復合後，她成了「小三」
在一檔名為《愛情保衛戰》的節目裡，有對情侶上節目來希望能復合。
當主持人問：「你們倆為什麼分開？」時，兩人均開始數落對方的不是。
女生說：
「他以前對我都很耐心，現在我就抱怨一下工作的不順心，他就讓我滾。」
「他在公司，和別的女同事，有說有笑的吃飯，我們的共同朋友都以為我們分手了。」
「他明知有個女生喜歡他，他從來不加以阻止，他就是拿閨蜜的名號，在搞曖昧。」
男生也說：
「我每天工作都很累，心情已經很低落了，她每天還非要纏著我，嘮嘮叨叨的。」
「她這個人太任性了，什麼事都要順著她，跟她一起太壓抑了，而且一點存在感都沒有。」
顯然，他們的相處模式仍未改變，導致分手的核心問題依然存在。
彼此也並未對此有所反思。
可想而知，即使復合，結果也不會盡如人意。
一項研究說，分手後，80%的人都想復合。
復合後，97%的人會再次分手，這稱為「假性復合」。
學員文心最近就陷入了「假性復合」的陷阱，離婚一年的她前不久和前夫復合，沒想到卻成了「小三」。
原來前夫在和文心離婚後很快就和其他女人同居了。
這次復合完全是因為他父母不喜歡他現在的女友，於是他迫於壓力在尚未和現女友分手的情況下就突然和前妻復合了。
自然，這段「復合」鬧劇在真相浮出水面後，很快結束了。
假性復合：為何我們總在同一個地方跌倒
親密關係從決定結束到真正結束，存在一段過渡期。
這段過渡期，是「假性復合」高發時期。
為什麼會出現這種情況呢？大致有以下幾種原因：
- 觸發被拋棄創傷，拒絕承認分手事實
文心很小的時候，她媽媽就拋下她遠走他鄉，文心一直很想擁有一個完整的家。
因此當離婚這件事猝不及防的發生在她身上，她近乎瘋狂的想要去挽回，完全忘記了在簽離婚協議那一刻，她心裡那種油然而生的大石落地般的輕鬆。
- 無法面對失敗的自己，急於逃避無力感
自從媽媽拋下自己和爸爸離開後，文心最怕聽到的話就是：就是因為你太糟糕了，所以你媽才不要你！
當歷史重演，自己的婚姻也面臨解體時，這種自罪自責和無助無力感又再一次席捲而來，讓她開始全面否認自己。
然而這種全盤否定自己的感受實在太難受，因此她急於抓住什麼。
這時，抓住前夫，讓他和自己復合，就好像可以證明自己是好的，自己是有價值、有力量的。
- 都是寂寞惹的禍
在文心被「小三」事件後，由於要去看孩子的緣故，文心和前夫不可避免總有些接觸。
一次，前夫突然主動吻她，她以為前夫想復合，激動又心酸的哭了。
然而一夜翻雲覆雨後，前夫又消失了。
後來文心終於忍不住去問前夫，誰知對方卻說：「我沒想和你一夜情，但確實也沒想和你復合。」
和很多找前任曖昧卻又絕口不提復合的人一樣，說到底，他們不過是身體寂寞了。
假性復合的表現
1.你積極主動，對方冷淡應之
如果復合時兩人的應對態度截然不同。
你積極主動，求和討好，處於低位；他消極應對，冷淡回應，高高在上。
那麼你們的關係就註定是失衡的，你們的復合也註定隱患重重。
2.分分合合
- 總是因為同樣的問題而分手
知乎上有網友說，TA身邊有朋友總是分分合合，而他們「分手-復合」的模式每次都一樣：女生常因一些小事就鬧彆扭要分手，然後男生無條件認錯、道歉求復合。
很明顯，這對情侶分分合合無數次，他們之間的相處模式卻一直未曾變過，兩人之間的關係是不對等、不平衡的。
甚至，分手似乎只是這個女生要挾男友服軟的一種手段，她不一定真的想分手，但若持續這樣下去。
當男生心累到再沒有動力去如她所願低頭道歉，而想要真正分手時，可能就是女生不得不去思考，如何打破這種模式，走出惡性循環的時候了。
- 和好容易相處難
還有一種分分合合是來自當事人矛盾的心理：在一起時因靠太近而放大對方的「壞」，分開後又因距離而產生美。
這種處不好、離不開，愛不能的戀愛模式，既是對自己、對彼此、對雙方的感情都沒有一個清晰認識導致的，更是對彼此分手的核心原因未進行深度了解導致的。
如何分辨假性復合
1.你們的相處模式未變
- 一邊說復合一邊指責對方
正如《愛情保衛戰》中的情侶，一邊說著復合，一邊指責對方。
其實這也是很多情侶的相處模式，分不了，也好不了。
- 急於復合，無冷靜期
