文丨陈老师谈教育
列夫·托尔斯泰说：幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。
最近，有位宝妈给我留言，说寒假期间被儿子和丈夫气的快郁闷了，背景如下：平时都是自己带孩子比较多，管理孩子的学习，孩子爸爸带孩子比较少。所以自己和儿子为了学习没少产生矛盾，寒假延期，孩子爸爸不仅不帮助自己教育儿子，反而有时候偷偷放水。儿子自然和爸爸站在统一战线。她觉得自己特别挫败，为了家庭为了孩子，付出了这么多，但是家里没有一个人理解自己，觉得自己特别失败，总是怀疑自己的坚持到底有没有用。
就我自己而言，有的时候也很焦虑，一方面是繁重的工作任务，一方面又是带孩子，有时候觉得特别累。
其实，不论是父母，还是孩子，在平时的生活中，都会遇到很多不快乐，我们越是想摆脱这些负面情绪，这些负面情绪就越紧追不舍，直到我们精疲力竭。所以，我们常常会看到，家里的母亲或者父亲，经常情绪失衡，之后又非常后悔，进入新一轮循环。
一个家庭里，母亲的幸福感特别重要，如果母亲很幸福，整个家庭氛围也一定很好。但是母亲也有疲惫辛苦的时候，如何才能稳定自己的心态，重新发现幸福的真谛呢？在《幸福的陷阱》这本书里，作者路斯·哈里斯有很详细的解读。
根据某平台发布的《中国女性情绪调查白皮书》，女性日记本里的负性情绪词要比正性情绪词复杂、丰富得多。烦、痛、闷、累、伤、难过、怕、气、恨、难受、无聊、哭、迷茫、茫然、失落、糟糕、低落、悲、空虚……这些都是经常出现在女人日记里的词。”
在生活中，走入婚姻的女性，遇到的烦心事比结婚前要多得多，总体来说，主要包括工作事务，夫妻关系，亲子关系，婆媳关系，以及对于自身价值的评估等等。
心理学家研究发现，人的大脑中，负面情绪和想法，比正面的情绪和想法多得多。这主要是生物进化在人的脑海中留下来不可磨灭的印迹。我们可以想象一下，当我们还是原始人时，遇到一头凶猛的野兽我们会怎么办？
其实只有两个应对策略：第一就是逃跑，第二是正面对抗。
将这两个策略运用到现实生活中，我们感到焦虑和挫败时，我们调解自身心态的两个策略就变成了：要么逃避，要么选择正面控制。
这两个策略表面上看起来可以帮助我们走出困扰和焦虑，但其实却是“幸福的陷阱。”
逃避的策略包括走神，转移注意力，自我麻痹自我欺骗等等。适度的逃避并不可耻，比如说工作压力太大，可以通过购物来暂时逃避压力，这并没有什么问题，但是长期的逃避，则会让你进入的问题，那就是过度消费，透支信用卡。与之类似的还有暴饮暴食，饮酒，上网打游戏等等。
而对抗策略则是强行控制自己的情绪，让自己和愤怒，悲伤，痛苦，焦虑等情绪进行正面对抗。比如说“男儿有泪不轻弹”等俗语就是这样的表现，但是后果是什么呢？这种刚强文化，则让男性的寿命普遍比女性低。控制情绪并非那么容易，反而会大量消耗自身的能量。所以解决问题的办法，最后却成了问题本身。
那么，究竟如何才能规避“幸福的陷阱”，寻找幸福呢？如何在愤怒，悲伤等负面情绪和想法中，不逃避不对抗，重获内心宁静和对生活的信心呢？心理学家给出了ACT原则，做到这6步，可以重获幸福人生。
原则一：解离
在谈“解离”这个词的概念之前，我们先得分辨这样一组概念，分别是想法，事实和情绪。举个例子，如果你和孩子因为学习发生了冲突，孩子对你吼了一句：“烦死了，你能不能别烦我了！”
这种情况下，你陷入了极端的沮丧之中，你可能会深深地怀疑自己：“我真的是一个坏妈妈吗？”“是不是我哪里做的不够好？”“孩子是不是极端地讨厌我？”
这个时候，深受情绪困扰的我们，如何做到冷静呢？其实我们要分辨清楚，哪些是客观事实？哪些是你的情绪？哪些是大脑不怀好意给你讲的故事，也就是“想法”？通过梳理：
所谓的“解离”，就是把想法，情绪和事实分开来。我们可以通过这样一些句式帮助自己：“我有一个想法......”“大脑告诉我......”具体填充如下：
“我有一个想法：我是一个不称职的妈妈”“我的大脑告诉我：孩子极端讨厌我”
这一刻，是不是感觉没有那么糟糕了？其实大脑并不是有意给你创造这些虚假负面的故事，这只是人类进化得以保全生命的一种自我保护措施留下的印迹罢了。
你还可以回忆刚刚那些很糟糕的场景，然后在脑海中播放，用一些你熟悉的滑稽的声音加以解说和配音，当一些很夸张的配音出现时，你可能会笑出声来，这也是一种解离的方式。
解离的最大作用，就是帮助你分清现实、情绪和想法，帮助你客观正确的认识你自己，这是恢复状态的第一步。
“解离的主要目的是将我们从想法的专制下解放出来，从而可以去关注那些更加重要的事。”
原则二和三：观察性自我和扩展
