1.昨天做饭的时候，抽根烟，打火机找不到了，给儿子钱，让儿子去小店帮我买一个。儿子接过钱说：你傻啊，没打火机煤气灶上有火啊，我想想也对，刚把头伸过去，媳妇从后面啪的就是一脚…给你说了多少次让你戒烟，又偷吸烟。还好我闪的快，只烧了半拉眉毛。
2.去火车站接女朋友，等了很长时间车才到，我旁边有个漂亮的女人也接站，女朋友下车，质问我:“那女的是谁？”我颤抖着说:“不……认识”女朋友反手一个耳光:“还敢狡辩，吓的声音都变了，不认识你发什么抖”我:“亲爱的，你这是第一次来东北，车站门口零下20多度，待会你抖的肯定比我还厉害！”
3.下班回家，看见媳妇焦急的翻着客厅。
我：干嘛呢？ 媳妇：我掉了一百块钱，准备给你买鞋的。 然后就呜呜的哭起来，顿时一股暖流从心间流过。
悄悄的掏出一百就往垃圾桶里一丢，对着垃圾桶翻了下。“”这嘞，你不小心丢垃圾桶了“”
媳妇拿着钱笑眯眯的看着我：我掉的是两张五十的！
没办法只能掏出剩下的五十给她，天啊！我这得捡多少饮料瓶啊
4.我和老婆去逛街，正好一节超市的门口有一个体重秤。老婆就像去看看自己瘦了没！老婆：老板，多少钱可以称一次？老板：一块钱一次，一百块钱一次。老婆：为什么还有两个价格？老板：称一次一块钱，你要是把我们的称踩坏了，那就是一百块钱。老婆哧溜一下子走开了。
5.小时候和妈妈去吃拉面，我非要吃排骨的，可妈妈说没带那么多钱。然后我悄悄的说：“妈，咱俩吃霸王餐吧！”我妈一听火了，当着那么多人就揍我。还是饭店老板说和：“哎呀哎呀，这顿不收你们钱了，别打孩子了，还有别的客人呢……”
6.高中上课玩手机被老师收缴。下午，被叫去办公室狠批了一顿，还让写检查。好不容易训完了，老师就用手指了一下办公桌，说“拿回去吧。”当时被训得晕晕乎乎的，抬头一看桌子上面一盒包装精美的月饼，心中大为感激，全然忘记了自己的手机，一把抓起月饼就跑…