前几天买了双鞋，买回来后穿两天就断底了！气愤之下，去找店家换货。我：“你不是说够穿一辈子的吗？才两天就断底了，我要退货！”店老板解释道:“哦，前两天看你气色不太好！”我：“关你屁事！我…”不对，好像哪里不对……
2、
在姥姥家一段时间了，上房顶时看见偌大的鸡笼里只有一只鸡，就问我妈：妈，为啥这个鸡笼这么大，笼子里只有一只鸡？
妈：这个鸡笼原先有六只鸡的，后来....
我：后来咋了？
妈：后来我们来了这，来了五天！
3、
盛夏的傍晚，在外乘凉的爸爸对儿子说：“你千万不要给我扇扇子，不然，我会肚子疼的。”儿子想到前到两天还挨他揍，正恨得牙根痒痒。于是，他毫不犹豫，对着爸爸拼命地扇。爸爸捂着肚子，不断喊“唉哟”。儿子心里那个爽啊！扇得根本停不下来……
4、
打印机打印的不够清晰，我给售后打电话。
售后妹子说：“这种问题，你只需要自己手动清理一下就行了，说明书上有方法的。如果我们维修人员过去清理的话，至少需要支付100元的清理费。”
我好奇地问道：“100元都不赚？你老板知道你把生意往外推，你不得被他炒鱿鱼啊？！”
店员妹子压低了声音，说：“我们老板说了，如果让客户先自己修理打印机的话，我们通常能挣到更多的钱。”
5、
群里有个妹子和我挺聊得来，今天她公然向我表白，而且说是认真的。我虽然比较随性，但对感情绝不含糊，委婉的拒绝了。她可能伤心，又可能觉得没了面子，默默退群。不得不承认，有个小号真过瘾。
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前几天跟哥们在一起喝酒，一个哥们说：老婆什么都管，抽什么烟都是老婆说了算，最贵的也只让抽八块的。中间大家都是各种诉苦，平时一个最疼老婆的哥们儿说：抽烟这种事我老婆就不管我。大家都不信。然后这哥们说：“我抽烟没有固定的牌子，都是别人扔什么烟头我就捡什么抽。”大家瞬间安静了......