有一天，带二宝去参加校外的乒乓球比赛，第一场、第二场都落败，表情越来越严肃的他紧接着打第三场，我在场边只想替他加油打气一下，当他得分的时候就喊了“好球”，失分时喊了“没关系，加油”，中场过后，分数落败的二宝竟然对着场边的我大声斥责：“都是你喊的，我打不好都是你害的，不要喊了！”我生气回他：“我做错了什么了吗？我离开就是！”接着悻悻然离开场上，到场边休息区冷静。
第三场打完，二宝则走到休息区，坐在我的旁边，我淡淡告诉他：“我知道你输球很挫折、很生气！但我被你骂很不好受，所以我刚刚需要在这里冷静。”“你现在一定还是很生气，我只想跟你确认的是，你刚刚是真的气我吗？还是气你自己？”二宝低沉、小声地回答：“是自己！”
我听完，转身问他：“那我可以抱抱你吗？”二宝点头，抱完后我接着说：“谢谢你愿意过来跟我说话，也让我知道你的生气怎么了，那现在还是有些挫折、沮丧的你还愿意打球吗？不过为了不让你有压力，我还是会坐在这里，等你打完球。”
然而，刚好站在旁边且听到我们对话的一对夫妻，非常热心地对着二宝说：“输球很正常啊！再努力练习，把球打好就好！”
的确，成长过程中，有大大小小的比赛，举凡课业、科学、运动、音乐、美术……竞赛过程中总是有人赢、有人输，谚语教我们“失败为成功之母”、“胜不骄、败不馁”，意谓着输家为了未来的成功，不用气馁，因此我们总习惯对孩子说‘再努力”、“继续加油”，看似正向积极的历程，却避开了“挫折的调适”。
不管是从心理师或母亲的角度来看，我都认为父母“跟着孩子经历失败、挫折调适”是成长过程中最棒的礼物。
从心理咨询师立场，因为临床上看太多案例，他们生命出现挫败而出现情绪调适困难，回溯大部分的童年成长经验，当他们面对失败时，都是不被允许情绪的表达，甚至用更强大的理性逻辑来说服自己，或是以过度努力的方式去度过当下的困境，因而导致长大后他们出现挫折调适的困难。
另外，从母亲的角色来看，我体会到在亲子关系中，挫败是一个可以促发脆弱与无助的时刻，是一个允许情绪表达、靠近关系的机会，也是教导孩子自主的好时机。
失败就发火咋办？心理咨询师妈妈教你3步骤，帮孩子建立强大心理。
以下提供“停、看、听”三步骤原则，帮助孩子一起练习“挫折调适力”：
“停”，先沉淀一下
孩子遇上失败的反应不尽相同，可能像二宝一样“觉得是别人害的、生气别人、生气自己”；有人是“沮丧、伤心、哭了”；有人可能是“害怕、逃避、放弃比赛”；也有人是“极度冷静、若无其事”……
不管孩子的反应是什么，都是一个不安的讯号，母职的天性使然，很容易一觉察到这些情绪警铃，就急着想要保护孩子或是解决问题，此时容易落入“孩子需要我”的陷阱中，而忽略了父母自己的需求，也忘了孩子本身所拥有的情绪调节能力。
故当孩子的挫折情绪讯号出现时，第一步可能要先停下来，不要立即“上钩”，而是沉淀自己的状态，先问自己几个问题：
·我现在心情如何？是否也感到挫折、沮丧、生气？
先感受自己的情绪，也是帮助孩子辨识自己情绪的第一步，但如果不太清楚自己的情绪也没有关系，可以闭上眼睛，去感觉自己的身体是否有哪个部位比较不舒服，可能是心跳或呼吸比平常快、胸口有点闷闷的……先从身体的感受去连结心情。
·我的挫折感怎么来的？是我自己的？还是孩子的？
这个答案很关键，因为我知道很多父母、也包括我自己，在面对孩子失败的挫折感，不见得来自孩子的失落反应，更多的部分是自己的挫折，包括期待落空的心情，或无法达到亲职角色的规条有关。
·检视自己对孩子“成功”的期待？
关于这次的事件，你对孩子的“成功条件”早有期待，如：我希望他可以得到前三名、希望他可以考90分、希望他可以晋级决赛……倘若这个期待与孩子的期待不符合，甚至高于孩子的期待，孩子可能会因为不能符合父母亲期待而更为挫折，甚至不敢分享自己真实的心情。
·检视自己对“完美照顾者”的规条？
自己是否有“完美的母亲’的框架？如：”我要鼓励他才是好妈妈’、”我要帮他做xxx(事情)才称职“。很多时候母亲与孩子的情绪‘共生’，认为一定要替孩子的情绪负责，这样可能会让孩子无法学会对自己情绪负责。其实，母亲要相信孩子有自我调节能力的，就像婴儿时期会自己啃手来安抚自己。
