看了最新一期的热播综艺《我家小两口》。
我对若风和小戚夫妇一起去看心理咨询师的画面印象深刻。
在去咨询室之前，小戚和若风开始了一段对话：
“老公，你爱我吗？”
“爱”
“看着我的眼睛说一遍”
“好”
“你会抛弃我吗？”
“不会”
“无论我做什么你都不会吗？”
“是的”
“你的眼神出卖了你”
“可我很真诚啊”
.....
这样的对话，在他们的生活中并不少见。
有一次吵架之后，若风出去办事，小戚依偎在门边：
“你还回来吗？”
“你回来还爱我吗？”
类似的话还有：“老公，你是不是不爱我了”、“你是不是觉得我不好了”、 “你是不是丢下我不管了”。
每次播到这个环节，总有嘉宾评价她：
太作了。
但我们却不知道，其实每个人都有确认“对方爱不爱我”的时候，只是在用不同方式确认罢了。
例如：
生病了不直接让ta来照顾你，看ta来不来；
说自己喜欢的东西但不叫ta买，看ta买不买；
不时问ta你的电话号码、生日、纪念日......
当然还有极端的，在吵架的时候用不断打电话、伤害自己的行为，来确认ta是否还在乎你。
这些言语和行为，本质上是一种确认。
这种确认人人都需要，只是每个人的程度和方式不一样。
有的人似乎不用太多确认，就能爱得很安心；
但有的人却需要不断“作”来试探，爱得战战兢兢。
究竟怎样的确认，才是健康、有利于感情的呢？
首先，我们要先了解，为什么我们需要确认。
这背后，是一种“确认感”在起作用。
依据温尼科特的关系理论，确认感的意义是：
“
当一个人的‘自我’或‘关系’被破坏，形成创伤后，便需要用各种方式确认：我是好的，我们的关系不会破裂。从而修复“被破坏的风险”。
”
每个人从小都会有被破坏的经历。
自我的破坏，例如小时候父母要求我们几点吃饭、吃什么、几点尿尿，去哪里尿，如何冲马桶、几点必须睡觉等等。
这些正常的规矩会约束我们的自我，不知觉地破坏了我们的自我体验。
而关系的破坏，则是从一些必要的分离、冲突开始。
例如入园、偶尔的责备，甚至打骂，会让我们认为爸爸妈妈是不是不爱我了。
这时，确认感就会产生。
小时候我们会这样做：
“妈妈，我要尿尿啦”、“妈妈我要睡啦”，在每一次去厕所和睡觉都要“通知”妈妈，此刻就是在寻求确认。
妈妈只需要说“知道啦，你去吧”即可。
这无意间传递了“妈妈在”的感受，孩子就会安心。
成年后，我们也会有这样的确认：问对方想不想你，你分享的话题对方愿不愿意听......
这些都再正常不过。
如果大部分的确认可以得到合适的回应，那么破坏所产生的不安，也可以得到缓解。
而随着一次次的缓解、关系的加深，确认的方式也会转化。
例如我们看到的很多亲密稳定的情侣、老夫老妻。
他们不再用语言表达“你还爱我吗”，但体现在对彼此行为和感受上。
比如加班他会给你打电话吗？天气不好会问候你吗？生病了会伺候你吗？特殊纪念日他会记得吗？有仪式吗？你的新发型他会看见吗？你们一起看电影吗？一起旅行吗？你们睡一张床吗？对彼此身体感兴趣吗……
这些隐性确认，恰好让人感受到点点滴滴的爱与温暖。
是很健康的必要的确认。
而真正造成困扰的是，过高的确认感。