前阵子约了闺蜜小聚，可这一见面，就看到她脸上耷拉着两个大眼袋。
眼见她这么憔悴，我忍不住问她到底怎么了？没想到，她都快把我聊哭了。闺蜜说，也不知道是怎么回事，最近只要一回家，孩子就跟长在了她身上似的，做什么都要妈妈陪。
读个绘本，要坐在妈妈怀里；玩个积木，要妈妈在对面看着；甚至连上厕所，也要妈妈在门口等着。
而最让她崩溃的一次，是之前吃午饭的时候，一向已经学会自己吃饭的孩子，突然反常地要求，要坐在她怀里，让她喂着吃。
她拗不过，便把孩子抱了起来，结果姥姥有意见了，叨叨起来：
“你不在家孩子可乖了，结果你一回家，这都无法无天了。”
“饭也不好好吃，觉也不好好睡，都是你惯的！”
“你以后还不如少在家待着呢！”
听了这话，她一把把孩子推开，生气地说：“那我能怎么办？难道我还不能回家了么？”孩子哇哇大哭起来，而她也难过地哭起来。
其实不只是她，很多妈妈都遇到过这样的情况：
“本来好好地在洗澡呢，听到我回来了，吵着闹着要换成我洗。”
“早上我上班都快晚了，结果孩子非哭着让我送她上学，真不知道是爱我呢还是害我呢。”
……
妈妈不在家，孩子就是小天使；妈妈一回家，孩子就成了“作天作地”的小恶魔。难道孩子真的有两幅面孔吗？
不，当然不是！
1
孩子为什么会粘妈妈？
其实，孩子黏妈妈，是非常正常的心理发展。
3岁前是孩子安全感建立的关键阶段，而这个阶段也最容易出现黏人行为，他们会把妈妈看作一个安全城堡，当他们有安全焦虑或需求时，就会即刻需要返回妈妈的怀抱。
自我发展心理学家玛格丽特·马勒认为，6个月到3岁时，孩子大多处于个体化分离期。
随着他的运动能力、认知能力的发展，他会逐渐意识到自己和母亲不是一体的，开始理解自己和母亲可以分离生活，也会更渴望对外去探索世界。
但同时，他又会容易生出更多的孤独感、不安全感，这种体会远比之前完全依赖父母时要严重，所以，他又会非常希望返回母亲身边。
在独立、疏远、亲近的矛盾心理的整合中，孩子会更容易脆弱，敏感，一遇到挫折也会更迫切地想返回母亲的怀抱，对母亲的依赖大大增加。
这段时期，马勒称之为心境易感期，也叫做整合期。
一位妈妈曾跟我特形象的描述过这样的场景：
“不管是在我工作的时候，还是做饭的时候，她总是每过一小会儿就来打断我，有时我会抱抱她，但她却很快挣脱我的怀抱，然后就在我附近转悠。”
你瞧，既想去探索外面的世界，又渴望享受母亲的亲密依恋，可以说，这个时期的孩子，情感非常“纠结”了。
但其实，她正是在这种“独立”和“依恋”的反复中，体验与母亲从“共生”到“分离”的过程。
说白了，这事儿就和咱们跟老公谈恋爱时候一样，既想时时刻刻看到他，又想有点自个儿的独立空间。这都是必经阶段。
2
好的“亲密”，对孩子有多重要？
在一次心理课堂上，说起这个话题，一位妈妈竟忍不住哭起来。
她有一个女儿，小时候，女儿特别喜欢坐在她怀里，可她担心会娇惯坏女儿，于是就经常推开她，甚至当着外人的面儿，会对女儿说：“这孩子，动不动就黏人了，真是让人烦。”
虽然她是开玩笑的，可女儿却放在了心里。
到现在，女儿不过7岁，却很不愿与她交流；晚上睡前，她想过去陪陪女儿，女儿也会很不耐烦地拒绝她。
无法享受亲密，成为她和女儿之间最大的障碍。
美国心理学家Anisworth，曾通过大量样本的研究，把孩子和母亲之间的依恋模式划分为这样三种：安全型依恋、焦虑-回避型依恋、焦虑-反抗型依恋。
所以，孩子对妈妈的“求关注”，和妈妈对孩子的“依恋反馈”，正是帮助孩子建立安全型依恋的必须通道。
它会帮助孩子形成对周围世界和自我的基本信任感，当孩子之后再面对压力环境时，这种依恋系统就可以被再次激活，从而使孩子更能积极的面对压力，并解决问题。
我们常说，安全感高的孩子，会更自信，而安全感差的孩子更容易自卑，自我否定，也是同样的道理。
3
我们该怎么办？
没有妈妈不喜欢和孩子亲密，可再爱孩子，老母亲也要喘口气呀。每天被孩子各种花式搂抱，我有时候真忍不住怀疑，难不成生的是条蛇？
可直接推开他，看他嗷嗷大哭，我们心里也难受的很；但要是时时刻刻的陪伴他满足他，老天，我们也真的做不到呀。
面对一个突然“黏人”的孩子，我们到底该怎么办？
反客为主，粘他！
不需要一天24小时的守着他，但是在我们有可能的时间里，使出浑身解数的去粘他！
“宝宝，我好想你，让妈妈抱抱。”
“宝宝，我想让你陪我玩积木。”
“宝宝，我困了，你要陪我睡觉。”
别小看这些看着“二了吧唧”的话，这可都是直戳孩子内心的“情话”，让他感觉到你也真正的爱他，离不开他，他内心对你的信任和安全感，自然会得到增强。
这个方法看起来很奇葩，但其实说白了，就是咱们之前常说的“高质量陪伴”。偶尔跟你撒娇、求喂的，只要你当时有空，就120%的满足他。
就像在孩子心中建立一个情感账户一样，每一次的高质量陪伴，都是向这个账户里存款，当存款够多，也就意味着孩子真正感受到你的爱，那他对你“爱的主动索求”，就会减少。
转移孩子的注意力
当你真的很忙，又无暇顾及他时，就可以尝试转移孩子的注意力。要是有一个能唱能跳还能陪孩子玩的爹，一定要赶紧薅过来。可要是当时只有你自己，我也有个小绝招。
我常会私藏一点新的小贴纸或者小玩具，可别小看它们，危机时刻可是能帮我们续上半小时的命。
千万别粗暴地推开孩子
你看他不停地“淘气”，可这不过是孩子在渴求我们的关注和陪伴，他只是不知道该如何表达。
“再哭我就不要你了。”
“再闹妈妈就走了。”
如果这样粗暴的推开孩子，只能让孩子更担心失去你，而变得更加黏人。所以，比起推开他，一个大大的拥抱，反而可以传递给孩子更多安定的力量。
“亲爱的宝贝儿，妈妈也非常想抱抱你，亲亲你。无论你怎么做，妈妈都很爱你，也都在你身边。”
哭闹不过是孩子的本能，没有什么比妈妈温柔的怀抱，更能安抚孩子的了。
教育家赫尔巴特曾说：孩子需要爱，特别当孩子不值得爱的时候。
的确如此，吃饱了孩子不会喊饿，抱够了的孩子不会无端哭泣，那些看似“撒娇”“任性”的行为背后，不过就是孩子对妈妈爱的呼唤。
我们与孩子终将会走向分离，今时今日的“黏人”，不过是这场过程中一个必经的小插曲，本以为帮助的是孩子，但实际上，又何尝不是在帮我们，重温一份“不会被拒绝”的亲密关系呢。你说，是吧？