·我现在的能量如何？
如果现在的你是疲累、烦躁、提不起劲、也在自己的挫折中，可能不太适合陪孩子一起调适他的挫折的时刻。建议可以跟孩子说：“我知道你现在挫折，但我现在状况不好，也需要冷静休息一下，我可以过一段时间再跟你聊吗？
“看”，观察孩子的调适力
孩子面对挫折的反应不一定相同，从心理学者萨提尔冰山理论中的“求生存姿态”，可以观察孩子在挫折压力下所呈现的沟通方式，这些沟通姿态都是为了维护自尊、避免让自己更痛苦的方式，你看看孩子较属于哪一型：
l ·讨好型
这类型的孩子不断试图取悦他人，常觉得自己不好、都是自己的错、觉得自己很可怜、容易退缩、别人说的都是对的。这类孩子常见的经典反应就是会不断向妈妈道歉，希望妈妈可以原谅自己，或是一直观察妈妈的反应，生怕妈妈生气或不理他。
l ·指责型
这类型的孩子经常去找别人的错误，为自己辩护，要别人为自己所承受的一切负责。觉得自己没错，都是别人的错、常爱批评别人、或对别人具攻击性。通常在语言中都是出现“都是别人害的”。二宝就属此类型。
l ·超理智型
这类型的孩子会超乎常人的冷静，看不太出来情绪变化，经常会用“逻辑分析’去判断发生的事情，以避免自己情绪化，也不太喜欢别人情绪化。通常只能听得进去“道理”，很多资优孩子就常善用自己的理智，去合理化自己的挫败。
l ·打岔型
这类型的孩子通常被形容为“天真浪漫”，任何事都一副无关紧要的样子，所以遇到挫折的时候，感觉上较乐观，但实际上是很会转移话题，以回避自己的挫折。
l ·一致型
此类的孩子是能够真诚地自我表达者，能够为自己负责，以不逃避的态度重视自己及别人的感受，去传达真实的心情及需要。
不管你的孩子比较偏向哪一种类型，都没关系，重点是要知道他们调适、因应压力的方式。
先去观察、辨识孩子的求生存姿态，如果他们目前无法一致性的表达，也代表他们还在保护自尊，所以只要能跟孩子好好相处、倾听心声、真诚地表达，也就可以慢慢练习“一致型‘表达。
“听’，倾听他的心情及需求
挫折调适最终的目标，是帮助孩子能真诚地自我表达，并为自己的情绪负责，父母可以从好好地倾听孩子的心情开始，不管他说什么都好，重点是孩子愿意与父母分享挫折或困境。当心情被好好听到，孩子内在想被人肯定、在乎与被爱的需求才能得满足。
真正的“听”，要用“耳”、用“目”、更要用“心”，是专注的、不能有干扰的。
若要建立对话的空间，就请放下手机、把手边的事务放在一旁，专注地耳朵听、眼睛看、并去感受孩子的表达，可以用“我听（看）到……我猜你的心情很……”作为回应的方式。
在此也再度分享二宝乒乓球比赛后来的对话历程，透过听、提问、简单的情绪回应，帮助他整理自己的“挫折调适力”：
面对情绪表达，孩子可能不太会精准，所以我们只要像照镜子一样，反映他的状态就好，让他知道他的转变以及如何调适过来的特质。若是无法调适的话，可能孩子陷入比较深的自责或低落的情绪状态，先观察一段时间，倘若透过亲子对话仍无法调适过来，可能就需要找信任的师长或辅导人员帮忙。
“停”是最难的步骤
在“停看听”原则中，其实“停”是最难的步骤，因为照顾者看到孩子面对挫折，仿佛就像看到孩子落水一样，你怎么舍得不救呢？往往本能的介入处理，却抹煞了孩子面对挫折的调适能力及自主性。
其实，大部分孩子遇上的生活挫折或失败经验，用“跌倒”可能更为适切，如果独立走路是一个必经的历程，那父母就要学习放手，不能过度保护孩子，让孩子经验跌倒后自己仍可以站起来，也能够往前迈进。
总归来说，帮助孩子挫折调适最重要就是适时放手，这对母亲而言更是不容易，既然“挫折调适力”是孩子成长过程中最棒的礼物，邀请身为母亲角色的你，请先停下来，与“孩子需要我”的陷阱脱钩，并且内心告诉自己“我不是完美的母亲，但我已经够好了”，这是一个自我欣赏的语言，同时也是一份送给自己的礼物。
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