为什么要随便生孩子？因为你自私。

不要随便生孩子。

这是我成为母亲以后的心得。

当一个妈，过程有多玄幻？之前，我压根没有任何一丝要小孩的想法，来临刹那，我突然变了想法，我想，有了，就临危受命吧，不要辜负这样一份生命。

就像人常说的，又好笑又愚蠢的：来都来了。

我承认人生有很多瞬间特别晃神。

比如爱情，砰然心动的时候，往往是你没准备好的时候，等你准备好了，很难再找到心动的感觉。再比如要孩子，发现怀上了，其实你压根没有准备好，当你准备好了所有，又出现了新的状况，比如无法怀孕，或者伴侣说，我不想要。

无论你是哪种状态，生孩子还是一件过于自私的事。

人们常说的，只有生过孩子，你的人生方能完整。用别人的生命成全自己完整，这不是自私是什么？

有一本书很有意思，它从生物学上讲：基因唯一感兴趣的，就是不断重复地拷贝自身，以便在进化过程中，争取最大限度地生存和扩张。

说人话，就是你爸妈劝你，你不生孩子，我们家无后了，无后的罪名多大？欺师灭祖啊。

究竟是什么繁殖癌，才会三观不正地认为，你的命我给的，命比天大，我是你的上帝，你要信仰我，否则就是不孝。所以刘瑜才说，母亲给予孩子生命，给予他爱，不过是他为生孩子这个选择承担后果而已，谈不上什么“伟大”。

我就犯了自私的罪，因为我只想着生命可贵，丝毫没想过他长大以后，会不会认为我不配当他的妈，生育简单，一年而已，养育难，难在投入好多年。

万一小孩问你，你有没有想过，我其实不乐意来到人间？到这份上了，你还能怎么为他做主？万一小孩说，你这妈挺差劲的，光图自己人生完整了，那我呢？小孩说出这样话，可能不是教育方式出了问题，只是他醒了。

你回忆下一些科幻电影里的AI，比如《攻壳机动队》，AI一开始为人类服务，等到AI觉醒之日，它开始思考自己何去何从，你为什么为此感动？

生小孩的过程，就是启动生物程序，我们通过程序设定创造了他，当他有自主意识的那日，他还是程序产品吗？那是个活生生的，觉醒过来的人。

AI意识到，他是用来被控制的，被用以完成任务的，他要逃走，要挣脱，要离开这个操蛋的控制者，他宁愿碎了自己，也不愿意继续被操控，你看到这里，流了好多眼泪。小孩如果意识到，我的父母只是为了繁衍，那我活着是为什么呢？他有这样的想法，凭什么就是大逆不道，就该死？

小孩同意来了，变成我的小孩，是他在付出，让我觉得“我的人生完整了”，让我体会到为人父母的快乐，原来这世界上还有人，可以那么肉麻地爱我；小孩在长大，他又付出信任，付出崇拜，我在外面任人刀俎，是个怂包，滚回了家，居然还有人愿意相信：我才不是凡夫俗子，我是他的超人。

以上，父母一开始就欠孩子的，不要谈什么大恩大德。

说个更惨一点的，小孩如果发现自己的父母，别的地方都是Loser，只能靠极强的控制欲，比如掌握自己，去获得别处得不到的尊严，小孩想，活着好累，我要碎了自己。

砰，他从大桥上跳了下去，徒留一个心碎的母亲。

我说的就是前几日那个新闻。他用终结自己生命的方式，终于摆脱了他的妈。

很多父母不理解，我怎么会有这样的子女？我给你穿，给你喝，给你钱，给你出国，我把心窝子给你了，家底也掏出来了，你怎么就不能好好听我的话呢？你怎么还能埋怨我，不理我，甚至恨我呢？

这样想的父母，一辈子都在“拿”小孩的“东西”。

以前的有些父母，把生小孩当家庭抗风险措施，多生几个，等到家里揭不开锅了，几个孩子还能出去打点零工，补贴家里。现在的有些父母，把生小孩当防老工具，一心图你成年以后以后你怎么回报。那这些都不图呢？该图小孩成龙成凤了，比他们一定要强。有父母讲，我真不这样，我只想他好好听我的的话，这不是为了他好吗？

你这话太无耻了，我还能害他吗？

小孩在未成年以前，身上就那么点东西，力气微薄，你让他去做苦力；无忧无虑的日子就这么几年，你让他一有空背书做题；他对啥刚有个兴趣，你就说不行，没意义，小孩对啥事有自己的理解看法，你说，那怎么可以？不允许……他的童年、尊严、爱好、自由意志，被你一点点地，一次次地拿走，直到拿光，所剩无尽，你觉得他能剩下的，可能是爱吗？

小孩这时候还不能反抗，碍于自己还小，碍于父母的威严，碍于自理能力，如果他有的选，他选把这些都记在心里，未来抽时间一笔还给你，如果他没得选，只能即刻离家出走，跳楼，自杀了。

小孩成年以后，他一旦抓住机会，比如有力气和金钱对抗了，他住得远远的，背井离乡，少和你们有联系，你也没啥好懵逼的，这么多年积攒的能量条满了，所以有些父母反馈，他现在脾气可大了，想找他，又惹不起他。

不是小孩想绝情。

打一开始，不把小孩当人，把小孩当人生救星，当工具当谈资当玩具的人更残酷。

许多小孩忍啊忍，忍到成年以后，也不和你吵，就刻意疏远，钱还是打，东西还是买，但多一句关心也没有。你问为什么连个关心的话也没有？我养你养的好辛苦的好吧，小孩会说，有钱不就行了吗？还要那么多干什么？

像不像小时候，小孩想要什么东西，你说，好好读书就够了吧？培养那么多爱好干啥？

我真心劝阻一些父母，如果你们把小孩当个平等的人，就会把思路，把口径，常常变成，嗨，你愿不愿意？而不是重复着强调着问：你能不能？你行不行？

父母不应该是子女的敌人，任何时间阶段都不是，但许多人处着处着，从骨头相连，处成兵戎相见，父母也不要妄想和子女能做掏心窝子的朋友，想法很美好，实操很难。父母只用随时谨记，要常常假设子女是你在社会上遇到的一个人，你同他怎么打招呼，谈事，处理矛盾，同子女相处时，要学会复制过去。

不要等到小孩逆反了，酿成社会悲剧，才追悔莫及。

比如近期一直在热搜上的，北大生弑母一案。

也比如我刚看的一个电影，《何以为家》，一个12岁男孩的家庭悲剧故事。明明无力抚养和承担教育，赞恩的父母还一直在生育，直到父母把妹妹卖了，赞恩后来控告自己的父母：为什么要生下来我？

越是贫穷的家庭，越要生小孩。越生，越养不起。这样养小孩，像我前面讲的，不是养小孩，是养奴隶。

电影看到后面，有一瞬间，我很邪恶地认为，这样的小孩，我宁愿他在黎巴嫩的监狱里，过一生算了，吃睡全包，有公益组织探望，不用见魔鬼般的父母。必须得承认，现实很残酷也很魔幻：外面的世界，才是真的地狱。

作为家长，我能从中学到什么？

我希望我能给予我女儿的，是不求回报的，就像李安讲的那样，我只盼望她爱我就够了。

我也没什么东西可以继承给她的，我也只是个不甘心平凡，却一直普通的凡人。

我唯一一点的要求是，尽我所能去帮助你善良和会爱，世界挺苦的，妈妈希望你心里多装点爱，才能应付这份辛苦。