在聆雲心理做兒童諮詢的時候，常常看到一個個無助的孩子。
而每一個無助的孩子背後通常都有一對無助的父母。
他們或許迫於社會壓力、或許迫於一直傳承的文化很難直接去表達無助，他們往往通過憤怒、指責、自責等方式去表達他們的無助。
不知道從何時起，我們很容易在各種各樣的公共平台，比如各類公眾號里看到整個文化對父母的指責，如果孩子有什麼問題，那一定是父母造成的，這似乎已經成為了一種群體共識。
作為兒童心理諮詢師的我有時也會對一些父母感到憤怒，忍不住教育一番，然後呢？他們中的絕大部分再也沒有出現過。所以我常常反思整個諮詢過程究竟發生了什麼，似乎我們很容易去共情孩子的感受，進而對父母的所作所為感到憤怒。但這樣做的結果，卻使他們離得越來越遠，並不能幫助到整個家庭。
所有人都是渴望得到支持的，不僅僅孩子，也包括父母。
我們看到孩子的無助卻沒有看到他們背後父母的挫敗，而父母其實是孩子最重要的成長資源，無論是誰，都很難取代父母的作用。而我相信每一個人其實都需要被看到價值，都需要被支持，只有充分的理解才有助於靠近。
當我們把父母放在一個「被審判者」位置上，他又要如何滋生出幫助孩子的力量？
我想那時的他首先感覺到的是對孩子憤怒，失望，產生自我懷疑甚至自暴自棄。
作為父母，我想每一個人身上背負的壓力都不小，有太多的角色要去擔任、要掙錢、要學習自我提升、要撫養孩子……而且也沒有人系統地培訓我們要如何做父母（況且做父母的能力也不是被教條地培訓出來的）。
作為父母，也真的是滿滿當當的委屈，我們甚至都還來不及好好愛自己，就有人等著被我們愛。在日常工作中，不止一次聽各種各樣的父母疲憊地呢喃著：「真的好累呀，好難呀」，每一次聽到我都特別難過，內心就像被撕開了一樣。
我常常會想為何如今的輿論環境都在指責父母，是不是曾經那個對父母充滿失望的小孩長大了？是不是這幫「大小孩」對於自己生活現狀不滿意，並把這種不滿轉化為對不完美父母的指責呢？我想就像父母希望有一個完美的小孩一樣，我們也希望有一個完美的父母，而這樣的文化真的有助於我們的內在成長嗎？還是使我們生活在憤怒、失望、挫敗中？
其實我們忘記了每一個人都有自己的生命力。無論處於怎樣的逆境中，總能看到很多人絕處逢生。我們最終的人生其實還是自己來負責，無論我們遇到誰，無論我們曾經獲得誰的幫助，最終都是需要自己擔起責任。
每一個人都希望被愛，沒有什麼比「我的父母不愛我」還讓人感覺到絕望了。其實很多人都是被「不怎麼會做父母的父母愛著」。一旦能看到這點，便可以在自己那個黑暗的世界裡投進一束光，似乎也可以循著這一點點光慢慢地長大，去觸摸到那個真實的自己，有勇氣去面對人生的失落。
我真的呼籲！！
請每個人對父母能溫柔一點吧，看到他們的無助，而不是藉此開始教育他們要如何做，其實一句：「我有時也會覺得沒有辦法」遠比「你這樣不行，應該怎樣怎樣……」更能夠讓他們有力量去真實面對自己，這力量最終也會傳遞給整個家庭。
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