前几天，微博上有个热搜：
自卑的人都是什么样？
评论里的回答让人扎心：
住在同一个宿舍，别人关门声稍大点，就担心是不是自己做了什么事惹对方不高兴了。
从卫生间出来看到了认识的人，第一反应选择躲开，等对方走了再出来。
比同龄人提前考虑到许多问题，总是犹豫一件事的后果。
说话之前要斟酌字句，生怕不得体或惹人嫌。
...
其中让我印象深刻的，是这样一句话:
不善言辞，畏惧爱与被爱。
这个回答得到了无数的赞和无数的回应。
自卑如何毁掉一个人？
就是让她丧失爱与接纳爱的能力。
在上百条互动留言里，能完全窥见因自卑而导致在人际关系中的小心翼翼和不知所措。
看到这个话题，木棉姐姐第一个想起的，就是佟丽娅，那个美丽而不自知的女人。
前几天，佟丽娅被曝已经和陈思成秘密离婚，两人已经分居，只是还没有领证。
但真实的情况，现在还尚未可知。
但即使是谣言，有时候看到她都会觉心疼，一个这样美丽又优秀的女人，竟甘愿在爱情和婚姻中，低到尘埃里。
在她心里，陈思成就是她的全部，占据了她整个生命。
让人有种错觉，似乎她的真真切切的优秀，也是为了讨好丈夫，为了跟他更好的匹配而做出的努力。
她对丈夫陈思成的崇拜，甚至到了俯首帖耳的程度。
有次在节目上提起和陈思成相识相爱的过程，她说出了这样一句话：
“他那么优秀，让我有些害怕”。
崇拜之情溢于言表。
但任何不对等的关系都不会换来珍视，陈思成在佟丽娅产子坐月子期间，被曝出轨；
佟丽娅伤心欲绝，但还是选择了原谅。
后来，佟丽娅产后复出，呈现在大家面前的，却一头清爽短发，让人眼前一亮；
很多人都欣喜的以为，佟丽娅经历了伤害必然从成长了起来，甚至有人戏谑道：
“现在的佟丽娅，是钮祜禄丽娅”。
但没想到的是，佟丽娅面对陈思成的讨好，并没有减弱半分；
每次夫妻二人出现，佟丽娅看着成思城，仍然是一副星星眼；
哪怕陈思成公开发表过认同三妻四妾的歪理，佟丽娅似乎也毫不在意。
很多人从开始的不解心疼，到最后甚至开始有些气愤，留言说：
“佟丽娅这样的态度，只会让陈思成更加瞧不上她”。
但我却感觉有些心酸，因为我始终记得佟丽娅在自己微博上写的那段话；
“自己是死了也不能和家人团聚的人”。
只因为她已经出嫁，是别人家的人。
在某综艺节目中，佟丽娅的亲生父亲，曾对她说出过这样一段话;
“希望你伺候好陈思成，然后抽空回来看看我们”。
没错，一个亲生父亲对女儿的希冀和嘱托是，你要伺候好你的丈夫。
从那一刻，我终于明白佟丽娅身上的讨好型人格从何而来。
她的软弱，从本质上，是原生家庭带给她的自卑，因为在她家人的观念里，出嫁从夫女儿是伦理，是纲常。
佟丽娅从小被父亲灌输女人就是保姆，一辈子要从一而终。即使是丈夫出轨，也是你自己做的不好。
即使佟丽娅拼命努力获得了所有人的尊重，而在父亲眼里，她只是一个会赚钱的佣人和保姆。
佟丽娅今天的卑微，完全是原生家庭一手造成。
因为后天形成的习惯尚可扭转，但这种无限接近于天生的奴化思想的灌输，却几乎永远是一个死结。
就像有句话说:
一个人一生的成长过程，就是在与自己童年时所形成的性格作斗争。
一个女人在原生家庭有多么的缺爱，在爱情里她就有多么的自卑。
父亲对于女儿的否定，就会让她在人生中遇到很多挫败感，甚至在异性面前自卑到尘埃里。
和佟丽娅一样自卑的，还有阿娇。
在真人秀 ——《爸妈学前班》中，她和老公赖弘国被网友嘲笑：“演的太尬”
当丈夫赖弘国想要搭她的肩时，阿娇却试图走开，避免与丈夫有肢体上的接触。
大家在讨论“是否每天赞美孩子 3 次以上”的话题，赖弘国说：
“我每天会赞美老婆5次以上”。
其他妻子一脸羡慕，但阿娇原本灿烂的笑容秒黑脸，还翻了个白眼。
比起其他四对明星夫妇，他们尴尬的看起来就像冷暴力。
