在这之前，我想问大家一个问题，你们是否在曾经很喜欢的人面前提出一个要么好好走下去，要么形同陌路的问题呢？
我与亮君是初中同学，那时候的我们并没有多少交集，倒是毕业后的一件事情让我们走到了一起，很荒唐，但也正是那时候不懂事的我。
事情是这样的：
那时候的我可以说是非常缺乏独立性，一点自力更生的范都没有，那时候的我还从来都没有一个人去过车站，更没有一个人坐过长途车，但是那次我不得不一个人从A省到B省，那种无助感真的是无法形容，就像是你正在学前班的时候，然后你不得不一个人坐车从A省到B省，大家肯定认为我非常矫情，我本人也觉得很夸张，但是那次之前我确实没有一个人去过车站。去车站前一天，我在朋友圈发了一条动态“咱明天回B省，有没有人来接”，下面说来接的朋友不少，比较有可信度的却只有亮君一人，即使这样我也没有抱太大希望。
去车站那天，是朱春丽一直陪伴我到列车来的那一刻，临走前还各种嘱咐，上车后被恐惧征服的我流下了懦弱的眼泪“下车后怎么办，该去哪里，该坐什么车，该走什么方向”，各种问题都在吞噬我的正能量（那天的行李也实在是多），就这样各种恐惧的问题陪伴了我23个小时。
可能是太年轻的原因，思想比较幼稚（我也只能这样解释了，还有一个原因，也许我是一个比较轻浮的女子吧），反正两个人就这样走到一起，谁也没说在一起的话，第二天亮君送我回家（不是见父母哦，我们还是属于只能偷偷恋爱的年龄），在车上，我依偎在他的怀里，那种幸福感、满足感还有舒服感都是从未有过的，他是我依偎过的第一个异性，连我爸爸的怀里，我都没有依偎过，朋友都说我容易满足，但是我是真的感觉很满足了，那时候真的感觉两个人会一直到天荒地老。
想念确实会给人带来幸福感，但是幸福感过后更多的是孤寂，待康复后，我便让自己忙起来，工作8小时不消停，业余时间也给自己报了各种学习班，还让自己养成每天看书的习惯，就这样慢慢的我发现自己不再想亮君，甚至6天没有任何交集的我们，突然的一通电话，会让我跟他竟无话可说，有时候非常忙，他突然来的电话还会让我觉得烦躁。在一起的时候就是一时冲动，离开也是一时冲动，只因太忙，忙到连接他电话的时间都没有，其实都是借口，变了就是变了。可能我天生不属于纯情的女子吧，没办法维持那么圣洁的爱情。
分开后的一段时间，我突然又发现了一些奇怪的感觉，也许我心底里还是喜欢他，只是忙碌的生活让我欺骗了自己，人就是这么奇怪的，拥有的时候不去珍惜，失去后又开始怀恋，虽然已经断了关系，但想念却是断不了的，并且还愈来愈强烈，落魄感、愧疚感开始围绕我，自尊心很强，我不愿意说和好如初，即使我再喜欢，我劝自己，也许时间久了就忘记了，我一如既往的让自己忙，甚至让自己比以前更忙，后来我去了一所从未去过的城市，以为这样就可以忘记一切。但是环境可以换，一个人的大脑和心是没有办法换的，即使我让自己充实，但是想念有时候还是会钻空子。
待小亮看到消息的时候，只是说了一句对不起，我已放下自尊说出了那句“在一起吧”，已经没有多余的自尊再死皮懒脸了，这段感情就停在“对不起”这句话上面。
这段感情从一开始就充满了抱歉，直到结束的时候，也是怀着抱歉的情绪，是抱歉多一点，还是感情多一点，我也懒得去追究了，我只知道——喜欢过、低头过、挽留过、哭过、笑过，酸甜苦辣也都尝试过，日后想起来也应该不会有什么遗憾了吧。
相爱过的人要么一直相爱，要么不再联系，因为即使联系，那关系也只是不清不楚，我还喜欢着你，但我选择形同陌路。