《断舍离》一书中，这样写过：如果一个人，总是激发你的焦虑情绪而自己又无法改变时，也许离开才是最好的选择，离开某些人，不是因为他不好，而是跟他在一起时你不好。
所以，对于那些伤害我们的人，放下执念，才能回归平静；放下期待，才能不被伤害。
在开篇之前，思姐想告诉大家，婚姻对于我们的意义：
婚姻，仅仅是一段关系。这段关系，是为我们的人生服务的，而不是我们为婚姻服务的。
一段婚姻，我们取舍的标准，一定是这段婚姻是否对我们自己的人生主线有利。记住，是利益，而不是所谓的感情。
如果这段婚姻尚能滋养我们，无论他是尚能回家带孩子，还是尚给家里按时拿钱，都算是一种利益，那么我们可以考虑是否要留着他。
如果这段婚姻对我们的是消耗，比如他时常对我们横加指责，阻碍我们向梦想奋斗，不给家用还无理挑剔，那么他对我们就是一种消耗。
往往，婚姻中的滋养和消耗是并存的。
因此，婚姻是用来成就你的，而不是用来腐蚀你的。
那，如果遭遇了出轨的婚姻，我们又暂时不能离开对方时，我们该怎么办呢？
01 你是否能戒除依赖，决定你在出轨的婚姻里是否痛苦
人，特别是女人，内心总是想要有个依靠。
这似乎是很多人生下来就有的设定，又好像是父母灌输给女人的观念。
……
我想，这应该不是一小部分女人的想法。
这听起来似乎没有太多问题，但当感情出现危机，婚姻出现裂痕，有一方背叛的时候，这份依赖所带来的影响，有时候是致命的。
如果我们内心始终坚持我嫁给你，你就要为我的人生负责的心态，坚持结婚了我就要依靠他，做个小女人相夫教子就好的观点。
那么我们会发现，现实是那般打脸。
现实会一鞭子抽下来，告诉你，你依靠别人那几年，在自己的成长身上偷的懒，全部都要还回去。
你必须面对现实，重新走进人生的风雨里，独立面对人生的一切。
但我们的内心似乎很少去想，遇到问题，我可以自己解决吗？必须要靠别人吗？
“应该化”和“绝对化”
的想法呢？
是否会觉得，有些事，就该他来做，而他不做，自己就会愤怒？
而你能意识到自己内心深处，藏的是深深的无力感和恐惧感吗？
面对问题，我们习惯性地想要别人来帮自己解决。而当这个被我们依赖的人消失，我们就会无所适从。
我们似乎把自己的力量封印了起来，看起来怒不可遏，其实弱小无比。
只有当我们学会为自己的人生负责、学会独立的时候，我们的力量才会重新展现。
我们会重新成为自己人生的主人，而不是依赖另一个人来为我们做决定。
非要依靠一个不可靠的人，非要一个出轨的人来做自己的精神支柱，这不是缘木求鱼，又是什么呢？
女人，真的搞不定车的剐蹭，处理不了堵塞的马桶吗？
当然，人是社会动物。当我们进入亲密关系时，免不了会产生依赖心理。我们就是依靠父母的养育而长大的。
你说，我们总有自己解决不了的事情，我们总得求人啊！
你不能求社区？居委会？朋友？父母？
当我们回归理智，会发现生活中的99.9%的问题，都可以通过我们自己想办法解决。
所以，戒爱戒依赖吧！你的人生，并不是非要跟他绑在一起，对吗？就算不离婚，也只是走完一段路，后面还是要一个人独行的。
让自己成长为不依赖他经济的女人，是我们的第一要务。
02 内心的期待不断掉，你就会陷入无限痛苦
思姐这话可能有点扎心，然，这就是事实。
希望看到这篇文的姐妹，用三分钟的时间，闭上眼睛，想想你们曾经相遇、相知、相爱的画面，此时，肯定有姐妹眼泪从眼角滑落吧。
而那些在婚礼上的誓词，是多么温馨和刻骨。
可，当你睁开眼睛的时候，是不是觉得，恍如隔世？
其实，思姐明白，也理解。
谁结婚不是奔着一辈子去的？谁结婚不是奔着爱到天荒地老。
他曾经的期许誓言，让我们相信，爱，会一直在；他，也会一直在。
可是，现实却给了我们重重一击。
击溃了婚姻，也打倒了你。
当他出轨的那一刻，每个姐妹都会歇斯里地，都会痛不欲生。可是，回首看看自己这么多年，投入的“沉没成本”，自己为家里做得所有付出和牺牲。
或多或少都会“怂”。
然后，我们选择原谅、原谅、再原谅。
渴望在无数个原谅后，能换来我们最终想要的结果。
但是，你浑然不知的是，你的每次原谅，就是助纣为虐，成为了他变本加厉的资本。
但即使这样，还是很多姐妹会说：“可能我还期待他能回来吧”
这是群内答疑的时候，大多数姐妹都会不自觉发出的一句话。
思姐相信很多姐妹，都跟她一样，即便他出轨了，即便他爱上了别人，即便他背叛了婚姻，但是内心却依然对他有着期待。
但，事实证明，你的期待，真的会落空。
