中国自古就有“棍棒底下出孝子，教鞭下面出人才”，“玉不琢不成器，枝不剪不成材”，“不打不成器”等说法。但是，在提倡民主教育方式，平等尊重地对待孩子的大背景下，“惩罚”成了家长谈之色变，唯恐避之而不及的方式。
但是，如果孩子犯错了，不惩罚难道还笑脸相迎，这样的纵容不是更害了孩子吗？
孩子犯错了，到底该怎么做？
我们反对的惩罚，是指我们常说的对孩子身心健康有害的“打、骂、吼”等体罚，或者“面目狰狞、怒目相对、不理不睬”等心理惩罚。
这样的不当惩罚，效果只会与父母的期望适得其反，对孩子成长有伤害。
一是，不当惩罚有损孩子的自尊心，孩子更叛逆或者自暴自弃
受到惩罚的孩子，没有得到尊重，他们可能会“以牙还牙”，也通过暴力的方式来反抗或者报复。
也有的孩子，因为在犯错后没有得到理解，没有任何辩解的余地下被惩罚，孩子干脆自暴自弃。
有一次我听到一个爸爸在大庭广众之下教训孩子，孩子反驳道：“我就是丢人，关你什么事”“我就这样，别指望你能改变我！我就不改，你拿我这么着？”
孩子的自尊心被伤害，干脆破罐子破摔，当孩子没有了自尊心，没有了羞耻感，就会养成不负责任。
二是，不当惩罚可能会让孩子更退缩，或者畏首畏尾，不敢探索
还有一种情况，孩子只要一犯错就被不当惩罚，会在孩子内心造成阴影，他们会更退缩，胆怯。
经常被不当惩罚而退缩的孩子，他们不敢犯错，因为犯错就意味着惩罚带来的痛苦。不敢犯错的简便方法，就是循规蹈矩，不尝试，躲在安全的舒适区中，畏缩不前。
美国著名儿童心理学家、教育家海姆·G·吉诺特博士说：“惩罚并不能阻止不良行为，它只能使行为者在犯错时变得更加小心、更加巧妙地掩饰以及更有技巧而不被发现。小孩遭受惩罚时，他会暗下决心下一次要更小心，而不是要更诚实、更负责。”
我们“惩罚”孩子的目的，是希望让孩子知道自己做错了，并且知道下次怎么改。
要达到孩子“知错就改”的目的，有几个原则：
一是，错了就要被“惩罚”。
这样做的目的，不是为了让孩子难受，不是为了恶狠狠得吼孩子：“把你的屁股拿出来，挨打！”
而是让孩子有规则意识，为了让他才有责任意识：你做错了，你有责任，你应该为此承担后果。
二是，不可不教而罚，要提前约定好规矩，提前警告再罚。
父母首先要告诉孩子怎么做是对的，并制定好遵守和违反的规则。
对于有社会约定的规则，家长在日常生活中也可以和孩子强调。
父母不能没有理由的惩罚，那就成了专制，孩子不会服气。
家长要先和孩子一起定下规则，根据“既定规则”，我们采取相应的惩罚措施。尤其对于孩子常犯的错误，父母可以有针对性的讨论规矩。
比如，如果你的孩子吃饭的时候不好好坐着，那你可以教孩子怎样叫坐好，比如腿不能架到凳子上。如果没有坐好，你可以先提醒，孩子不听时，就按约定罚他站着吃。
三是，要尊重孩子
孩子做错了事，他们会对自责，他们会后悔自己不该做错，他们内心向好的，不想要犯错。
如果父母能给孩子机会，去理解孩子，并且用可行的方法帮助孩子，孩子愿意改正自己的错误。
人本主义心理学认为，人有向好的天性，如果改正能让他们有价值感和归属感，他们就会去努力做得更好。
但是如果没有得到尊重对待这个前提，是没有“价值感和归属感”的，因此孩子也没有动力去改正。
合理有效的惩罚，不是随便骂一顿，打一顿了事，它是一个系统工程，需要父母的智慧和对孩子的爱。
惩罚前，有两点我们有意识要牢记于心。
一是要控制情绪。
合理的惩罚，应该是在理性的情况下进行。
当你情绪不好的时候，意味着你的理性大脑已经不能有效运行，这时候我们做出任何的“惩罚”行为，都是发泄你的情绪的行为，而不是理智地为了孩子好的行为。
所以，惩罚之前，为了达到帮孩子改错的良好目的，保持好你的情绪。
二是，惩罚不要对孩子进行“人身攻击”
惩罚是针对孩子的行为，是就事论事，而不是他这个人，不要说否定孩子人格的话。
比如孩子可能因为骂孩子“你这个蠢货”，“尽给我丢人现眼”，“除了打架没别的本事”，这些话是非常伤自尊的，一旦贴上这些标签，孩子就真的会用实际行动朝着这个方向走。
惩罚时做到三点，孩子就会把“惩罚”当回事，而且会达到帮助孩子改错的目的。
一是，惩罚要坚决。
我们之前提到过“不可不教而罚”，同样，我们提前已经教过孩子正确的做法，而且已经和孩子“约法三章”，意味着孩子能接受犯错误应该承受的后果，那么，遇到犯错就要按照约定的规矩实施惩罚。
我们常犯的错误，可能会在孩子求饶或找借口的情况下半途而废或者犹犹豫豫，再三忍让。这样不坚定的做法，只能说明父母没有想清楚孩子的目的和不坚定的后果，盲目的心疼孩子，其实是害了孩子。
父母要说到做到，孩子才会把你们约定的规矩当回事儿。
