你知道吗？
在这个地球上，生活着75亿人，
你的一生里，平均会遇到2920万人。
当你爱上一个人的时候，ta也恰好爱你的概率，是0.00049%。
所以，如果正在读这篇文章的你，恰好有另一半在身边，
那么，请允许我和你说一声，恭喜。
不过，
爱情，只是一瞬间的礼物，
若你想要把这一瞬间化成一生的陪伴，
你需要的， 不仅仅是一点点运气和很深很深的爱，
还有智慧与日复一日的用心经营。
在这本《亲密关系续：无拘无束的关系》里，克里斯多福·孟老师用风趣幽默的语言，极其生动地还原了各种互动关系的真情实境，向我们揭示了伴侣关系的实质，告诉了我们，如何智慧地去爱一个人。
在接下来的8天里，灵遥将为大家深入解读这本书，希望你也能有所感悟。
01.
你的情绪，成年了吗？
“你晚上去了哪里？”
“你怎么了？我不就是和同事去吃了个饭吗？”
“吃饭？那你为什么不回我信息？”
“我这不是没听到吗？你也太小题大做了吧！”
“我小题大作？！你是心里有鬼吧？”
“怎么可能，都是男同事？”
“我才不信呢！说吧，那个谁谁谁是不是也在？”
“没有。你怎么总是不相信我？”
“你说我不相信我？你是不是不爱我了 ？”
上面的对话，你是不是觉得十分熟悉呢？
当与伴侣发生问题和冲突的时候，我们常常会表现得像个孩子，用退缩、语言攻击、被动攻击来表达自己的愤怒。
尽管我们的表达方式，比3岁时的略微复杂，但是，我们处理情绪的方法基本上会保持不变，一旦觉得受到了伤害，就会对周围人耍脾气，甩脸色。
并且，为什么偏偏是那个人？
每一个词、每一句话、每一个动作，都能让你的脆弱 —— 弱点、不安、恐惧 、情绪不舒服……赤裸裸地暴露在阳光下，让你退无可退。
不过，随着你情绪的成熟，你会某一天突然发现，痛，其实是一种喜悦而平和的能量，帮助你直接体验到真正的你 —— 那无与伦比的存在。
并且，随着你自我觉察能力的不断提升，你会越发地了解到你是谁，也会越来越欣赏和感激你的伴侣、孩子、父母、兄弟姐妹，以及你生命里出现过的每一个人。
因为，是他们让你感觉到，你的生活到底有多么富足。
那么，如何才能够做到情绪成熟呢？
书里为我们列出了8个原则，让我们先从第一条“我的伴侣不是我快乐的来源，我才是”开始看起吧。
02.
你到底是爱Ta，还是需要Ta？
你有想过，你为什么会爱Ta吗？ —— 是因为Ta 漂亮/帅气、聪明、情商高、家境好、还是Ta愿意给你花很多很多钱？
如果你的答案是上面的任意一个，或是类似的，那么，也许你只是“需要”Ta，而并不是“爱”Ta。
毕竟，当这样的一个Ta出现后，你的漫漫人生路，的的确确能够少很多的风雨，多很多的阳光。
但是，这真的是“爱”吗？
从白雪公主，到灰姑娘，再到霸道总裁爱上我，每一本爱情小说，好像都逃不开“被拯救”这个烂俗的情节。
仿佛我们每一个人的生命都是不完整的，所以，我们必须要找到那个足以支撑起我们生命的另一半，才能成为一个更好的人。
直到有一天，Ta踏着七彩祥云出现在了我们的面前，向我们伸出了手。
“太好了，我终于找到你了。 ”
“现在，你是我的了。 ”
“以后，我的幸福和快乐就全靠你负责了。 ”
于是，我们把让自己的快乐的愿望，一股脑地丢到了这个特殊的人身上，希望Ta无条件地去满足我们的一切。
直到有一天，我们开始发现 ——
“什么？你做不到？ ”
“等等，你不是最爱我的吗？ ”
“难道你以前都是骗我的吗？ ”
于是，问题不再是“我们”与“问题”，而成了“我”和“你”的问题。
当我们一次次地把伴侣推到了对立面的时候，冲突，随时都可能会爆发。这时，关系离分崩离析，也就离我们越来越近了。
03.
