人在社會飄，哪能不挨人際關係的刀。
假如你正在經歷像劉瑜所說的，「我曾糾結在很多奇形怪狀的人際關係里」。
作為過來人的我想對你說：人總得經歷幾次自我消耗，才會靜下心來反思自己的人際關係。
我也是確立以下三個維度的人際關係原則後，才最大限度地把內耗轉化為養分。
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職場上的人際關係：能夠合作，不必合群
《我就是演員》總決賽上，導師劉天池對演員宋軼所說的一番話，能開導很多年輕人。
宋軼曾跟劉天池私下訴苦，說她自己的性格可能不適合在娛樂圈發展，因為嘴不甜，不太會處理人際關係，並一直為此而緊張，甚至一度在精神上受到很大壓抑。
劉天池回答：「你只要去拿角色跟觀眾對話就可以了，不用學會那麼多迎來送往，那個沒有用，有用的是你一個又一個拔地而起的角色。」
在我看來，業務方面，宋軼的表演很有飽和度，在角色里情緒飽滿，對細節拿捏精準；
配合方面，她被評價為「以配合和交流的形式，完成整個共通的表演」；
人際方面，過於圓滑、精通世故的人反而顯得不夠專業，會耽誤精進業務和自我沉澱的精力。
寫作這幾年，我經常收到來自讀者的許多打著「職場題」旗號的「人際題」：
「部門圈子難以融入，要不要跳槽」；
「年會要給領導敬酒，想想就尷尬」；
「羨慕同事人見人愛，自己卻不行」；
「辜負了老闆期待和同事信任，內疚到沒法做事」……
其實，一個職場人，業績最重要。
人際方面，有與工作夥伴高效合作的能力即可，不需要「死要合群活受罪」。很多人明明業務能力還存在問題，卻非要避重就輕地談論人際關係。
公司雇你來是創造利潤的，不是搞人際關係的。工作是圍著目標轉的，建立好的同事關係只是完成目標的手段，只要做到不搶功勞，不搬弄是非，能禮貌待人就好。
想通這一點，很多職場困擾就能簡化。
你會知道能不能融入圈子，不是衡量問題的關鍵，而是企業文化和工作氛圍，到底適不適合自己長遠發展；
你會知道約著上廁所、茶水間八卦、請客吃飯等所謂和同事拉近關係的活動也不太重要。至於他們當你面、背你面說了什麼，你都控制不了，索性少想為妙；
你會知道不需被領導和同事對自己的期待和信任所綁架，與其擔心別人怎麼想，不如全面復盤，汲取經驗，下次避免出錯。
職場裡，業務為王，可以合作，不必合群。
弱連接的人際關係，要麼有趣，要麼有用
弱連接的人際關係，介於職場和生活之間。
職場上，大多是同事；生活中，大都是沒有利益關係的朋友。同事和朋友多數屬於強連接，而接觸頻率較低的弱連接人際，沒有明確的利益衝突，但未來可能會幫到你，給你提供機遇。
以前我參加過一個聚會，鄰座女士得知在場有位婦產科醫生後，就主動坐在醫生身邊，端茶倒水，夾菜遞紙，打聽興趣，聊其所好，話里話外地暗示以後懷孕生子就去找這位醫生，醫生憋屈，飯友尷尬。
其實像這樣的弱連接人際關係，你想和別人交上朋友，從不功利的角度講，你要有趣；從功利的角度講，你要有用。
有趣，未必是你滿口段子，未必你們有共同興趣，拋開興趣在表面上的相似性，對待事物的態度以及看待問題的思維，才是有趣的內核。
有用，是一種社會資源的置換，今天我滿足你的需求，明天換你滿足我的需求，取長補短，走向雙贏，相互依存度決定關係的親疏。
在弱連結的人際關係中，費盡心思討人喜歡，很可能會自討沒趣。
所以不如修煉內功，擺脫內心貧瘠，提升專業能力，賺取社交籌碼，要麼有趣，要麼有用，最好兩者兼具。
生活中的人際關係，互相尊重，親疏隨緣
《老友記》是我最愛看的電視劇，我發自內心地嚮往，希望過上這種愛人和朋友在身邊，一起嘻嘻哈哈的生活。
幾年前我搬到了現在所在的城市，當時我和兩個女同事極為合拍，我老公也覺得她倆很有趣，於是一直藏在我心底的那個青春六人行的念頭開始萌芽。我和老公，兩個女同事，再加上她倆各自的老公，加一起剛好六人。
為了讓自己夢想成真，我經常發起聚會，請客唱歌，但有時我老公不想參加。我同事偶爾提議女生聚會，致力於組六人行的我卻都沒把他們的意見放在心上。
各種不愉快的積累，終於爆發，最後我們連朋友都不能做了。
吃力不討好，讓我很委屈，其實想想，友情有點類似天然的地貌，聯繫過密，心裡覺察到不舒服，就會自然而然地遠離。挽留沒用，刻意而為的情誼最脆弱。
有人說，非要在人間建天堂，只會造出地獄來，我的經驗告訴我，非要在朋友中「籌備六人行」，只會讓大家漸行漸遠。
正如周國平曾說：「對於人際關係，我逐漸總結出一個最合乎我性情的原則，就是互相尊重，親疏隨緣。我相信，一切好的友誼都是自然而然形成的，不是刻意求得的。我還以為，再好的朋友也應該有距離，太熱鬧的友誼往往是空洞無物的。」
如何在人際關係中，把內耗轉化為滋養
確立了職場、生活和弱連接中的人際關係原則後，想要減少人際關係的內耗，並轉化為「養分」，需要以下這「一減一增」。
「一減」，就是對損害你的人際關係儘快斷舍離，那些當面笑嘻嘻，背面說壞話的偽朋友，以後見面禮貌微笑就行，不必走心深交。
投其所好，刻意維繫，是一個人走向平庸的開始。人際關係這門學問沒有盡頭，諸多勉強，換來圓滑，實屬無用。
像叔本華所說：「如果一個年輕人很早就洞察人事，擅長與人應接、打交道，在進入社會人際關係時，能夠駕輕就熟，那麼，從智力和道德的角度考慮，這可能是一個糟糕的跡象，它預示這個人屬於平庸之輩」。
「一增」，就是和那些有趣、有才的人聊天，仿佛沐浴在一種「弱鹼性」的有益環境中，獲得新知、啟發和力量，像這種讓自己享受和成長的人際關係，當有誤會和尷尬時，別任由它去。
曾有女讀者私信給我，說和多年好友之間產生了誤會，彼此心存芥蒂，雙方漸行漸遠，渴望和好如初，但誰都拉不下面子。如果我認識讀者的好友，真想把那條私信轉發給她看，讓她們互知心意。
我曾和自己的好朋友因為誤會，斷絕往來好多年，冰釋前嫌後，覺得當時鼓起勇氣把心意告訴對方，我們就會又多幾年好時光。當然這招適用於好朋友，跟一般人就顯得矯情了。
松浦彌太郎說：「始終保持和睦氣氛的交往很膚淺，你放下身段，不惜顏面，將說不出口、羞於告人的事化作言語吐露，儘管過程痛苦，但是當傷口和裂痕被細心修補之後，雙方的關係一定會更加深刻、豐富，體會到平靜與滿足的心境。」
總之，當你囿於人際關係時，讓自己靜下心來，分別確立自己職場、生活和弱連接中的人際關係原則，然後減少消耗性社交，增加滋養型關係。