壹心理主笔团 | 蓝莓小姐

01

一个不会表达愤怒的人

最近，我常听到一句话：“你不是情商很高的吗，怎么还发脾气？”

但在我眼里，情商高的人不是不发脾气，是“会”发脾气。

也可以说，情商高的人，“会”表达愤怒。

对此，我深有感触。

我是一个从压抑愤怒到会表达愤怒的典型。

从小，我特别爱笑，别人眼里“乐观、积极的代表。”

甚至面对别人有意无意的攻击，我都会笑一下，以掩饰内心的尴尬。

现在想来，我的笑，应该是非常强大、典型的“心理防御”了。

和很多人一样，我从小是不被允许愤怒的：

“你脾气怎么这么大”，“听话一点”，“安静下来”，“我数3秒，不要哭了”…..

如此，我们被驯养成一个“无法愤怒”的人。

这些被压抑的愤怒，去了哪里呢？

转向自身了。

很多内心的冲突，莫名其妙的悲伤，难以消散的抑郁，突如而来的空虚......最深处都是未经释放，压抑已久的愤怒。

至今，我身边仍有很多人认为，不能控制和管理愤怒，是情商低。所谓“厉害的人，都能保持冷静。”

这种洗脑式的想法，真的蛮可笑的。

因为，情绪本来就不完全是用来控制的，特别是愤怒。

厉害的人不是都很冷静，能控制情绪，厉害的人是有能力理解、面对、甚至利用自己的情绪。

我认为，对你的情绪，一定要有敬畏之心。

它主导着你的生活，是有原因的。

那我是怎么学会理解和表达愤怒的呢？

02

我的“微笑抑郁”

首先，我看到了不会表达愤怒的后果。

一个叫岳敏军的画家创作的自我形象投射的“大笑人”系列，曾风靡全国。

画中一个个卡通化的男子咧着大嘴，露出整齐得让人害怕的牙齿，大笑的表情过于夸张地铺满全脸。

看上去松散、慵懒、没心没肺，其实挺可怕的。

在那个“可怕”的大笑人身上，毫不夸张地说，我看到了曾经的自己。

岳敏军与他的“大笑人”画作

我就是那个小时候习惯压抑愤怒，长大后表面正常，内心无力的“大笑人”。

岳敏军说：人，在笑的时候最空洞。

他所说的笑，是对愤怒的巨大压抑。笑容底下，是一个愤怒的、无力的灵魂。

这些被压抑的部分，会让你常常感到难以理解和控制自己的情绪，总觉得没安全感，无所适从。

后来，岳敏军被问到期望自己成为什么样子时，他答：

“就只想成为一个更自由的，不要受太多东西控制和影响的人。”

那时，我理解了小时候的我，一直都在用笑来压抑愤怒。

所谓的“微笑抑郁”，或许就是如此。

03

习惯扮演他人喜欢的自己

我继续思考，愤怒从何而来。

人害怕表达愤怒，是因为从来没有人接住他们的愤怒。

每个人都需要一个“情绪转换器”。最开始，这个转换器就是身边最亲的人。

心理学家科胡特认为，每个人都需要一个“自体客体”来满足内心的需要。他会接住你的愤怒等情绪，并帮助你去理解它。

但当身边最亲的人都没办法理解和面对自己的愤怒时，自然很难去理解和安抚孩子的情绪了。

他们甚至会转移自己的情绪，比如焦虑、恐惧、愤怒。

自己的愤怒无处安放，还被迫吸纳别人的情绪。这时候，我们就会变成一个“情绪垃圾桶”，越来越混乱，直至无法正常运作、崩溃。

小说《无声告白》中的女孩，就是一个被转移意志和情绪的典型。

16岁的阳光少女莉迪亚是学校里备受欢迎的“社交明星”，但她却突然独自一人在深夜到湖里划船，跳入湖中身亡。

她为什么要这么做？

莉迪亚的父亲是一个因黄色人种备受排挤的大学教授，因为羞耻，他一生都在寻求社会认同感。

他将这个愿望放在拥有蓝眼睛黄头发的“白种人”女儿莉迪亚身上，希望她成为学校的“社交明星”，以填补自己的内心缺失。

但莉迪亚生性不善社交，她只能经常假装跟朋友打电话来骗父亲。

莉迪亚的母亲是白人，因为大学时意外怀孕结婚而被迫放弃医生的梦想。

于是，她固执地认为莉迪亚天赋异禀，一定能考上哈佛，成为一名优秀的女医生。她经常检查莉迪亚的作业和分数，“循循善诱”她做一名医生。

父亲渴望成为受欢迎的人，母亲渴望与众不同，他们把自己无力实现的梦想，强加在女儿莉迪亚身上。

莉迪亚能怎么做呢？

因为爱父母，莉迪亚只能一直压抑自己的情绪，扮演父母喜欢的那个“自己”。结果，愤怒成为生命中难以承受之重，最后她深陷抑郁，走入湖中。

每一个无处安放的愤怒背后，都藏着你最真实的想法，和你强烈地想做回自己的欲望。

所以每每面对愤怒，我都会问自己：

我的内心，到底压抑了什么？我可以为自己做什么？

04

我喜欢一个词：“怒商”