真正让你快乐的，到底是谁？
在分手后，我们都会下意识地去指责对方，理由无外乎是——
“追我的时候一个样，和我在一起时一个样，骗子”
“明明是最了解我的人，为什么说些话，做些事来，气死个人”
“哄我的时候，句句到位，气我的时候，想什么去了”
“如果你当时能听我几句，我们一定不会走到今天”……
诸如此类。
其实，当你开始指责你的伴侣的时候，你就把Ta推到了你的对立面。
敌对的两人，自然而然也就失去了在一起的意义。
不过，真正让你快乐的，是Ta吗？
这不废话吗？
如果Ta不能带给我快乐，我要Ta干嘛？
打住！
如果你这么想，你其实并不明白，到底什么才是真正的快乐。
真正的快乐，其实是一种无条件的快乐。
换言之，你不用找到一个完美的伴侣，甚至，你也不用很有钱，很有权。
有意思的是，当你开始琢磨无条件的快乐的意义时，你会看到，你一直努力想从伴侣那里获得的，是一种与快乐有关，但并不是快乐本身的美好体验，比如，安慰、感激、保证、鼓励、宽慰，或是身体上的愉悦。
并且，在你的心里，你把他们中的每一项，都称之为“爱”，来作为判断对方是否还爱着自己的标准。
举个例子，有的女孩，会很看不惯男友在和自己吵架后，宁愿去静静，也不耐下性子来哄哄自己。并且，她们会下意识地把男友的这个行为，当作是判断男友是否还爱自己的标准。
其实，当你去问她为什么看不惯男友吵架后想静静，你会发现，她把自己的价值，建立在了她男友的行为和语言上。
如果她的男友没有丢下她去静静，那么她就认为自己是值得被爱的。一旦她的男友选择下去平复自己的情绪，她便会有种天塌下来的感觉。
而，那个在吵架后就丢下她的男友，也没有觉察到，自己其实也在女友的跟过来和不搭理自己之间纠结着，把自己的价值，建立在了自己女友的行为和语言上。
其实，如果女友选择完全不在意他的感受，把他一个人丢在一旁，那么，他多半会说出“我生那么大的气，你都不哄我，你一定是不爱我了”云云。
然而，如果他的女友追了过来，他多半又会觉得自己的女友没有给足自己时间和空间来平复情绪，很是让自己感到头疼。
你看，亲密关系，就是这么微妙，我们总是试图向我们的另一半去寻求自以为需要的东西，以体验到完整而快乐的感觉。
不过，我们真的能找到吗？
04.
只有你，才是你快乐的来源
在《稀缺：我们是如何陷入贫穷与忙碌的》这本书里，作者赛德希尔·穆莱纳森发现 —— 真正困住你的，不是稀缺本身，而是你的稀缺心态。
我们每一个人都有被爱的需求。它可以是，包容我的脾气、每天接我上下班、陪我出去玩，也可以是，为我花钱、养我一辈子、与我结婚，等等。
并且，我们会在发现那个能够满足我们需求的人后，用尽一切法子，或表现得温柔乖巧，或表现得咄咄逼人，来让对方把我们要的东西给我们。
你之所以会这么去做，是因为在你心里，一直有一个“我是不完美的”的信念。 正是这个信念推动着你，从外在去寻求满足感。
糟糕的是，需求一旦涉入，便无中立可言。换言之，你会戴着有色眼镜去看待你伴侣的一举一动，判断对方是否还爱着你。
比如，如果你需要伴侣用陪你出去玩，来证明Ta是爱你的，那么，一旦Ta不同意陪你出去，哪怕是天气冷、有别的重要的事情要做，等等，你都会觉得十分恼怒。
如果我们长期从伴侣身上得不到满足，那么会发生什么呢？
你会有一种“被剥夺”的感觉。
这种感觉，不仅会让你觉得自己是一个很失败的人，还会让你去指责，甚至惩罚你的伴侣，因为你想要让Ta意识到，都是Ta的错，都是Ta死拽着你要的东西不肯给你，才会让你们的关系变得十分糟糕。
或者，你会使出浑身解数，来吸引你的伴侣，试图让Ta对你们的关系投入更多的时间和精力。
比如，你可能会主动称赞你的伴侣，或是愿意为Ta做更多的事情，来让Ta看到，你对Ta多么好。
更有甚者，会用与第三者调情，或是出轨的方式，来证明自己是一个很抢手的男人/女人，来向伴侣证明“自己，是多么的宝贵”，并以此来敦促他们对你做出更多的投资，好让你感受到更多的爱与快乐。
尽管在关系的初期，你可以通过这些小技巧，来得到伴侣的关注和爱，但是，随着时间的流逝，你收获到的，只会是反抗、憎恶和排斥。
因为，没有人希望自己变成对方的附属品。
如果你的伴侣不是你的快乐源泉，那么，什么是呢？
是大房子吗？
是豪车吗？
是名校学位吗？
是百万年薪吗？
是环球旅行吗？
答案是 ——“都不是”。
真正的快乐，是一种感觉，存在于你的每一个当下。
举个例子，如果你在读到这句话的时候，体会到了些许美好的感觉，那么，这一秒，你就是快乐的。
结果，我们错误的信念，却让我们相信 —— 只有找到了那个Mr/Mrs Right，那个真爱，我们才能体验到真正的快乐。
于是，我们把这种“特殊的连接”（没办法，谁让你是我伴侣）当成了快乐，并以此来判断自己是否被爱着。
有趣的是，我们的伴侣在进入关系时，同样是这么想的，“好了，你现在终于是我的了，你掌握着让我快乐的钥匙。所以，你要给我快乐，因为，这是我应得的。”
不过，等等！
你们选择开始一段亲密关系，难道不是为了给彼此带来快乐吗？
那么，是什么时候起，你们开始相互索取了呢？
答案是，当你需要借助Ta的爱，来肯定自己，缓解自己的匮乏感的时候。
因为，匮乏是一种感觉，而，缓解匮乏的方法，一直都在你的心里。
以上，便是今天的内容。
明天，我们将聊聊，在一段关系里，你一切的悲伤、愤怒、痛苦、不快到底是从何而来的，希望你也能从中找到增进你们感情的方法。
祝幸福！
注：思维导图来自武灵遥，其他图片来自网络
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