐惧，这种疏离成了一个不能说的秘密，谁也不愿捅破那层纸，心照不宣的维持着表面和谐。

随着孩子长大，妈妈小李发现，孩子对自己的需要在逐渐减少，反而是自己，全部的重心都在孩子身上，早就没有了自我。

而爸爸小张虽然事业不错，但家庭方面却全盘失败。孩子跟他不亲，老婆对他冷淡。碍于社会道德约束、事业前途和自己的三观，他也并没有出轨。

小张和小李的婚姻，已经几乎无言。两人能稍微说几句的话题，也只有孩子。

小李心里其实早就想过成千上万次离婚，却仍然下不了决心。几番纠结之后，还是决定再坚持一下，等孩子长大再离婚。她给自己的理由是，不希望孩子面对单亲家庭。

然而有时候，她又忍不住反问自己，这样索然无味的婚姻生活，要来有什么用？难道自己就要这样度过青春时光？等老了自己会不会后悔？

在离不离婚这件事上，小李被吞没在内疚感、不甘心、焦虑、不安、痛苦的种种负面情绪中，整日折磨自己，却又不敢踏出一步去解决问题。

什么原因让你明明婚姻不幸福，却强忍到底？

婚姻不幸福的原因千千万，忍着不离婚的原因就那些。

“不希望孩子是单亲家庭。”

“不希望孩子面对后爸后妈。”

“如果离婚了，孩子太可怜了！”

“离婚了感觉自己是个loser，我不想被别人议论！”

“离婚会影响在单位的形象。会影响升职。”

……

而大部分有孩子的家庭，一旦夫妻感情出了难以解决的问题，考虑到婚姻是否存续时，第一个出现在夫妻脑海里的，就是自己可爱的孩子：

欢快的身影，哭泣的样子，认真的表情……孩子的一眸一笑都像放电影一样在脑子里反反复复。

负罪感，自责，担心，纠结，无奈……瞬间涌上心头。

更别说再想到孩子要面对更加复杂的家庭，后妈后爸……心里说不出的恐慌。

这一刻，大部分人就不敢再往下想。

于是亮出宁可自己苦，也不能苦着孩子的自我牺牲旗帜，浑浑噩噩的过着每一天。

自己没有感情生活，只有工作，带娃，工作，带娃……周而复始。

你的虚假伪装让孩子真实面对的是什么？

当你忍耐了婚姻所有的阴暗面，自以为给孩子营造了完整的家庭，每天扮演着好爸爸、好妈妈，默契的隐藏着那个“不能说的秘密”。孩子面对的又是什么呢？

1. 父母难以掩饰的不亲密感

有对夫妻，一吵架就冷战不说话。他们就这样默默维持着表面的平静。

随着感情越来越淡，两个人冷战成了习惯，抬头不见低头见，但是话都不想说。他们知道吵架对孩子不好，所以他们达成一致，不吵架。

但也不沟通。

他们以为这样孩子就不会受伤害。

然而有一天，孩子妈妈却无意中听到，孩子跟朋友通电话说：“我爸妈这个月只说了三次话……”

你的婚姻状态，你以为可以表演和伪装，可以让一切看上去很美，但其实孩子什么都知道。你们骗不了他。

是冷漠还是温柔，是彼此疏离还是彼此疼爱，孩子仿佛雷达一样能接收到最准确的感受。

2.父母情绪低落或不稳定

婚姻不幸福的夫妻，在生活的其他方面也会有所表现。

在工作中，遇到困难时，不愿跟伴侣沟通、发泄，而是只默默忍耐。这样积攒到一定时候，容易在某一次不如意时，情绪突然爆发。

在生活中，面对孩子时，如果孩子不听话，这样的家长也很容易把自己的不幸福，通过抱怨、责备、付出感等等施加压力给孩子。把自己的负面情绪，以爱的名义，传递给自己的孩子。

