“妈妈，我不想上学了，浩浩说我笨，还不让别人跟我玩。”……
听到孩子说这些，妈妈的心里难免忐忑，被嘲笑和排挤，孩子能不能够应对，情况会不会变得更糟糕。
很多人都被嘲笑过，就连帅出天际的古天乐，在电视剧《圆月弯刀》中，也曾被楼上的江湖人士评论为“样子平平无奇”。对古天乐的嘲笑并不会影响他的盛世美颜，但是，有的嘲笑就会成为杀人的刀，就像电视剧《芳华》里的何小萍。
何小萍从小生活在缺爱和温暖的环境中，到了文工团因为出汗比较多，身上有异味，被文工团的人嘲笑和排挤，度过了被辜负惨淡的一生。当然，何小萍的经历是在特殊的年代发生的，有其鲜明的时代特点，和现在的社会不可同日而语。
孩子间的嘲笑并没有掺杂利益纠葛，情感纠纷，适当引导，不会对孩子产生太大的影响。但如果家长把嘲笑这件事看得过重，给孩子施加了过多的压力，反而会让孩子无所适从，加大嘲笑对他造成的影响。
嘲笑，虽说是一种笑，但这个笑是取笑，开玩笑，有讽刺意味的笑。毫无疑问嘲笑是一个贬义词。
大人之间的嘲笑，会有很多的附加意义，比如攀比、讽刺等等，但孩子间的嘲笑，就没有那么复杂，甚至大部分孩子都不知道嘲笑是什么意思。
嘲笑是孩子们沟通交流的一种形式。男孩子会用嘲笑作为一种竞争形式，他们用模仿，推搡，骂人等方式来表示嘲笑。比如身材强壮的男孩子，会直接插队到身材瘦弱的孩子前面，还用挑衅的眼神看着对方。
而女孩子表现的就会相对委婉，比如在背后议论，组成自己的小团体，把不喜欢的人划到圈子之外，孤立某个同学等等。
在《如何培养孩子的社交商》中，美国著名心理医师凯西·科恩说，孩子的嘲笑行为大部分都是善意的，具备高社交商的孩子，能理解这一点，并且多数情况下不会把它看得太严重。但是对于在社交方面有困难的孩子来说，嘲笑会带来很大的影响。对曾经被欺负过的孩子而言，即便是善意的嘲笑也会对他们造成威胁。
但不是每个孩子都有高社交商，对孩子来说，即使是善意的嘲笑也会影响社交和情绪，如何引导孩子正确应对嘲笑，就成为家长不可推卸的责任。
在寻找对策应对嘲笑之前，我们应该先解，什么样的孩子容易被嘲笑，什么样的孩子容易嘲笑别人，了解被嘲笑者和嘲笑者各自的特点，我们就能找到合适的方法去应对。
毛姆在小说《人性的枷锁》里刻画的主人公菲利普，是一个经常被人嘲笑的孩子。他天生有一只跛脚，因为父母早逝，他跟随做牧师的伯父一起生活。因为他身材瘦弱，又有一只跛脚，伯父也没有给他额外的补贴，导致他经常被学校里的大个子欺负。周围人的嘲笑让菲利普过早的失去了童年的天真，开始思索人生的意义。
像菲利普这样有天生残疾的人，很容易成为被嘲笑的对象。身体虚弱、爱抱怨、爱哭、太胖或太矮，看起来与众不同的孩子也容易被人嘲笑。这种类型的被嘲笑者就属于忧虑型，他们看起来很没有安全感。
还有一种被嘲笑者就是挑衅型，他们会主动挑衅别人，嘲笑别人，大声喧哗，摸别人的头发，拽别人的衣服等等。他们挑衅别人的时候肆无忌惮，但一旦他们被嘲笑，就会陷入崩溃，无法应对。
喜欢嘲笑别人的孩子，一般都比较喜欢掌控局面，他们会表现的得意傲慢，而且他们的情绪控制会不好，没有同情心。
表面上看起来，喜欢嘲笑别人的孩子，时时处处体现出一种优越感，但实际上，很多孩子都是纸老虎，看起来凶悍强大，内心却柔软无比。
阿德勒在《自卑与超越》里讲过一个故事，三个孩子第一次去动物园，看到了狮子，都很害怕，但他们的表现完全不同。第一个孩子躲到妈妈背后，说“妈妈我要回家”。第二个孩子脸都吓白了，但嘴上说“我一点都不怕”。第三个孩子瞪着眼睛，好像很英雄的样子，还问妈妈，“妈妈，我能不能向它吐口水呀？”
阿德勒说，其实这三个孩子都很害怕，但表现方式却不一样。自卑也是，有些人看起来很自负，实际上却很自卑。他只能自欺欺人，强行让自己相信“我比别人厉害”。
就像经常嘲笑别人的人一样，他体现出来的优越感其实是他内心自卑的表现。
当孩子被人嘲笑的时候，我们可以首先看一下孩子被人嘲笑的原因是什么。
如果孩子是因为不良的生活习惯被嘲笑，比如不爱洗澡导致身上有异味，书包太脏书本太乱等等，我们完全可以引导孩子改变这些行为，毕竟对孩子来说，养成良好的生活习惯也是终身受益的。
