在豆瓣上看到过这样一个问题：
你的父母对你影响有多大？
一个高赞回答这样说：
快奔四的人，都不敢结婚，父母总是严格要求，怕自己也会重蹈覆辙走父母的路。
父母要多尊重孩子的选择，多鼓励、多点耐心给孩子，孩子也是第一次做孩子。
每个孩子都是优秀的，都可以成为“别人家的孩子”。
看到这样的回答着实让人心疼，父母给孩子带来深深的烙印，夹带着痛楚。
有多少“有毒”父母亲手把孩子给毁了却不自知。
一次次冷漠忽视，一次次冷暴力让孩子在沉默中失声，甚至走向偏执....
美国作家香农·托马斯在《治愈隐性虐待》中提出“心理虐待”，也被称为“隐性虐待”。
指的是受害者把所遭受的伤害隐藏在内心，并且一直受困于它们。
比躯体虐待还要可怕，更接近于一种无声的“硝烟战争”，对心理的伤杀力和侮辱性极强，可能一生都会受影响。
有这样一个真实故事：我经常听见邻居辱骂自己的女儿不上进、好吃懒做，总之骂得很难听，甚至骂完后还要暴打一顿。
有一次因一点小事，回来又是一顿暴打，女儿一气之下，抡起菜刀砸向母亲说:
“你天天就知道骂我！你生我干什么？你不配做我妈妈!”
激怒的女孩像是发疯的狮子，见人就咬。
还好别的邻居手疾眼快报了警，制止了后续的恶化。
教育学家马卡连柯说：
用殴打来教育孩子，不过和类人猿教养它的后代相类似。
父母总是喜欢随意辱骂、殴打自己的孩子，却不知道是在自食恶果，以为多骂一点，孩子就会多降服于自己，殊不知，更多的辱骂只会换来孩子更多的憎恨和厌恶。
太宰治在《人间失格》里说：胆小鬼连幸福都会害怕，碰到棉花都会受伤，有时还被幸福所伤。
我就是一个不那么自信的女孩，连唾手可得的幸福都接不住，身边只要有人夸赞我优秀能干时，就会响起我妈的声音：
当初叫你读师范专业，你看看人家xx现在已经入编了！
毕业了还不是我养你！
我内心又暗淡下去了，对哦，我考不上编，我确实是不如别人优秀，是个失败者，不值得拥有表扬和掌声，又想当起缩头乌龟。
父母一次次贬低孩子，怕孩子自负，每一次的否定都是双重的打击。
渐渐地，自信心已经粉碎，只有无尽的自卑和错失的一次次机会。
在网上看到一个励志博主分享自己的经历：
在她小时候，家人永远把视线聚焦在哥哥和弟弟身上。
哪怕自己钢琴考过了十级，爸爸从来没有正眼瞧过自己。
连自己的亲爹都这么冷漠！
21岁时，有高富帅追求她，但不知如何回应，还是礼貌拒绝了。
不顾父母反对赴美留学，一路上没有人扶持，被骗过，被自己的勇敢冲动哭过。
32岁时，她终于成功了，活成了自己想要的模样，证明给了父母看，自己可以像男孩子一样优秀，但父母的不以为然，是她内心深处无法愈合的伤口。
从小被父母忽视的孩子，完全忘了自己有被爱的资格，在一些人生路口或许会遇见幸福，却不敢去抓住，他不敢承认那是自己应得的东西。
因为自卑让他们走向了一条不会通往幸福的死胡同，人格也不会健全，一直都是畏畏缩缩，在人群里也是人微言轻，唯唯诺诺。
综上所述，具备以下四点特质，属于“有毒父母”，大家可以对照自省：
1、常常对孩子“隐性虐待”；
2、随意辱骂殴打孩子；
3、控制孩子；
4、永远否定孩子。
其实，教育孩子的过程也是父母自我教育的过程。
如何才能避免成为“有毒父母”呢？
（1）学会做情绪的主人
你可能会很奇怪。
为什么有些父母在和朋友陌生聊天时，总是很和气。
一回到家，立马换了张脸。一看到小孩调皮点，把家弄脏或者不小心摔了，立马大发雷霆，直到把孩子吓住了，嚎啕大哭了，才算完事。
又会轻声细语哄道：
“妈妈刚才不是故意那么大声骂你的，是害怕你有个三长两短。”
孩子甚是不解：哇的一声又是大哭，完全不知道自己犯了什么错被骂。
这位妈妈的做法只会恶性循环。
正如在日常生活中，大家习惯性忽略了：
父母们没有学会控制好自己的情绪，不分青红皂白就骂小孩。
甚至动手打完才算解气，熊孩子调皮也不是靠打就能降服的。
拿破仑说：能控制好自己情绪的人，比能拿下一座城池的将军更伟大。
父母首先要学会观察自己的情绪，意识到自己生气的念头，用转移法来化解，实在无助，也可以找朋友倾诉和专业人士为你排忧解难。
（2）学会欣赏孩子的优点只有真心的发现孩子的优点，并试着培养起来，才会让孩子越来越自信。
看到《少年说》里有个女孩酷爱文学，三年级开始写小说，已经写了56本，写下了30多万字。
偏科太严重，爸爸一气之下把所有的小说都撕了。女儿本以为通过节目透露自己难过的心情，爸爸会安慰她，没料到，爸爸却反过来说了一句：
“别人可以，你也可以，爸爸相信你，一定能把成绩赶上！”
女孩特委屈，止不住地流眼泪，原来爸爸忽视了她的感受，越想越难受，直至崩溃......
我想许多的父母以为真正了解自己的孩子，而一些看似不重要的言语或行为，却把孩子的梦想扼杀在摇篮里，致使孩子更加绝望，却无法求救。
父母学习再多的育儿知识，不是让他们驶入既定的轨道，而是让他们成为一个自信的掌舵者，你可以辅助他，让他把自己的才能尽情展示。
（3）学会感知孩子的需求
马斯洛需求层次理论曾指出，需求会有一定规律由低到高发展，家长要根据孩子身心健康发展，满足孩子的需求。
对小孩来说，最重要的是归属感和爱的需求，很多父母的谩骂，冷暴力等等，会让孩子有一种无归属感的状态，一颗心都是悬着，生怕自己的一句话或一个行为惹怒父母。
在知乎看见一网友说 ：
小时候家里来客人，因为随便发表想法就会投来父母的冷眼嫌弃，客人一走，必遭一顿暴打，一个大巴掌印一周可能都下不去。
母亲去世的早，后妈不断，一直都没有一个像样的家安下小小的自己，更别提自己的要求会被爸爸看见。就这样一直活到40岁，也不敢在爸爸面前乱说话。
原生家庭带来的伤害岂止一点，这辈子都在努力扒开望向天空的一角，哪怕希望渺小，也要让父母看见自己。这种伤真的太痛了！
给孩子制造一个温馨的家，便是给他们最大的爱，只有在爱的养分中成长的孩子，才会把爱传递给别人，也会更为温和地与世界相处。
拒绝做“有毒”父母，让自己真正学会爱孩子，不是用简单棍棒加糖的教育方式，让孩子降服于你的权力之下，而是做有温度、有远见的父母，从长计议，当一颗种子已经发芽生根，它最需要的是阳光和营养，还有父母爱的呵护，便能让他成长为参天大树！
作者：等风来
两个孩子的职场妈妈，左手执笔右手带娃，喜欢读书、写作、画画、坚信即便生活一地鸡毛，内心也要拥有自己向往的诗和远方，关注我，持续给您提供更多育儿干货。
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