孩子天然是爱父母的。当他们看到自己父母的负面情绪，感到这种压力，会自愿去花费时间和精力反过来安抚父母。

这时孩子不得不从自己的年龄跳出来，无意识的提升自己的懂事程度，压抑自己本身的需求和情绪，反过来当父母情绪上的家长去照顾父母，希望通过自己的懂事，换取父母的情绪稳定。

孩子清楚家庭无法成为自己的情绪港湾，甚至需要自己对父母的情绪负责。

他的底气和安全感随着这样的认知加深，不可避免的降低。

孩子还会发现，无论自己再努力，父母的情绪依然不以自己的意志为转移。孩子的无力感也会日益增加。

此时当孩子面对校园里同学之间的小摩擦、面对繁重的课业时，同样也更容易情绪失控。

因为在他内心深处，他的原生家庭显得如此苍白无力，没有办法给他支撑和力量。他在情绪上是孤独的，无依无靠的。当遇到外界的困难时，他在最亲密的亲人那里，无从排解，没有出口。

3.不良的婚姻示范样本

父母是孩子的榜样，孩子是父母的镜子。

如果父母的婚姻，只是个假象，孩子也会学到这样的婚姻相处模式。

针尖对麦芒、刻薄、冷战、逃避家庭责任、无话可说……

随着时间的推移，孩子眼中的婚姻模板，更多的是一个形式化的躯壳，没有内在的温暖、喜悦、彼此治愈与成全。

当你用自己的婚姻，日复一日的传递给孩子，这就是生活的样子时，一种并不健康的婚姻状态，就这样植入了孩子的内心深处。

随着这样的植入日益加深，孩子对婚姻的态度，也可能变得消极或者迷茫，甚至还可能在未来婚姻中，重蹈你们的覆辙。

反过来问问自己，希望孩子未来的婚姻是什么样？

若也是这般一地鸡毛，你是否会为孩子感到心疼和不平？

面对已经不幸福的婚姻，你该怎么办？

如果婚姻不幸福已成客观事实，又希望减少对孩子的伤害，摆在你面前的有两个方向：

1.改善婚姻现状。共同接纳和面对婚姻中的问题，改变沟通方式

大部分婚姻中的问题，都源于沟通方式。

婚姻教皇约翰·戈特曼在《幸福的婚姻》中曾提出的婚姻“末日四骑士”：指责、蔑视、辩护和冷战。这四种沟通方式的频繁发生，将导致婚姻的破裂。

逐条对照自己的婚姻，是否存在上述这四种不良的沟通模式。

你可以跟你的另一半真诚的谈一谈你的想法，以及你们双方对于婚姻现状的感受。

谈之前，彼此先有一个共识：

婚姻中，除非触犯原则问题，日常生活中其实没有什么绝对谈不了的事情，只有无效沟通导致的不欢而散太多，才会造成一些事情越来越谈不了。

每个人的感受和情绪，是自己的事儿，而不是指向对方，用来责骂对方的利剑。你可以告诉对方自己的感受，自己的需求，并多以“我”字开头表达：

我很希望你能这样做，这样我会感觉特别高兴。

每次看到你闷闷不乐，我都会特别担心。

我自己一个人带孩子的时候，感觉太累了。当我看到你回来玩手机，做自己的事情的时候，我感觉有点无助，所以有时候对你说话态度也不太好。其实我只是想让你陪我一起。

不要像这样以“你”开头，对对方进行攻击：

你只有这样做才对！

你的状态简直糟透了，这样下去怎么得了？！

你每天就知道玩手机，忙工作，什么时候帮我带过孩子？你就知道累我一个人！

同样的事情，不同的沟通方式，带给人的感受会有不小的差别。

夫妻之间最难的莫过于“好好说话”。平时你好我好大家好的时候，自然会“好好说”，可一旦有矛盾了，能不能依然“好好说”，好好表达自己的需求和感受，决定了婚姻未来的发展方向。