但还有一些因素是无法改变的，就像《人性的枷锁》里菲利普跛脚一样，就算菲利普把自己的跛脚藏在正常的脚后面，减少走路，也无法改变跛脚的事实。无法改变事实，也没办法改变别人，难道就只能束手就擒吗？当然不是。
菲利普的校长告诉他，“如果你对它心怀抗拒，它只会给你带来耻辱。如果你把它当成一个必须背负的十字架，当做上帝对你的恩宠，那它对你来说就不再是痛苦的来源，而是幸福的源泉。这个十字架让你来背，是因为你的肩膀背负得起。”
校长的话让菲利普好像脱胎换骨重获新生，身体上的缺陷是不争的事实，是用尽全身的力量躲避它，还是笑着面对它，选择按钮在自己的手里。
孩子遭遇到嘲笑，可能不会马上告诉家长，但会表现出忧虑，不想去学校等等，家长要及时察觉孩子的情绪。如果孩子不想说，也给孩子留下一扇窗口，告诉孩子，如果你想说我随时在这里等候。
家长要避免两极化，不要用成人的角度对待孩子的问题，说孩子大惊小怪，这没什么大不了之类的，或者是过于情绪化，觉得孩子受人欺负了，义愤填膺的慷慨陈词，让孩子也觉得自己遭遇了天大的不公，严重化自己的境遇。
我们要耐心倾听孩子的陈述，认可孩子的情绪，让孩子体会到自己是被理解，被认可的。大部分孩子在表达出情绪之后，被嘲笑的事情就已经翻篇儿了。如果孩子确实需要帮助，我们可以和孩子一起，在家练习应对嘲笑的方法，让孩子能更加游刃有余的面对。
在《如何培养孩子的社交商》中，作者凯西·柯恩介绍了很多种教孩子应对嘲笑的方法，在这里我们简单的列举5个供参考。
1.一笑了之
教孩子用幽默面对嘲笑他的人，因为对于嘲笑别人的孩子来说，他希望看到的是他人恼怒或者做出过激的反应，如果别人一笑了之，他反而失去了动力。
比如可以教孩子说，“这招太过时了，还有新鲜的说法吗？”“说点我不知道的吧”，“呵呵”等等。
2.走开
不管用什么方法回应完嘲笑之后，一定要教孩子走开，把嘲笑者留在那里。不要站在那傻傻的等着嘲笑者想出另外的回击方法，这样才能掌握沟通的主动权。
3.问不相关问题
我经常跟孩子玩一个叫“打岔”的游戏，就是答非所问，在面对嘲笑的时候，也可以答非所问，直接问对方不相关的问题。比如当被人嘲笑说“你的鞋子也太丑了”，可以问他，“现在几点了”，彻底打断嘲笑者的思路，然后在他的惊讶中离去，不带走一片云彩。
4.说出事实
我上小学时的一起打架斗殴事件让我印象深刻。一个女生坐在一个男生的后面，女生经常拿着笔在男生的衣服上画，男生忍无可忍，拎起凳子把女生给砸了，那个场面真的是让人终生难忘。最后，去医院，请家长，写检查，换座位，才平息了这场战争。
被嘲笑的人很容易会失去理智，情绪失控，做一些看起来很过激的行为，这样会让嘲笑别人的人更加的肆无忌惮。换个解决问题的思路，遇到这种情况，被戏弄的人直接对对方说出事实，你拿笔画我衣服了，你踢我的凳子了。直接说出对方的错误行为，又没有夹杂任何的情感因素，这样的表达是无懈可击的，同时又是在警告对方不要再做这样的行为。
5.学习一些反击的话语
凯西·科恩认为，大一点的孩子可以随机应变，在面对嘲笑的时候想出适当的反击的话，但是对于年龄小的孩子，家长有必要提前和孩子一起，准备一些反击的话。在《如何培养孩子的社交商》种，凯西·科恩列举出以下话语，可以让孩子选择自己喜欢顺口的，在适当的时候回击嘲笑他的人。
“就因为我不高兴，你就幸灾乐祸吗？”“哦，我还有什么好说的，该说的你都说了。”“是这样啊。”“随便你。”“说得好。”“是，对啊。”“真的吗？”“那又怎么样？”“你在开玩笑，是吧？”“有好玩的事情时，再告诉我。”
孩子喜欢游戏，以上种种的教孩子应对嘲笑的方式或场景，都可以通过角色扮演或身份互换的方式，和孩子模拟演练。一方面还原现场，清晰了解孩子遭遇到了什么，另一方面也能让孩子用不同的身份去看待自己遇到的问题。通过演练应对的方法，让孩子在下次遇到类似的问题时，心里有底气，知道该如何去应对。
《芳华》里，被群嘲的林小萍是不幸的，但她的不幸，一半归因于社会因素，另一半则是家庭因素。被嘲笑不是最可怕的，可怕的是被嘲笑之后无处倾诉，像林小萍一样无家可归。我们要做孩子坚实的后盾，让孩子无论遇到什么风雨，都能想到家是他最后的堡垒，没有什么过不去的坎儿。