坚决做到惩罚在很多父母看来似乎不难，他们心里可能会默默想：“这还不容易，做错了必须惩罚，绝不手软！”
但是我们说的“坚决”，并不是让父母凶狠地暴力执法，而是要“理智而坚定”地执行，是“爱和限制”并行的行为。
二是，家长要一致。
“惩罚”失效的一个很重要的原因，往往是家长们对惩罚的态度和做法不一致。
首先是对惩罚这件事的重视程度不一致。
父母一方可能会认为必须得惩罚才能让孩子意识到错误，才能改，另一方可能会认为孩子还小，以后改正的机会还多着呢，没必要那么较真。
接着是执行中的态度和做法不一致。
比如孩子求饶，爷爷奶奶看着心疼：“多大点儿事儿，至于吗，你爸爸妈妈不让看动画片，去爷爷房间看。”
或者遇到孩子撒泼打滚，家长拗不过，尤其在公共场合还丢面子，有的家长就妥协了。于是对另一方要坚决执行的家长和撒泼的孩子说：“行了，他想吃个冰棍就让他吃吧，你那个规则下次再说吧。孩子你可听好了，下次咱们提前说好了进超市不能买冰棒，就坚决不买啊，爸爸也不会妥协的。”
要让惩罚有效，一定是家人认识到惩罚的目的，该怎么做，如果遇到困难大家一致坚持。但是一致的坚持，一定是建立在为孩子好，理解和尊重孩子之上的。
最后，惩罚孩子，一定要告诉说明原因。
知道为什么被“惩罚”，是为了让孩子知道自己该为什么负责，并感受到父母是为自己好并尊重自己。
不解释原因，孩子可能只会感受到被惩罚的痛苦，而不知道为什么改，要改成什么样，这样只会给孩子带来伤害，带来怨恨，而不是效果。
对于孩子没有按照约定做完该做的事情，实施不能去看电影这个惩罚。
场景一：坚定“暴力执法”的父母是这样的：
妈妈：“莎莎，不行，今天你不可以去看电影！”
孩子：“凭什么我不能去？莉莉都可以去看，这不公平，我讨厌这个规矩。我就要去！”
妈妈：“你没有完成家务，而且态度这么恶劣，就是不能去。”
孩子：“莉莉每次都去了，为什么我就不能去。你们太偏心了，我必须去！”
妈妈：“你还跟我犟？给我闭嘴！不是跟你说过了吗，你眼睛给我仔细看看规则怎么写的？不认字吗？莉莉做到了能出去，就你这样子，这一个月都休想出去，跟奶奶待在家！”
这时，妈妈拉着莉莉出去了，把门碰的关上。
莎莎看出妈妈是认真的，气恼的嚎啕大哭起来。
在场景一中，妈妈被孩子的言语激怒，她感到孩子不听话，自己被挑衅，为了“控制”孩子，显示自己的权威，她使用了威胁、指责、贬低的措辞，声调也是一浪高过一浪，可以想象那个场面，妈妈是多么气愤。
而那个情形下，孩子并没有听见妈妈的任何内容，她唯一能听见的就是一种高八度的吼叫声，唯一能看见的是妈妈暴怒的面孔。她感受到的是挫折和生气，感受到和姐妹比较后被贬低。
这里的惩罚，是一场权力之争，已经将妈妈变成了敌人。敌人说的话，孩子是不会听的。
场景二：
妈妈：“莎莎，你今天不能去看电影，你必须得先做完家务。”
孩子：“凭什么，那不公平！莉莉每次都能去。我讨厌这个规矩。我就要去！”
妈妈：“你因为不能去看期望已久到电影感到失望和挫折感，我很理解。”
孩子：“我今天就是要去！为什么你就带莉莉去。”
妈妈：“我知道你很挫折也很生气。按照规矩我们要做完家务才能去看，规则是公平的，莉莉做完了，所以她能去。”
孩子：“我讨厌这样的规矩！妈妈，能不能就让我去这一次，下次我一定做到。”
妈妈：“在玩之前还要先完成任务，对你们来说确实不容易，要是我像你这么大，也会有这种感觉。但是既然我们都约定好了，就要说到做到。”
孩子：“啊，不行，我这次就是要去。我就是不想待在家里！”
妈妈：“我理解，不能出去看电影让你难过。”
孩子：“那你让我出去呀。”
妈妈：“虽然你很想很想出去，但是不行就是不行。”
孩子：“马上就要开学了，我们还得交一个关于电影的作业呢，再不去就来不及了。”
妈妈：“你能记住这么重要的事情，说明你是一个很有责任感的孩子。下周末妈妈可以安排一次看电影的时间，但前提是你要做完该做的事情。”
孩子通过软硬兼施，发现妈妈没有动摇自己的规则，最后她没有办法，只好放弃，接受现实。
在第二个场景中，孩子使用了乞求、抗议等方式企图让妈妈放松规则。
没有被孩子的乞求所动摇，也没有被她的挑衅行为激怒，而是理解孩子为什么会有这样的情绪反应。她没有羞辱孩子，而是一边反复和孩子共情，消化孩子的情绪，一边解释为什么这么做，并坚守原则。
在惩罚中，父母要做的，不是放弃规则，也不能被激怒而让合理的惩罚变味，而是要知道你惩罚的目的是什么，要在和孩子共情的基础上，坚定你的立场。
最终，孩子会不再抗议，面对现实。
这时候，孩子感受到的不是被“惩罚”，而是父母在对自己负责，从而，他们也会学会正确的做法，对自己负责。
这正是“合理惩罚”要达到的目的。