流傳1700多年的梁山伯與祝英台的愛情故事，依然如他們幻化的那一雙蝴蝶紛飛在民間；距今2000多年的孟母三遷蘊含的深遠母愛，依然伴著教室里琅琅的讀書聲傳誦至今；同樣距今千年的伯牙絕弦彰顯出的深厚友誼，如同涓涓流水滋潤著現代人的心田。我常常想為什麼這些故事能夠千年傳頌？大概是因為愛吧。要論起這世上最美好的存在，恐怕也是愛。父母子女的愛、親密朋友的愛、情侶愛人的愛……這其中任何一種愛都能使我們身在寒冬也如沐春風。但愛又是什麼呢？也許很多人跟我一樣一頭霧水，接下來我要從理性的角度討論一下這個問題。

我最近在讀《少有人走的路：心智成熟的旅程》，這裡面記錄的關於愛的討論讀後有種醍醐灌頂的感覺，不愧是不經過宣傳推廣、僅靠人們口耳相傳就能夠在《紐約時報》暢銷書榜上停駐20多年的奇蹟之書。也許我跟這本書緣分匪淺，別人推薦給我，我能讀懂它，它又能治癒了我。

作者M·斯科特·派克是一位心理學家，遇到過各種有心理疾病的患者。那些患者都在經歷痛苦的人生，有的工作永遠不穩定，有的長期濫交，還有的正為岌岌可危的婚姻痛苦不堪……他們沒有愛，不愛自己更不愛別人。但只有那些前去尋求幫助的人才有這些問題嗎？當然不是，M·斯科特·派克告訴我們：幾乎每一個人都是病人。

愛也是這世上最神秘的存在，因為沒有人能夠給愛下一個讓所有人都滿意的定義。M·斯科特·派克給出的定義也肯定存在爭議，但我覺得還挺合我心。他說："愛，是為了促進自己和他人心智成熟，而不斷拓展自我界限，實現自我完善的一種意願。"我們從中提出幾個關鍵詞，"自己"、"自我界限"、"自我完善"，這幾個詞你也許有不明白是什麼意思，但你看到了三個"自"，也就是說愛是你自己的事。

從定義來看，是不是真正的愛我們可以從5個方面考量。

• 意識與潛意識目標一致
• 付出的愛能讓你和被愛的人都獲得心智成熟
• 愛他人的同時也愛自己
• 有真實的行動，而不是嘴上說說
• 是"意願"而不是慾望（區別同"我要去了"和"我想去"）

《少有人走的路》中說："愛是一種複雜的行為，不但需要用心，還需要用腦。"可見愛的難度。上面寥寥幾句可能依然不能使您了解什麼是愛。咱們換一個清楚、明顯的——什麼不是愛。

那些對愛的誤解

墜入情網

沒錯，墜入情網不是愛！

沒想到吧？你最容易說"我愛你"的這段關係居然不是真正的愛。那是什麼呢？從心理學角度來說，墜入情網是所謂相愛的兩個人自我突然的崩塌。什麼意思呢？就像兩家相鄰的院子，某一天地震把隔開兩家的院牆震倒了，兩個院子突然變成了一個院子，兩家的孩子非常開心地越過牆來來往往。但基於私密性等各種因素的需求，兩家人不會讓這面牆一直倒在地上的，某一天這面牆一定會重新立起來將兩家重新隔開。愛情也是如此，當激情褪去，導致兩人墜入情網的自我崩塌也將復原，雙方的自我都變成了戀愛開始之前的有界限的自我，這就是《愛的五種語言》里說愛是有保鮮期的原因。

或許你也已經注意到，愛情的到來不是我們能夠通過理智控制的，它隨時隨地都可能出現，不管對方是什麼身份，有過什麼經歷，只要某個點觸動了你，就可能讓你墜入情網，這完全違背我們之前法討論。我們之前說"愛要不斷拓展自我界限"，所謂的愛情並沒有自我的拓展，僅僅是自我的崩塌。可見墜入情網不是愛，但也不要為了這個結論灰心喪氣，因為這是愛的起點。激情褪去的時候就是開始體現真愛的時候，你們不斷嘗試拓展自我，理智地愛自己、愛對方，終有一天兩人的自我會完全融合，迎來真愛。

