小乔有着这种观点:有时候一味地给予，可以助长受者的贪心，即便是出于疼爱，不见得就有好的回报。
大多看似都是无私地付出，其实都在期待着对方的感谢和夸奖，当感谢没有收到，夸奖次次缺席，付出的热情就会消散。
付出的一方没有喜悦的感觉，反而做越多糟心越多，这就是付之不起。
从恋爱到婚姻，只要是彼此还情深似海，就不会没有受之有愧的感受，反而是心安理得的受用对方的付出，婚恋开始处在了颠簸的阶段。
奉上一封读者的信，她安排我帮她修改修改，我没做太多改动基本如下
我为你做的一日三餐，你可以吃完撂下筷子走人，为你洗叠好的衣服鞋袜，你可以一踢脚换上新的，我从不计较我的付出，却很计较你的态度。
当你用女人就该这么做来绑架我的付出，我也开始鄙视你就会挣两个臭钱，日子过得如喝柠檬泡辣椒，那叫一个酸爽。
你死抠着不言谢意的受用，我原本心甘情愿去做的都变成了委曲求全，本是热气腾腾的饭菜吃的我心里冰凉。
你说两个人还玩虚情假意的感谢，我才知道不虚情假意的你就是将我当成一个保姆，在你那里甜言蜜语的阶段已成历史。
既然等待等不回你的在乎，我就跟你吵吵找找我的存在感，竟然被你笑话我太在乎我的价值。
当我提出给你离婚的时候，你说我离开你活不过七天，我不知道男人的逻辑是否都像你一样，懒得哄就去吓唬。
我坚定我的决心“我不信离了你我能饿死”
你说:“没地去了，再回来”我发誓要给自己长长脸，饿死也不再嫁给你这男人。
我走了，有些后悔，冲动了？再安慰自己，怕什么！
父母骂我傻，姐妹说我不成熟:甜言蜜语能当饭吃？那都是男人哄骗女人的把戏。
我不辩解，回头，跟了我这26年的老脸往哪搁。
老天爷不怎么待见我这个德行，我找了份半天班的工作，勉强还用得起88块的口红，有时间也去相亲会磨磨脸皮。
我被反复问起是否结过婚有没有孩子？干脆在纸板上写明:二婚无子女。
深一脚浅一脚地过着日子，每日起床都强迫自己不能自暴自弃，女不愁嫁的时代不怕不怕。
日历被翻过了700多页，信心被一点一点撕掉，青春越来越远，“剩”字越来越近，焦虑每夜都来侵犯，孤独时时作陪。
始反思那些忠告，仿佛句句在理，倔强送给我的礼物太毒辣，蹉跎岁月，一个人真的没什么静好，没什么清心寡欲。
我是女人嘛，我还有性别的优势！我还年龄不大啊，我要先拼拼事业，我要努力做只好马，饿死也不看一眼屁股后的那片草根。
豁出去的时候才知道什么叫爽，拼到沸点的时候才体会云雾的境界，我养得起15个人的时候哭的很脆弱，很清楚挺过来不是理所当然多半都是运气。
腰杆子一下90度往后了，华丽转身之前的困苦都被悄无声息地掩藏。我要做一个风一样的女子，谁来与我共沐爱河？
他出现在我世界里是在32岁时，是我的下属也是我的恋人，我不计较他的贫穷与出身，接纳他就像看到了同样的自己
你看不到一年后我跟他的形影不离，因为跟他结婚半年就已分开，原因竟和自己一模一样。
他说他得不到我的尊重，仿佛他所做的一切在我眼里都是微不足道，突然间，我好像明白了什么，视乎有不太清晰。
不过是我工作太忙没时间吃饭，让他白白等过几个晚上，工作太忙没时间洗刷清扫房子，太忙没时间说甜言蜜语，明摆着事儿，他怎么就是不明情理？
离了就离了吧，何必作践自己，也许对的人就在下一个路口。
不断的闪恋，我开始审视自己，到底哪里不对，越是紧追，爱越远离。
十年飞逝，仿佛活过了两个命程，跟他又见是在一个代理会议上。
命运怎么安排就怎么走吧，他竟一直单着，对比之下我实在丰富许多。
他说:你还是没变，还是老样子，过得还好吧？
我说:你倒是变了，怎么会说带着温度的话了？
十年，我从自己活成了他的模样，他从粗犷变得细腻。
我问他经历了什么？他说:只在想一件事，你是怎么走的
他问我又是怎么过来的？我说:变得跟你一个德行
我两苦笑一番，他突然说:“原谅我吧，如果你愿意”
我说:今晚你能将我灌醉，咱们就谈谈未来。
那一晚他喝到了人生的巅峰，我还是微醉，看着手下败将，我不知道是哭是笑。
十年时间可以枯荣树木十个轮回，改变一个人变一次就好。
我明白了与其等着关心不如多爱自己一点，与其让对方等着关注肯定不如主动给予。
我是我的时候，傻傻分不清索爱也是种索取，等待也是种自虐。我是他的时候却不明白忽视是种缺德，借口都是伤害。
经过一番挣扎，我跟他复婚了，错过了就不会回来了，新的一天就跟着心去吧。
信到此结束，小乔读的有些感慨，十年可以很长，也可以很短，能明白一个道理:所有的付出都应被真诚的尊重，不忽视对方的感受就是最有品味的，最有道德的。希望我的读者能在当下感受一下夫妻，情侣双方的担当与付出不成正比的时候是不是也会这么去做，去理解。