在一些父母眼里，子女是有局限的：异想天开、心浮气躁、思想幼稚、不够踏实稳定…在一些子女眼里，父母也是有局限的：思维保守、眼光狭隘、唠叨啰嗦、一点都不理解我…时间长了，子女和父母沟通，双方都在一定程度上“端着”。如何才能打破这个局限，让父母和子女达成和解呢？

最近，一档访谈节目《不好说特想听》，就把这个难题摆上台面。节目邀请了几位90后年轻人制作PPT，向父母详细解释自己到底在做什么工作。

一场跨代际的演讲就此开始。

控制型母亲VS无安全感型儿子

这位母亲几乎犯尽了所有孩子最讨厌的错：

控制欲超强，偷看孩子的日记，破译孩子手机密码，随时闯进孩子房间；

态度强势，坚决认为自己没有问题，要求孩子认错，对过去翻篇；

忽视孩子感受，从小到大极小陪伴孩子，且夫妻经常吵架打架。

而这位儿子则是穷尽一切办法捍卫自己的安全感：

一切家具都用旧的，换一台电脑都会不安；

家里装满了摄像头，确保自己的房间绝对属于自己；

有不下十种社交面孔，通过不同的伪装来保护自己。

孩子是一个北京“土著”，衣食无忧却拼死创业，他对母亲说：你认为我不务正业，但事实真不是这样的，一杯白酒一万块，我那天喝得胃出血，手里还紧握着合同。

母亲听完孩子的真实情况，心疼得哭了，她不理解孩子为什么宁愿这么累，也不愿意向父母低个头。孩子本希望能通过这次演讲解开心结，最后却眼含热泪说“算了”。

他想要母亲理解的，究竟是什么？

这场演讲，到最后也没有达成和解，但我想，这就像心理咨询一样，即使咨询过程中没有彻底解开心结，但能让母亲意识到自己的做法有问题，未尝不是一个好的开始。

打压型母亲VS迎合型儿子

第二对主人公，母亲年轻时创业失败，深知安稳有多难得，希望儿子毕业后能去部队安稳谋生。几年前儿子辞职创业时，她提出了灵魂三问：你觉得你自己很有本事吗？你觉得你自己一定能做出什么名堂吗？没能力没人脉你能行吗？

面对妈妈激烈的反对，儿子从头到尾没有表达出情绪，只是撒娇的口气，柔软的抗议妈妈的打压。

你认为母亲真的认为孩子不行吗？恰恰相反，她其实非常希望孩子能够成功，超越自己，成为更优秀的人。

她给了儿子两条路：要么拼命变得优秀，要么乖乖跟我回家。她逼着儿子二选一，但她依然在用自己的方式支持儿子：做完手术第二天，强忍疼痛，给急需资金的儿子打钱。

最后，她仍然不相信儿子可以成功，但她答应他，以后不再用自己的标准去衡量他。这结果尽管差强人意，但对母亲来说已经是难得的让步，母子之间以一个“爱的抱抱”，无声的达成了和解。

理想型父亲VS理想型儿子

对一个追求爱好的儿子来说，最重要的是能做自己喜欢的事，成不成功是其次；但对一个30岁才转行做电竞选手的人来说，他已经错过了电竞选手的黄金年龄，因此“获得成功”，成了他迫在眉睫的需求。

在追求成功这个问题上，第三对父子“利害一致”，面对辞掉铁饭碗整天“玩游戏”的儿子，父亲提出了关键性的问题：现在中国最高级别的专业选手有几位？电竞选手的黄金年龄是多少岁？你现在的年纪能够打多长时间吗？上了年纪后比得过年轻人吗？

儿子则一一解释自己的做法，父子之间围绕着“如何克服成功之路上的问题”，展开了激烈的辩论，但好在父亲提出的问题，儿子都能一一拿出解决方法，并且满怀信心的付诸行动。

对父亲而言，眼前自信十足的儿子，像极了年轻时的自己，他选择了和自己一样的人生道路，并且正在突破自己当年未竟的心愿，对儿子的这份事业，他没什么可操心的。

真诚型父亲VS包容型女儿

第四位演讲者是一名心理咨询师，她的解释对象是父亲，这两人刚坐下来，就有肢体互动：父亲以非常放松的姿态坐着，双方摊开放在双腿上，这意味着他此刻是敞开心扉的；女儿面朝父亲翘起二郎腿，一手环腰另一只手指指点点，这意味着她很紧张，在自我保护上做出了森严的戒备。

很显然，演讲伊始，父亲就摆出了接纳且愿意理解的态度，女儿的紧张也在父亲始终保持接纳的态度下，慢慢缓和下来。

女儿解释着心理咨询师的工作内容，父亲露出会心的笑意：尽管他不太懂这个行业，但能够得到自己一直以来疑惑的答案，他还是挺开心。这个疑惑就是：女儿到底在干什么。

女儿用恋爱做比喻，告诉父亲：心理咨询就像谈恋爱，有蜜月期、瓶颈期和分离期……整个演讲过程中，父亲一直在表达鼓励：我觉得挺厉害、非常可以了、有点意思、我上网去查了佛洛依德是谁。

父亲对女儿传递过来的信息，表示出相当大的接纳和理解，在女儿看来，父亲的包容力，就是她成为心理咨询师的契机。

这对父女用自己的方式，通过解答“女儿到底做什么工作”这个问题，父女融冰，关系达成了和解。演讲结束后，尽管父亲仍然不太清楚女儿的工作，但能和女儿敞开心扉的沟通，他感到很满足；尽管女儿还是无法改变父亲，但她选择包容父亲的缺憾，最后亲昵的拉着父亲的衣角。

亲子关系里的迷局，从来都没有一个固定的答案，《不好说特想听》的四对家人，将问题坦诚的暴露出来，正如同网上这句话：父母在等孩子道谢，孩子在等父母道歉。

就好像一个漏水的天花板，我们曾经只能抬头看它，看不到漏水的原因，但换个角度，绕到背后去检查，就能发现漏水的缝隙在哪里。

一旦发现这个“缝隙”，你会意识到：父母不需要孩子道谢，孩子也不需要父母道歉，他们需要的，是看到彼此的情绪。如何能在面对面的时候达成和解，怎样修好漏水的“天花板”，是一个双方都需要思考的问题。

作者：芒来小姐，编辑：云飞扬

声明：图片来源网络，版权归原作者所有

年轮故事计划，记录1000个平凡人的不平凡故事。如果你也有故事要分享，欢迎报名投稿。

-END-

喜欢这篇文章，点个好看，留言评论

点击关注更多好看文章