依賴

《少有人走的路》有這樣一句特別詩意的話：真正相愛的人，不一定非要生活在一起。只是選擇生活在一起罷了。我們很容易將依賴與愛混淆，似乎每年都有那麼幾起因為要分手鬧自殺的案件，這些人總是站在危險邊緣哭訴："沒有他/她，我就得死！"如果你也有一個這樣的另一半，切不可認為她/他這是愛你愛得深沉，她/他只是過度依賴而已，沒準隔天遇到另一個能讓她/他依賴的人就能瞬間把你忘記。

在內心深處，每一個人都曾渴望過依賴別人，讓別人來照顧自己，這是非常正常的。即使行為上表現出適當的依賴也是非常可取的，這是感情的粘合劑。可一旦過分依賴，粘合劑就變成了狗皮膏藥，揭下來就是一層皮。真正相愛的兩個人能夠通過不斷地接觸調節兩個人依賴的程度，保持各自獨立的同時體察彼此需要，然後給予適當滿足，謹記過猶不及才能找到真愛。

自我犧牲

我經常聽見陪讀媽媽們跟我抱怨："為了這個孩子，我連工作都辭掉了！"那麼為了一個人無底線犧牲自己是愛嗎？答案當然是否定的。自我犧牲是不合理的給予，對被愛的那個人來說也是破壞性的滋養。如果深挖背後的動機，最終會發現自我犧牲的目的並不是愛，而是某些其他能滿足你的自我需求的目的，比如滿足控制欲、實踐童年的某些念頭等，謹記超過理性的愛就物極必反了。

自我犧牲的現象很容易出現在父母對子女或妻子對家庭中，書中說"愛絕對不是無原則地接受，也包括必要的衝突、果斷的拒絕和嚴厲的批評。"那些嘴裡說著"你應該感激我們為你所做的一切。"的父母缺少對孩子的真愛，如果你也是這樣的父母，那你可能需要反思一下自己教育孩子的真實目的了。某種意義上講愛是自私的，因為愛的最終目的是自我完善和雙方的心智成熟。出於其它任何目的的行為就都不能被稱為愛了。

什麼才是真愛的行為

實在慚愧，我還沒能參透到底什麼是愛，所幸書中交待了一個很明確的愛的體現形式——關注。

開篇給愛下定義的時候說"愛，是為了促進自己和他人心智成熟，而不斷拓展自我界限，實現自我完善的一種意願。"這裡面還有個"不斷"，那也就是說愛要持續努力。著名心理學家羅洛梅曾說："如果用現代心理分析工具去分析每個人愛的意願，我們就會發現，愛的意願的本質其實是一種關注。為了完成意願所需要的努力，就是對關注的努力，也就是努力去關注。"

一般來說，最常見也最重要的方式是傾聽。無論是對孩子還是另一半，當你認真傾聽時，對方能夠感受到來自你的尊重，這一過程最大的收穫就是他對於自己價值的認同。要知道，作為生命中最重要的人之一，你的認同能讓他知道自己是有價值的。

但又有一個狀況，如果我們面對的是孩子該怎麼辦呢？尤其是學齡前兒童，他們的小嘴每天像竹筒爆豆子一樣，不停地說東說西，難道也要每一句都去耐心傾聽嗎？針對這個問題，作者M·斯科特·派克給出的答案是：不需要每句話都聽。家長要對孩子的話語進行甄選。你可以根據具體情況要求孩子閉嘴，可以不予理睬，可以假裝傾聽，可以有選擇地聽，也可以全部都聽，具體哪中情況下該選擇怎麼聽還是要家長自己去實踐嘗試和權衡，總之找到一個平衡點，能保證自己真實地了解孩子、滿足孩子的需求即可。

