1、婆婆送了本菜谱给媳妇，意图让媳妇学会做菜。结果媳妇很腼腆跟婆婆说：妈您太客气了，您每天那么累，还让我点菜做给我吃，这不太合适呀！
2、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！
3、每个周末催孩子做作业都是一场恶战。儿子今天趴在地上对爸爸说道：“读书最没有用了，我读六年书，一分钱也没挣着。我这六年要是用来当乞丐，都不知道赚了多少了。”爸爸气愤地冲他喊：“你去要啊去要啊!”儿子低声说：“这个你要想好了，我面前那张纸会不太吉利，至少会写四个字：父母双亡……”.
4、结婚时，媳妇带来一个小瓶子，说以后的日子，每惹她哭一次，就往瓶子里滴一滴水，等哪天，瓶子满了，心也一定死了，会毫不犹豫地离开我。前几天我偷偷给那瓶子灌进两大勺水，被媳妇发现了……
5、一天同学聚会，都说自己工资有多高多高，问道我时我弱弱说：少的可怜，就3000块。大家都笑话我说：确实少的可怜。最后我补了句：老婆发的。全场瞬间沉默，然后惊呼：这才叫土豪啊。。。
6、我们这期学驾驶的都是年轻人，为了方便与教练管理和联系，建了一个群！今天是个大喜的日子，全体学员都通过了科目二，为了庆祝，群主做的第一件事就是将教练踢出群！
7、分手那晚，她喝多了，男友抱着送她上车，最后说了句“珍重”。她感觉他还是爱她的，于是一直期待着与他和好。直到有一天，男友的朋友告诉他，他那天说的其实是“真重”……
8、老两口抱着孙子在街上逛，迎面碰上一中年妇女：真可爱，多大了？老太太抢先回答：再过两个月就六十五啦。
9、早晨去楼下买油条，大妈说要2.5元一根。我说:“昨天不是2元一根吗？大妈说：“因为猪肉涨价了。”我说：“猪肉涨价，关你油条什么事”大妈说：“ 因为我想吃猪肉。”……瞬间觉得大妈说得好有道理！
10、老王：你怎么秃顶了？我：媳妇遗传的。老王：啥意思？我：岳母一生气就揪她男人头发，她闺女学会了。
11、所谓表白，无非就是你兜里揣着一个苹果，去问对方喜不喜欢苹果，而对方有喜欢橘子鸭梨猕猴桃菠萝草莓等等N种可能，这种情况看运气。而有的人不一样！他们兜里揣的是金条。。
12、上课的时候，老师写出五个字：烟锁池塘柳。让同学举例子，说出五个字，带金木水火土。室友流着口水说到：深圳铁板烧。。。
13、孩子问我他是怎么来的，额...这个过程有点复杂，当时，我和你妈妈在一个房间上网，你妈要从我这儿下载点东西，于是，我就连接USB那里，当你妈从我的储存棒里下载完后，发现我没装防火墙，她也没装卡巴斯基，当时想将你删除已经来不及了，于是，你就来到了这儿了！
14、反感亲戚的根本原因，说得太对了。其实反感亲戚的根本原因是来往不多，管的挺多，境界不高，眼界挺高。能力不大，口气越大，根本不熟，装的挺熟。
15、世界杯证明：男人半夜是可以起来给孩子喂奶的。可以早起给你做早点的，也是可以半夜陪你聊天的。如果他没有这么做，说明你混的还不如我球。
16、某日公车上来了一位小姐，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难……不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说：讨厌！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。
17、有个**的女郎跑进一辆出租车上，司机全身上下大量着她，这女郎骂了一声"看啥，没见过光着身子的女人吗？”这司机说“我是看看你的钱是从那儿掏出来”。
18、某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！原来是一放大镜！
19、洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问：心肝，为啥哭？新娘哭到：以后的日子怎么过？你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了！以后咋办呢！
20、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊：这玩意真厉害！煮熟了剁碎了，它竟还认识路！
21、一女生拖楼梯。男生欲上楼。女生避让，说：你先上，我在拖。男生笑道：你先拖（脱），我再上。女生说：你上我拖。男生说：你拖（脱）我上。谦让几次，女生忽悟，大囧。
22、朋友是个修车工，一天晚上到他家吃饭，正吃着饭，朋友说：修车工这行太脏了，弄得哪哪都是油。朋友老婆接着说：可不是嘛，我现在一尿尿都带油花儿。好吧，我真没憋住喷饭！
23、书呆子出门远行，前不着村，后不着店，总算在路边找到了户人家，便敲门请借宿一夜。但那人家只有一个女人，不敢开门。她在门里说：我家里没有人，不能留你住宿。”书呆子说：“没有人？你不是人吗？”“不是啦！我是说家里没有男人在，所以我不敢留你过夜。”“我进去不就有男人了吗！”
24、夫妻二人，既没有X生活，也不离婚，这种常见的现象叫作：一不做，二不休！
25、单位有个邋遢男，留着满脸的胡子，从来不爱刮。娶了老婆以后，度完蜜月回来上班，大伙突然发现他把胡子剃得干干净净。便问他，怎么把胡子刮了啊？他淡定的回了一句：“我老婆说太扎大腿了。”
26、老婆买了一堆化妆品，看着网上的使用教程，不禁感慨：步骤这么多，也太难记了吧！老公看了看，说：这还不简单？先洒水，后防水，再做隔离，最后刷白！老婆听了，赞叹道：老公，你真厉害！老公把嘴一撇，说：我是干装修的，这跟刷墙一个道理！