小时候，我恨透了妈妈，她总是打我，批评我。我唯一祈求的是，快快长大，长大后，就管不了我了。

六岁起恨妈妈

记得那一年，我6岁，刚读一年级。

妈妈有个习惯，每次我放学，她都要检查我的课本，我的作业情况。那一天也不例外。

妈妈拿出我的语文课本，翻开。愤怒爬上了她的脸颊。我的书每一页都被我用小刀划出了一道道的开口，然后用透明胶带给一道道的粘合上。

妈妈问我为什么这么做，为什么把课本弄的面目全非。我只有低着头沉默，我说不出理由，我就是想用小刀破坏它，用胶带拯救它。

接着就是用米尺一遍遍的打着我的手心，问我改不改？今后课本还用刀划不划？我嘴硬，偏不说。

又是一阵痛打，我的哭声混合着当天的雨声回荡在房间里。最后我还是妥协了，保证今后不再划破书本，妈妈才罢手。

当时我怨恨妈妈，为什么要一直打到我承认错误为止。

初中时，我离开了家，去另一个城市读书。妈妈每个月都乘车去看我，给我拿生活费，带我吃大餐。

但我不喜欢妈妈来，我打心眼里气她，嫌弃她。

有一次，妈妈和我走在街上，遇到了同学。同学问这是你妈妈吗？我说是我的一个亲戚。妈妈当时也没说什么。她对我还是一直微笑着。

我不知道为什么要对别人撒谎，出于小时候的记恨？还是稍大之后的逆反心态？我说不上来。

其实自从我十二岁岁升入初中后，妈妈再也没打过我。

高中时，为了让我备战高考，妈妈放弃工作，全职来照顾我的饮食起居。

我现在依然清晰的记得那次我对妈妈的呵斥。

我物理成绩不太好，妈妈知道后，私下托朋友要给我找家教，我知道后，立马对妈妈大喊大叫。

那一天我没吃饭，我感觉妈妈怀疑我学习能力。妈妈说：“我只是想让你学的能更好，没别的意思。”我竟然还数落了妈妈一顿，妈妈也没再解释。

高三那一年，学习紧张，压力大。我的心情时好时坏。

有一次，我考试考得不够理想。回到家，一句话也没说。妈妈问我晚上想吃什么，我也不理。

吃过晚饭后，妈妈要我和她一块出去走走，我拒绝了。妈妈自己出去散步了。

我把房门从里面反锁了，妈妈散步回来，发现打不开门，但任凭妈妈怎么说，我都一副岿然不动的样子。

当时正值寒冬，空气都冰凉凉的。过了大约十分钟，感觉外面没有了动静，我打开门，灯光打在了妈妈苍白的脸上。她就坐在门前，身体蜷成一团。

看到我，妈妈笑了，问我饿没有。我转头走进了屋，坐到了书桌旁，心里有种莫名的悔恨。

蓦然回首，感激妈妈

2012年，我考入了大学，离开了妈妈。突然没有了妈妈的陪伴，有时发觉自己好想妈妈。

就在大学一天天的学习中，我读到“树欲静而风不止，子欲养而亲不待。”眼泪会止不住红了眼眶。

往事一幕幕的闪现在我的脑海中，我渐渐意识到了妈妈对我的好。

我记得六岁那年划破书本，自从打到我承认错误后，我的书本何曾再被划破过？我不知不觉养成了爱惜课本的习惯。发下来的新书我都会包上书皮，以防被弄脏。妈妈的严厉纠正了我的恶习。

高中时把妈妈关在门外是我太过反叛，我愧疚不已的是，在我打开房门的那一刹那，妈妈却露出了笑容。回想起来，妈妈对我的包容令我有些憎恨自己。

我也不知从什么时候开始，过去恨妈妈的事都变成了恨我自己，对妈妈的抱怨都变成了发自内心的感激。也许这就是潜藏的爱的感化力量。

前些年，妈妈拿出所有的积蓄在我工作的城市买了套房，我不希望妈妈这样做，毕竟那是她和爸爸一辈子的劳动成果。妈妈望着我说:“我和你爸要钱干吗，我们又没用，就是给你攒的。”我转过头去，眼泪又开始在眼眶里打转。

以前我不爱哭，也不轻易哭，但自从上大学后，每每想到妈妈对我的好，都能使我红了眼睛。

十八岁前抱怨妈妈，十八岁后感激妈妈。我认为是妈妈默默无闻的爱启发了我的心智。

妈妈再过几年就六十了，现在还在工作着。妈妈总说，盼望着我有个孩子，有孙子后，她就歇着。

我知道，妈妈闲不住，有孙子后孙子又会牵动着妈妈的心。妈妈就是因为这样，做儿子的才不能辜负她啊！