1
最近，朋友U非常苦惱：
兒子總是喜歡打別的小朋友，幼兒園老師已經跟她反應過很多次了。
U嘗試過苦口婆心地跟兒子溝通，告訴他不可以打人，兒子答應得好好的，可是一轉身，接著打；她甚至嘗試過打兒子，讓他知道被打是會痛的，可是也沒有什麼效果。
後來有一次，她帶兒子在小區花園玩，有個小朋友來搶她兒子的球，她在旁邊聽到兒子大聲說：「你不可以搶我的球，但是你可以跟我一起玩。」
另外一個小孩居然乖乖聽話了，兩個人一起愉快地玩起球來，U就大聲地表揚兒子說：「兒子，你剛才用語言表達了你的想法，而沒有動手去打人，你做得很對！媽媽給你點個贊！」兒子很高興。
從那以後，只要兒子做對了，U 就狠狠地表揚兒子，兒子打人的次數也就越來越少了，這是一個良性循環。
抖音上比較火的李玫瑾教授曾經說過：
「孩子做錯了以後，如果你斥責他，他還會再犯，而且他甚至不知所措。那麼他錯的時候，你不理他，只要做對了，你就表揚他。他以後正確的行為會越來越多。」
很多時候，孩子不停地犯同一個錯誤，並不是不知道這是錯的，但是他也僅僅知道這是錯的而已，到底應該怎麼做才是正確的呢？沒有人教過他，所以他才會一而再再而三地犯同一個錯誤。
我們往往會沉浸在對孩子錯誤行為的憤怒中，而忘記了最應該做的不是生氣，而是教會孩子正確的做法。
當孩子會正確處理之後，我們再誇張地表揚孩子這樣做是對的，而且一定要具體的表揚，比如」剛才你跟弟弟說了『你不要搶我的玩具，我玩好了再給你玩。』直接表達出你的想法而不是直接動手打弟弟，這樣是非常棒的處理方式。」那孩子得到表揚就會很開心，就更容易記住怎樣處理才是正確的方式了。
糾正孩子錯誤行為的最好時機，不是他做錯的時候，而是他做對的時候。
2
有個有趣的實驗，請大家配合我一起做。
首先請閉上你的雙眼，放空你的思想。
你不要去想檸檬是黃色的，不要去想檸檬是橢圓型的，不要去想檸檬是酸酸的……
請問你現在腦子裡想到的是什麼？
你腦子裡呈現的是一顆黃色的、橢圓型的、酸酸的檸檬！
我讓大家不要去想檸檬，可腦子偏偏成像了一個檸檬。
用否定詞講話，人們往往會忽略掉否定詞，反而更注意後面的詞語。
孩子端起水杯，你說：「小心，不要灑了！」
孩子走得好好地，你說：「小心，不要摔倒了！」
結果，水就真的灑了，孩子真的摔倒了。
這都是負面強化的結果。
你最好什麼都別說，實在想說就正面說。
「杯子端得穩一點。」
「走路慢一點。」
作為父母，我們習慣用命令的口氣，讓孩子不要碰這個，不要玩那個，不要去那裡，不要吃那個……不停地用否定詞說話，會讓孩子很茫然，換一個能表達意思的正面詞彙，會更容易讓孩子接受，同時給出了解決方案，一舉兩得。
比如，下雨天，路上有積水，作為孩子的天性，就是喜歡踩水窪，相信很多人小時候都沒少干過這樣的事情。
但是如果父母只是簡單地說：「不要去踩，會把鞋弄濕的！」於是你越說不要踩，孩子越要去踩。
這其實並不是孩子的錯，錯的是你表達的內容。
因為他接收到的關鍵詞是——踩。如果這個時候，你說：「前面有一攤水，我們繞著走過去。」他就知道了，原來，我除了「踩」之外，還有另外一個面對水窪的方式——繞！他就會乖乖繞過去了。
還有一個方式，就是學習《小豬佩奇》里豬爸爸豬媽媽讓佩奇和喬治跳泥坑的做法：給孩子穿好雨靴，戴好雨衣，讓他盡情地去跳吧，去踩吧，去玩吧！這樣既可以滿足他們對踩水窪的渴望，又不會弄濕鞋子讓父母操心。
而且如果父母在允許孩子踩水窪的情況下，孩子的心情是很開心的，這個時候，你再跟孩子說：「以後要踩水窪可以，但是要記得穿好裝備哦！」就能起到事半功倍的效果了。
3
有一次，我和一群大人陪著一群小朋友在兒童樂園玩。
這時，小男孩X毫無徵兆地踢了旁邊的小女孩L兩腳，旁邊的大人們看到了馬上呵斥X不能踢。
結果被踢的L還沒哭呢，踢人的X先哭了起來。
X的奶奶恨鐵不成鋼地說：「哭！哭！就知道哭！別哭了！這麼多人看著，你不嫌丟人啊？」
旁邊的大人們也附和著：「不要哭了！小妹妹都沒哭，你做哥哥的怎麼能哭呢？」
誰知，X還越哭越凶了。
這時，L的媽媽，在確認L並沒有什麼大礙的情況下，抱著L來到X身邊說：「小哥哥現在很難過。大家都在說我，我想跟小妹妹玩，只是沒有把握好力度，你們都覺得我是在踢妹妹。我很傷心！我哭出來會好受點。」
這時，小男孩的哭聲明顯小了點，用雙手捂著的眼睛也睜開了一下。
可能X的奶奶覺得難為情，在一旁又發話了：「你快別哭了！被你踢的小妹妹還沒哭呢！你每次都這樣哭，你是男子漢，不能哭的！」
X奶奶還跟L媽媽說：「別理他，他就是從小都愛哭，動不動就哭，怎麼勸都沒用的。」
原先已經快被安撫好的X哭聲又大起來了。
L的媽媽示意X奶奶先別說話，然後她接著說：「我好委屈，我雖然是男孩，但是我也是小孩子，我怎麼就不能哭呢？我也有權利哭的。我就要哭，哭完了，我再跟妹妹道歉！」
X的情緒慢慢穩定了下來，終於停止哭泣了。
這時L的媽媽溫柔地對X說：「你哭完了，舒服了對嗎？但是你剛才確實踢到妹妹了，你現在可以給妹妹道個歉嗎？」
X不好意思地說：「對不起，我不是故意的！」
L聽到後開心地笑了：「沒關係，我們一起玩吧！」
然後兩個人又一起快快樂樂地玩耍了。
一場鬧劇，被L的媽媽處理成皆大歡喜的樣子，我都忍不住給她鼓掌了。
她首先通過自己的話幫X把哭的內心感受說了出來。她在幫助孩子面對他自己的感受，讓孩子知道哪怕是負面的情緒，也是可以被接受的。
孩子需要他們的感受被接納和尊重，我們不能要求孩子的情緒永遠是正面的，誰還沒個喜怒哀樂？
L的媽媽高明就高明在，她安撫好X的情緒後，該道歉的還是要道歉，因為X之前的行為是不對的，他要為剛才的行為負責。
她傳達的意思是——你所有的感受都應該被接納，但是某些行為必須受到限制。
我們需要用語言去教會孩子很多事情，請讓你的語言充滿愛意，而不是敵意。
所謂育兒，不單要知可為，更要知不可為。