2.勇敢离开不幸福的婚姻，并坦诚的告诉孩子。

对于已婚人士，每天工作8小时，算上路上的时间或者加班，一天24小时中，有一半时间，都和婚姻有关。

婚姻的质量，直接决定了人的幸福指数。

很多人讲究养生，却不明白，维持健康靠的不是昂贵的药，而是良好的心情。

美国科学家赖利博士的声光刺激动物实验，使动物持续感到紧张、恐惧和焦虑，结果动物免疫系统的防御能力大大减弱。

现代医学研究发现，大多数癌症患者都曾经历长期情绪或心理问题。精神处于压抑、焦虑、苦闷、恐惧、悲哀等情绪紧张的人，更易得癌症。虽然情绪本身不会致病，却会直接影响到人的免疫功能。

你开不开心，骗的了别人，却骗不了自己。

当你每天回家后，面对自己的婚姻，都感到郁郁寡欢、自我怀疑、甚至自我否定，却又无法逃离。你的情绪信号，会直接传达给免疫系统。

日复一日下去，你的心理状态、精神状态亮红灯，身体状态亮红灯。当你的健康都保证不了，还要维持什么婚姻的假象？

请相信，孩子是希望你幸福的。

他们需要的不是一个冷冰冰的，貌合神离的家庭形态。而是一个有温度、有安全感、有归属感的港湾。

这个港湾不一定是亲生父母才能给予。

否则无法解释为什么一些被收养的孩子，对养父养母感情深厚，却不认没怎么抚养过他们、甚至伤害他们至深的亲生父母。

亲生父母能带来幸福家庭固然对孩子意义非凡。但如果确实无法提供，不如尽早调整。

当父母自己感到幸福，才有余力带给孩子幸福。

不要勉强自己在不幸福的婚姻中当一个演员。因为生活不是电视剧，孩子也并不想配合表演。

找到合适的时机，用孩子年龄能理解的话，告诉孩子你们真实的想法和决定，承诺依然给孩子全部的爱，并且夫妻双方都切实做到。

如果你们能确确实实做到上述这些，等孩子长大，他会做的不是你曾以为的指责或逃离，而是感谢你的坦诚、真实，和你对他不受离婚影响的、尽全力的爱。

婚姻很重要，但不主宰你的人生。

幸福的婚姻是，你一想到这个人，就想笑，就温暖，跟他在一起呆也呆不够。

退而求其次的婚姻是，你一想到这个人，虽然没有那么多热情了，但感到踏实安稳，愿意同一屋檐下共同生活。

不幸福的婚姻是，你一想到这个人，要么觉得无所谓，有他没他都一样；要么觉得心神不宁，焦虑烦躁。回家对你不是归属感，而是程序化的惯性，或无法逃离的煎熬。

婚姻里复杂的因素很多。相识相知讲缘分，相伴相守讲经营。至于相爱的程度，则是缘分和经营结合着，甚至还需要一些运气。

你可以去期待、去努力，但你即便猜得到开头，却也不一定能保证猜得到漫漫数十年之后结尾。如果一切都好，那皆大欢喜。但如果和你预想不同，也不要自艾自怜，更不要自暴自弃。

你的人生不止有婚姻，还有你的爱好、事业、朋友、父母、孩子、美食、以及周围一切美好的事物……婚姻只是你生命中重要的一部分，但并不是全部。

人从出生的时候就是孤独的。离去的时候，也依然是孤独的。

当你老了，回溯自己的一生。美满的婚姻，一定会让你感到温暖。但你脑海中想到的，一定不止于此，很多生命中美好的回忆、梦想和你珍惜的家人、朋友，可能在那一瞬间，都会涌上你的心头。

你人生中最重要的朋友是谁？

是你自己。

这辈子你陪伴自己的时间，其实是比任何人都多的。

真实面对自己的感受，想办法给自己快乐，活出属于自己的独特精彩。

比忍耐和压抑的过一辈子，值多了。