理解、表达、利用愤怒的能力，称之为“怒商”。

怎么合理表达愤怒呢？我也学习了很久。

对于伤害和攻击，我有自己表达愤怒的原则。

首先，我会把生活里的关系和工作社交上的关系分开。

对于亲密的人，我会直截了当地说出自己的感受：“你这样做，让我很生气”。

记住，是表达感受和你这个感受的原因，不是攻击他这个人。

表达愤怒不是单纯攻击他人，而且往往你的攻击，对方都没放在心里，甚至反过来不理解你，报复你。

然后，要不要讲道理？

要讲的。但道理，要放在感受之后讲。

所以第二个原则就是：先讲感受，后讲道理。

很多人一愤怒，就讲道理，一讲起道理就刹不住：“我告诉你，我为什么这么生气，就是因为你.........”

这个句式，真的没办法让你讲的道理发挥作用。明明你很有道理，最后对方也不接受，关系也毁了。

我会换一个句式：“我很生气，是因为我感到自己........”

第三个原则是，表达自己的愤怒，也要说出对对方的重视。

我们为什么对亲近的人愤怒？

有个原因是，我明明很在意你，但你却不理解我，误解我，甚至伤害我。如果是一般人，我的确不会这么愤怒。

对关系的重视，是表达愤怒中的关键点。

“我觉得很生气，因为我很在意你对我的看法........我希望你可以理解我。”

这能让对方更理解你的愤怒，甚至加深你们的关系。

第四个原则是，坚定地树立自己的边界感。

没有边界感的关系，迟早是要走向毁灭的。

所以在表达感受，讨论道理之后，我也非常直接地表达立场，不再容忍对方伤害我的行为：

“希望你以后不要再这么做。”

如果对方连对你的感受无动于衷，那就要考虑这段关系要不要继续了。

而对于工作或社交关系，我会更加倾向于先理解清楚愤怒的来源，再去表达感受。

美国心理学家托马斯·摩尔认为：

“你要理解你的愤怒，最终才能触及它的核心。如果你确切知道什么让你生气、你在和谁生气，你就能清楚自己的立场与事情的重点，以及该如何在情感上加以处理。”

因为，愤怒情绪的背后会有很多你自己的投射。也许你的愤怒，并不是因为你面前的这个人或事。

要是搞错了愤怒的对象，就很不好了。

在愤怒的当下，我会去观察它，给自己一点时间平静下来思考。我会对自己说一句话：

“我可以生气，但我也要想想，是什么让我如此愤怒？是完全是对方的原因吗？有没有我自己的原因或其他原因呢？”

对于愤怒，我已经习惯与它友好对话，用心理解它在说什么。所以现在，我都能很好的去观察和理解我的愤怒了。

这也使得在关系里，我很容易表达愤怒，被对方吸收和理解。也能尽量接住他人的愤怒，很少被它困扰。

05

尊重愤怒，你才会真正强大

我一直都不明白，为什么“控制情绪”这种理念被追捧得如此之高。

大概是因为，我们需要从众，需要被他人认同，保持安全感吧。

毕竟，谁都不想成为一个“异类”。

但人的情绪本身就不是一件坏事，是我们看它的视角有问题，才变成了坏事。

美国资深心理医生贝弗莉•恩格尔认为，愤怒是一种正常、健康的情绪。

她更直接给出结论：

“尊重你的愤怒，将是你人生中最重要的、最具解放性的改变。”

托马斯·摩尔也说，愤怒，给予你力量和动力，让你生命的每一分钟都具有创意，每一分钟都能表现出你自己的风采。

没有愤怒，你就会在不适当的地方屈服，就会手足无措。无论如何，尊重你的愤怒。这样，你才有可能，超越你的愤怒。

“怒商”真的很重要。

而学会表达愤怒后，你发现自己会变成另外一个人。

一个全新的、更真实、更有力量的自己。

这才是所谓，真正的“高情商”。

- The End -

本文转载自公众号“我是蓝莓小姐”。一个有多重自我和反世俗智慧的心理学作者。热爱存在主义，戏剧，艺术展览的90后girl。学习精分、人本、存在等多种咨询流派，倾向整合性心理治疗的未来咨询师。