很多人都说，阿娇也太冷漠了吧。
但在后来阿娇与别人的对话中会发现，原来她始终是一个没有安全感的人。
阿娇的爸爸在她很小的时候就去世，妈妈要赚钱养家，很少能照顾她；
后来，妈妈改嫁，也没有带着她，年幼的阿娇只好寄居在不同人的家里，看别人的眼色过日子；
她的童年过的颠沛流离，没有多少温暖可言。
因为年纪尚小，肩不能扛，手不能提，时间一长，亲戚们对这个小拖油瓶自然有了成见。
有次，有个亲戚用手指关节敲她的头，她回去告诉妈妈，但妈妈不信，觉得她在扯谎；
从那时起，阿娇就知道，不是所有的孩子哭了就有奶吃。
那些说出来也没人信的话，她都选择藏在了心里，她把自己蜷缩起来，活在自己的世界里。
细心一些就会看到，阿娇无论是独处还是和一大群人在一起，她始终保持着环抱双臂的姿势，似乎要抱紧自己，拒他人于千里之外。
她没被爱过，所以不会爱人，因为不会爱，所以无法判断爱的模样；
于是她只能选择防备，不再向世界轻易打开自己，也就有了后来那句：
“没人敢说愿意娶我”。
但也因为没被爱过，所以更加渴望被爱，只要有人对她放出信号，她就会表现出冷漠的另一面——飞蛾扑火。
就像10年前的那件事情，面对铺天盖地的舆论，她也只说了一句：“不想失去他”；
爱得很卑微，以至于事情过去那么多年，还觉得自己没人爱，她渴望被爱，所以总是不断付出、妥协、退让。
格森·考夫曼在《羞耻：关怀的力量》中说到：
“羞耻感是一种尊严被伤害、觉得自己被击垮、有罪过、不如人、与人疏离的感觉。
这是一种远远比内疚更加负面且具有杀伤力的情绪”。
我们很多人并没有多么凄惨的童年；
却都在成年后忽然意识到自己“遇到困难就逃避”、“对感情极其敏感”、“容易讨好别人”、“对未知的事情感到恐惧”...
其实这都来源于童年积累的羞耻感。
在我身边，听过很多父母都对孩子说过这样的话：
你怎么这点小事都做不好？
为什么别人行就你不行？
你怎么这么笨，你是猪脑子吗？
无论事实情况如何，都始终要在言语上胜过孩子。
看着孩子难受的样子，还沾沾自喜以为自己树立了微信，殊不知，孩子在畏惧的同时，也悄悄埋下了自卑的影子。
教育学家卢勤，曾说过自己的一段童年经历：
小时候她很喜欢跳舞，但身边的人却告诉她，她不适合跳舞，因为她并不像舞蹈演员，天生有一双笔直的双腿。
架不住三番五次地说，后来，她也逐渐相信，自己真的不是跳舞的料，于是便放弃了。
虽然到后来她成功找到了自己热爱的事业，但年逾半百的她，走在街上还是会有意无意的注意别人的腿；
“这个是不是笔直修长，那个是不是比例不好”。
直到有次她去参加演讲，上台前，她在幕后看着台上报幕的女主持人，禁不住赞叹：
“她的腿真好看，是适合跳舞的”。
那时她才猛然意识到，这么多年来自己无数次反思自己的坏习惯，原来出自于对自己双腿的自卑，
而自卑的种子，在自己还在幼年时就已经种下，几十年来如影随形的跟着她，变成自己气质的一部分，却难以摆脱。
很多童年创伤，往往是成年人的过错，最后却让孩子独自承受一生。
心理学上有一个词叫做“习惯性无助”。
说的是，当一个人遭受的打击次数多了，就会自然的认为自己不行，总是活在自我否定和焦虑当中，在人前经常谦虚自抑。
即便这时他可能已经功成名就，但却仍然把一切归功于运气，在某一时刻重新跌回自我否定当中...
但前路不由已，未来却可期。
余生，希望有一个人，能看透你的软弱，了解你的伪装；
即使他的见识可能比你高出很多，但却仍愿意听你分享你世界里的小事；
然后告诉你：
你尽管努力去实现你所梦想的一切；
即使奇奇怪怪也没关系，我永远站在你这里。
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