按照弗洛伊德的人格理论来说：“本我”意味着潜意识的欲望，只会追求快乐。累了想睡觉，饿了就找吃的。
而“自我”是一个人的自我意识，自我意识知道躲避各种危险。去超市买东西，必须要付钱，不付钱可能就会被揍一顿，这就是自我。
当他吃过了糖，他是不愿意吃苦的东西的。
当他出轨后，享受到了出轨的乐趣，你让他再回到婚姻中，平淡的日子，太难。
很多姐妹在期待中，也极其痛苦。而这份痛苦的来源是，你越是期待，越是给自己增加“期待成本”。
你的“期待成本”越高，“痛苦收益”越高。
猫尚且有九条命，你呢？
而能做到这点，最重要的是，你要“除魅”，你要“戒爱”，你要“情感剥离”，从此以后，在感情上，你们是没有任何交集的，只是两条为了利益的平行线。
想起思姐的三字经了吗？
不指责、不抱怨、不期待、不关注、不依赖。
告诉自己：你们相爱的时代，过去了，这一刻开始，你要从他的世界里面退出了，而你只需要关注自己，你只需要关注，你能得到什么，而不要再去想，你能给予什么。
03
抱有侥幸心理的人，不止损的亏早晚要吃
有关侥幸心理，是这样解释的：无视事物本身的性质，违背事物发展的本质规律，想根据自己的需要或者好恶来行事，就能使事物按着自己的愿望发展，直至取得自己希望的结果，妄图通过偶然的原因去取得成功或避免灾害。
女人则抱着侥幸心理觉得对方哭着喊着求原谅就是真诚的知错。
一个人很难从根本上改变他的本性。无论是先天的还是后天的习惯，都是一个持续发展的过程，不可能在短时间内轻易改变。所以，你也无法改变他的本性部分
你害怕失去他，害怕失去这段感情，他的出轨，让你感到了一种被抛弃感。你不甘于过去几年的感情要宣布结束，也不甘于拱手送人。
你难以承受独自一人，难以承受自己的价值被否定的感觉。
看到他如此坦承的认错，就决定给他一次机会。
可是啊，你低估了人性的自私。
孔丘有言：“君子喻于义，小人喻于利。”
你爱他舍不得他，他却只觉得自己优秀，高高在上，你离不开他。你心痛，你隐忍，他却只觉得你软弱，你卑微。
他把你付出的所有的一切都当做了理所当然，他怎么可能感受的到你的内心有多难受呢。
再者说，你真能做到如此坦荡？真能如此大度不介怀吗？
你也只是选择了盲视，忽略了那些藏在深处的隐患。
这样的一段关系，真的可以长久吗？
你被一个人伤害欺骗过一次，你对他的信任值就会减少3成，你不敢再把自己一腔热心交付于他了。
他并未为自己犯的错，付出任何的代价，所以在这段关系中，他已经占据了高位。你是那个离不开他的人，他是那个可以随意的人。
一段失衡了的关系，迟早也会崩盘。
你想用自己的大度，去换回他对你的一片真心。殊不知，他是白眼狼，喂不饱。
你再次把希望寄给了他，他也再次辜负了你。
可能到被伤的遍体鳞伤之后，你才能幡然醒悟，原来眼前这个人，不是自己想的那样。他自私，懦弱，而你却也软弱。
你给自己的催眠，还是醒了，你不能再去爱他了，他只会拿着各种武器来残杀你。
04
只有独立可以打破我们对未知的恐惧
婚姻以外的世界，对很多姐妹，尤其是当全职太太的姐妹来说，就像是宇宙的黑洞。
破碎的婚姻已经被你适应，痛的久了人也就麻木了，适应了这个环境就会对这样的环境有安全感的依赖性。
对于未知的恐惧感，让你不敢轻易离开婚姻关系。
没钱、没能力、没人支持，都是问题。
但是根据思姐的经验，这些有可能都是你们的错觉。
麻木久了，有的姐妹忘了自己也是可以有钱、有能力、有人支持的。
在思姐眼里，你们只是很久没有停下来，看看自己的优点了。
不管什么时候，女人都要对自己有清醒的认知，知道自己有自己的价值。不是遇事就害怕退缩，暗示自己“我不行”，正因为如此，你才会真的不行。
要相信你也有自己的优势，找到自己的优势，从而找回自己的自信。
千万不要在婚姻中迷失自己，觉得自己毫无优势可言。
一旦走出婚姻，你会发现，外面的世界，原来是如此的广阔。除了情爱，你还有很多事情可以做。
把那些珍贵的时间，投入在他人身上，不如投入在自己的身上。
去学习，去成长，去蜕变，去经历更有意义的人生。所有对自我的投资，最终会给自己相应的回报，比投资婚姻的风险小多了。
思姐希望你们每一位都能尽快走出来，如果你感到跟自己的情绪对抗很困难，自己一个人没办法壁虎断尾，那你一定要及时寻求帮助，或者直接来找思姐聊一聊。
不要浪费时间去追忆失去的东西，你得朝前看，因为生命不走回头路。
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