其实人都有两个自我，分别是观察性自我和思考性自我。举个例子，当我们准备1百米短跑等待枪响时，这一刻你全神贯注的听枪响发令，这就是“观察性自我”，而你跑完全场，想结果如何，自己待会儿要如何恢复体能，这些属于“思考性自我”
这两个过程完全不同，“思考性自我”产生想法，“观察性自我”则观察那些想法。有的时候我们之所以觉得很累，恰恰是“思考性自我”无法控制，像一台收音机一样，一直在播放负面内容，我们越想控制不去听，越听得清楚。所以获得幸福的第二个步骤，就是将注意力放在“观察性自我”上，如果听到的声音没有用，我们就不去关注，如果听到的声音有用，我们就去聆听。
那么如何训练自己保持专注，强化“观察性自我”呢？最好的一个办法就是深呼吸，然后观察自己的身体，像一台扫描仪一样，随着呼吸，观察自己身体的每个地方：我的头是什么状态，我的手在微动吗？腹部哪些地方不太舒服？一直扫描到脚尖。如果中间走神没有关系，轻柔的将思路带回来即可。
这样的训练可以帮助我们加强“观察性自我”。在此基础上，我们可以运用拓展。什么叫拓展呢？
当我们的情绪波动很大时，其实我们的身体也经受着很大的压力，有的人可能会感到胸闷，胃里堵着石头的感觉。这时候人的肌肉是紧绷的，增加压力只会让身心受损。
所以拓展的意思，就是“为情绪创造空间。”
我们可以先按照上面的“观察性自我”训练方式扫描全身，然后找到身体不适的部位，假设是心脏，或者是胃部。然后想象自己，轻轻的往不适的部位吹气，将暖流注入到心中。这个时候你会感到整颗心都会打开了，压力也慢慢消解，如果那些不好的想法又来了，你可以用第一步的“解离”方法，对大脑说声谢谢，然后继续让情绪来去自由。
拓展的目的不是为了改变感觉，而是帮助我们去接纳这些不好的感觉。
原则四：联结
在第一步和第二步的基础上，我们可以继续采用联结的方法。这其实也是增强“观察性自我”的方法，我们刚刚在和自己的身体进行联结，我们也可以和周边的环境进行联结，我们可以拿生活中的一些小物品和小场景进行练习，
比如说尽可能注意到你能看到，听到，摸到的东西？温度如何？空气是流动还是静止？耳边能听到的5种声音是什么？等等。
这些练习可以帮助我们和当下产生联结，不因“思考性自我”产生的诸多想法，后悔过去，又担心未来。活在当下，增强进入心流的能力，是保持内心宁静和幸福的重要方法之一。
原则五：价值
陀思妥耶夫斯基说过：“生而为人的奥秘就在于，不仅活着，而且为某些意义而活。”
有的时候我们之所以感到痛苦，正是在一地鸡毛的生活中，放弃了对于人生真正意义的思索。所以我们往往会迷失于短期目标的追求，而忽视了长远意义的建设。
其实目标和价值是两回事。目标是指你想要的结果，是能够达到和完成的。而价值则意味着一个持续进行着的并且无终点的过程。目标可以是“完成时”，但价值一直是“进行时”。
举个例子，作为母亲，我们常常和孩子之间为了学习和成绩发生冲突，孩子和家长有的时候都很困惑，成绩最后究竟能带来什么呢？成绩真的能带来幸福吗？
就像放羊的孩子的故事，放羊为了卖钱，卖钱为了娶媳妇，娶媳妇为了生娃，生娃为了放羊，一步步追寻到最后竟然又回到了原点。
在不断地追问下，我们才可能发现，成绩只是让孩子获得人生幸福的一种手段，实现幸福还需要很多其他重要的东西，比如父母在平时的教育中，能够心平气和解决问题，能够引导孩子发现自己真正的兴趣和价值等等。而一味的追求分数，让孩子活在焦虑中，活在父母关系经常冲突中，反而对孩子未来的婚姻生活产生负面的影响。
也就是说，如果发现自己教育孩子的目标是为了让孩子获得幸福，那么就不会为了分数而情绪失控，舍本逐末，当发现了孩子的内在价值，让孩子积极生活，分数反而随之提高，成了幸福教育的副产品。
这就是发现真正价值的意义，价值可以让我们破解追求的迷思，找到真正努力地方向，也能够让我们维持长期情绪的稳定，不会为了一时的挫折而轻易产生情绪波澜。
原则六：承诺行动
最后一点，当然就是行动。简而言之，就是将价值逐一分解，将价值分解为长期目标，短期目标和具体行动计划。
举个例子，当你深陷亲子矛盾中，你可以暂时从负面情绪中退出来，想一想你的价值究竟是什么：我是一个什么样的人？我想要成为什么样的人？
假设你的价值是：重新成为有爱心，乐观开朗的母亲。那么你的长期目标可以定为：做孩子的朋友，短期目标是：不要吼骂孩子，更短期的目标：从今天开始，情绪上来时，先闭嘴回到自己房间，冷静了再和孩子沟通。当然你还可以进一步细化你的目标，直到行动不费力。
《幸福的陷阱》这本书里，作者提到的6种原则，能够帮助每个人找到自身的价值，通过自己的努力，从负面情绪和幸福的迷思中走出来，关注当下，观察自身，找到长远而安宁的状态，也就是幸福的状态。
希望我们都能从逃避和对抗两个幸福的陷阱中走出来，接纳自己，变得更加平和，更加有力量。