有網友說，自己平均每周會被分手一次，分手後兩三天又會和好，每次和好都是自己妥協退讓的結果。
在所有的挽回技術貼中，都會看到一項重要的步驟：斷聯。
之所以要斷聯，就是需要給自己、給彼此一個空間和時間冷靜、沉澱和反思。
在這個空白期，我們需要靜下來感受自己的真實感受、處理自己的情緒、理清問題，然後才能更成熟理智地處理彼此的關係。
相反，若預設這一步，當我們還處在情緒風暴中尚未抽離，此時做的所有決定都註定是自動化的、習慣性的、衝動的和未經省視的。
這樣的莽撞復合，就如無頭蒼蠅毫無方向，如飛蛾撲火註定失敗。
也難怪會有人說，分手十年復合是真愛，分手十天復合是真傻。
2.曖昧不清，疑似備胎
看到網上有人說，兩人分手沒多久後，前女友跑過來找他。
這個女生也沒有說要復合，但是卻做著超出朋友界限的事情。
只玩曖昧不提復合，這樣的人當然不是想復合，TA只是沒睡夠。
你充其量，只是個備胎。
復合，首先挽回的應該是自己
很多挽回技術貼都會提到這樣一些挽回技巧：斷連、二次吸引、製造第三者假象、努力提升自己。
這些技巧都是站在對方的角度，服務於對方，以激起對方的好感和征服欲為基準。
獨獨沒有人告訴我們，我們應該怎樣挽回自己。
正如前面提到的《愛情保衛戰》中的那對情侶，他們雖然口中說著想要復合，但是一開口卻儘是對對方的抱怨和指責。
顯然他們都沒有想清楚為什麼要復合？
他們還沉浸在自己受傷的情緒里，既看不到對方的真實存在，也未看到自己的真實需要。
這大概也是假性復合率高達97%的原因所在了。
那麼，怎樣才能做那3%的成功者呢？
- 將目光從TA身上，轉到「我」身上
復合不是一段新的開始，恰恰相反，它往往意味著以往問題的延續。
這也意味著著我們需要面對這些問題並修復它們。
因此復合的第一步是找出這些問題，然後問問自己，如果這些矛盾再次出現，我是否可以承受？
如《愛情保衛戰》中的女生，她需要問問自己：如果復合後男友還是對自己沒有耐心，還是喜歡和其他女生搞曖昧，我是否接受得了？
如果答案是肯定的，那麼她需要繼續問自己：
這件事明明讓我很難受，我為什麼還要忍受他和其他女人搞曖昧？
我想要一段怎樣的關係？
怎樣才能讓自己舒服一點？
有沒有什麼辦法能改變這種現狀？
如果答案是否定的，那麼她需要問問自己：
我如此急於復合是因為什麼？
是不習慣一個人的生活？
是捨不得他其他方面的好？
還是無法面對失戀的痛苦？
當所有這些問題都搞清楚之後，我們對自己才能有個清晰的認識，此時做出的應對措施才能更有效。
- 自我安撫， 出走「三無」狀態
當感情受挫時，我們很容易陷入盧悅老師說的「三無」狀態：無助、無力、無能。
此時我們最需要做的是安撫自己。
最理想的是，我們能找到專業的心理諮詢師陪伴自己。
若條件不允許，我們也可以自我安撫。
比如當男友和其他女生搞曖昧讓自己很受傷時，你需要問問自己當下是什麼感受？
你可能會說：
他不在乎我的感受，這讓我很憤怒、很委屈。
我想要所有人都看到我的委屈和憤怒。
我感覺很無助無力，想要人抱抱我。
此時你可以告訴自己：
親愛的自己，我看到你的委屈和憤怒了，來我抱抱你，我一直陪著你。
- 看見對方，改變相處模式
當兩人又開始互相指責的時候，你可以試著讓自己停下來。
以一個旁觀者的姿態來觀察彼此當下正在做什麼，看看對方正在做什麼？
當看到對方真實的需要時，改變自然就會發生。
你會發現，原來男人也有脆弱的一面，原來他對我的指責並不是因為我不好，而是他太孤單太累了。
當一段感情走到盡頭，變成久處生厭，愛還在，卻沒有了喜歡。
再回頭想想當初因愛卑微的自己，如今這顆情樹結下的酸果也讓他嘗到了。
你會發現，我們為了愛不顧一切，甚至還有勇氣對抗這個世界。
但我們又多麼渺小，渺小到連他的一個小習慣都無法改變。
只是，去日不可追，來日猶可期。
這世界從不缺失戀的人。
你相信嗎？
當初先說愛你的那個人，也許是那個先離開你的人。
文章來源: https://twgreatdaily.com/zh-cn/liOXVG8BMH2_cNUgB8bi.html文中圖片部分來自網絡，侵權必刪
本文由心之助原創，未經授權不得轉載，侵權必究