除了傾聽之外，能夠體現對愛人或孩子關注的活動還有很多。比如一起玩遊戲、家庭出遊、外出聚餐、一起讀書等等各種各樣的家庭娛樂活動，記住只要給了足夠的時間就可以。

愛的痛苦

顧城在《避免》里寫到："你不願意種花。你說，我不願看見它一點點凋落。是的，為了避免結束，你避免了一切開始。"愛是永恆不變的，但過程中依然要承擔很多風險，甚至你愛的那個人會像那花一樣凋零。如果因害怕凋零就不敢種花，那將錯失愛的美好。

痛苦一：獨立

想要擁有愛的能力就要內心充滿能量。可一味依附別人，你幾乎是沒有支撐你付出的能量的。所以想要獲得能量就要經歷自己獨立的蛻變。這個脫變過程需要你擺脫內心的桎梏，不再受到來自原生家庭、童年陰影等各種因素的影響，不再因社會標準、外界眼光而壓抑自我，通過自己不斷地做出選擇、不斷努力嘗試成長為自尊自愛的你。這個過程無疑是痛苦的，你要直面過去的傷害並戰勝它，還要頂住外界的壓力勇往直前，這無異於化繭成蝶，需要經受脫胎換骨的折磨。

痛苦二：投入

愛需要你全身心地投入，做出承諾以使對方安心並履行承諾，對於有些來說做到這一點很難。但沒辦法，這是讓對方獲得安全感最直白也是非常重要的途徑。但如果你自己是極度缺乏安全感的人，你就很難為對方做出承諾。

想要給別人安全感，你自己就要有安全感。可惜的是，如果童年時沒有獲得足夠的安全感，再想要重新獲得安全感其實挺難的，不過一段好的親密關係可能會有些治癒效果，可以談個戀愛（友情提示：受傷的可能性更大），最好的辦法就是找個靠譜的心理醫生。

痛苦三：衝突

如果沒有足夠的訓練，很難做到理性地愛。所以我們的愛中總是會有衝突的痛苦。尤其在與孩子相處過程中，我們總會越過界限不理智地指責孩子，不經意間流露出"你是錯的，我是對的"的想法。從心理學上講，大多數的批評都是不合理的，而是批評人的一時衝動、不滿和憤怒，這種批評沒有任何教育意義。

愛是允許批評的，但是絕對不是以愛的名義隨意指責。通過前面的討論我們應該知道愛鼓勵獨立，也就是說愛一個人要認可對方的獨立，要認同他與你的不同。所以出現分歧的時候要首先自省，判斷自己的想法是否真的如自己想的那樣有價值。如果確定有價值就要謙虛地提出來，別一副高高在上的感覺，讓人反感。

痛苦四：失去

生命的過程就是不斷改變、不斷成長最後衰退的過程，這個過程中充斥著各種各樣的潛在風險和突然的轉變，尤其我們愛的對象還是有極強自主意識的人，變數就更加不可預測。被愛的人可能會選擇不再愛你，可能會不斷與你產生衝突使你陷入苦惱，甚至可能會突然離世。這些經歷無疑會讓我們倍感痛苦。有些人無法承受這些痛苦，在經歷各種苦難的洗禮之後便將自己完全封閉（這種情況並不少見，心理諮詢或治療的時候經常能夠遇見。），最終痛苦讓他們放棄了愛的權利，甚至寧可放棄真正的生活也不願再次接觸外界，不惜將自己所有的"觸角"都收斂在一個保護殼中，生活得像一具行屍走肉。

要相信，愛會給我們無窮的勇氣，能夠面對死亡的勇氣。我們很多人不能直面死亡，包括我也一樣。我極度害怕父母的離開，哪怕試想一下都萬分痛苦。平和面對死亡需要長久練習，甚至需要哲學、心理學等多方面的滋養，讓我們共同努力吧。

愛是世界上最什麼的存在，雖然我們沒有徹底揭開它的面紗，但知道它是成長路上不可獲取的因素。《少有人走的路：心智成熟的旅程》關於成熟、成長的討論很貼近實際情況，是一本人人都可以從中受益的心靈讀物，讀時只感覺一股暖流流入心間，讓我能夠有力量面對當下的困境，也更加知道該怎麼規避錯誤的愛，儘量找尋正確的愛。