全年級第一的孩子高考落榜了，只因為父母的「詛咒」…
（1）
當魏敏給我打來電話，說她兒子沒過本科線時，我差點驚掉下巴，接下來是沉默，我不知怎麼安慰魏敏。
良久，魏敏哭著說：「我怎麼辦啊？孩子爸爸大發雷霆，對孩子也各種指責，孩子現在很崩潰，你幫我勸勸他吧！」
可惜，我也無能為力，她兒子根本就不會和我聊天。心裡諮詢師也只能給有意願的人提供心理幫助。
魏敏的兒子在市最好的高中，每次考試成績全校名列前茅，有時候全年級第一，是學校的名人。無論老師、同學、還是我們所有的朋友，都認為他是重點大學的准學生。
可現實很殘酷，他就是落榜了!
我心裡有句話，但我沒敢告訴魏敏：她心想事成了!
咱們來看看，她是如何為自己的心想事成，用內心的「詛咒」，把一個成績優秀的兒子，變成一個落榜生的。
（2）
兒子的學習成績一直是魏敏兩口子的驕傲，從小學到初中一直是尖子生。
可是，從小，每當孩子興奮的拿著高分的試卷回家，魏敏都是一盆冷水潑過去：你還有錯題，先別高興!
孩子考上了市最好的高中，一路開掛，高一下學期在全校成績名列前茅，再加上競選學生會主席成功，成了學校的名人。
按理說這樣的孩子父母除了驕傲，剩下的就是信任和鼓勵了，讓他飛的更高啊。
這時，魏敏兩口子開始擔心：學生會主席是不是會影響孩子的學習？孩子這樣風頭盡勝是不是會驕傲自滿？
於是，魏敏和老公就繼續採用我們老祖宗經常自以為傲的打壓式教育，這個孩子更大的噩夢開始了!
看到孩子作為學生會主席，各種活動搞得有聲有色，他們就會嘮叨：你現在的任務是學習，因為學生會的事耽誤時間，你的學習下降了怎麼辦？
在這兒有個暗示：你就只能做學習這一件事，同時做幾件事，你沒有那個能力。
對於很多家長來說，基本都犯過類似的錯，沒有人例外。
（3）
其實，學生會主席的職務對孩子是一個歷練，能鍛鍊很多能力，這些是在書本中學不到的，如果處理的好，可以和學習相得益彰，互相促進。可魏敏和老公沒看到這面，也不願看到。
魏敏的兒子不管不顧，照樣把學生會主席的職務做的風生水起。
有些遺憾的是，升入高二時的考試成績有所下滑。父母像等待在旁的司機獵捕者，突然跳出來對著孩子叨叨：「看，怎麼樣？我們說你這樣不行，你還不聽，趕快把學生會主席辭了吧！」
這兒又有個個暗示：看吧，說你不行就是不行。
說句不好聽的話，父母雖然是擔心孩子的學習，但，這句話里難道沒有一點點自己說法應驗的沾沾自喜嗎？說白了，就是不信任孩子能做好!
當然，這是潛意識的東西，沒有自我覺察能力的人很難感覺到。
魏敏的兒子還是辭掉了學生會主席的職務，其實，他已經從心裡接受了爸媽的評判：我不行
接下來的學習仿佛是坐過山車，忽高忽低。考的好，魏敏兩口子就非常高興，但最後總不忘加一句：「不能驕傲，你還有那麼多錯題呢」。
沒有人去考慮孩子的感受，他考的好，是不是該讚揚一下？考的不好，該如何安慰？
我們往往犯錯在於，只看到自己想看到的那部分。
魏敏兩口子專注於孩子缺憾的部分，不轉過去看他成功的那部分，那才是孩子需要借鑑的。孩子是「人」不是物，他是自己的主體，不是你用來炫耀的資本。
成績沒考好時，兩口子各種著急焦慮，魏敏老公這時往往臉色非常難看，說話各種帶刺，但還是有所顧忌，不敢直接打擊孩子，就開始寬慰孩子：「沒關係，能考什麼大學都可以，考個二本也可以，不要只想著走太好大學」
仔細感受一下，這種安慰給孩子什麼感受？
孩子接收到的信息是： 你們認為我不行
孩子這次急了：「你們就不能說些好話嗎？」
弄得這兩口子莫名其妙，「我們是在安慰你呀，說讓你考什麼大學都行，就是不想讓你有過大的壓力」
哪個孩子不想考上好大學？
魏敏的兒子也不例外，他的目標一定是好大學。當考試失利，他需要的不是表面膚淺的安慰，他需要的是身後有個堅強的靠山，能推他一把，信任他是可以的，是有能力克服眼前的困難，達到他理想的目標，他是不想放棄的。
而父母的安慰，擋住了他情緒的出口，再一次感受到了不被信任：不被信任自己是好的，是可以成功的。
這個觀念每次像一道小小的劃痕留在他的意識中，時間久了，一次次重複劃同一個地方，就變成了深深的傷口，不能去碰觸。
（4）
魏敏和老公就這樣提心弔膽看著兒子升入高三。
高三還挺好，一模成績考的還不錯，按這個成績來說，考重點一本沒問題。可魏敏和老公又開始了以前的對話：「不能驕傲哈，多看看自己錯在哪裡了，那些才是重點。」
考試過後的查漏補缺是對的，但可以換個說法，傳達的意思一樣，但孩子的感覺就會不同。比如可以這樣說：「兒子，你考的好我們真為你高興!我們知道你很努力，如果能再查漏補缺，下次你肯定會有更大的進步」
他們忽略了一個重要的信息，兒子告訴他們：「這次考試數學我有些緊張，剛開始考，我手有些抖，看試卷一片模糊，腦子一片空白，過了好大一會才好」
接下來的學習更加緊張，考試也越來頻繁，孩子的成績還是不穩定，到了後來，就不再告訴爸媽他的成績。魏敏打電話給班主任，班主任滿腹委屈，說魏敏的兒子不服管教，但成績有幾次還是很不錯的。
回家魏敏就教育兒子要聽老師的話，老師都是為你好等等，就是不問兒子為什麼不服老師管教，然後逼著兒子去給老師道歉。
給孩子傳達的信息：老師就是全對的，你肯定錯了，我信任老師，不信任你
我真的挺佩服這孩子，他像不屈的小草，即使頭上有塊大石頭，他還是努力的生長。
他告訴他爸媽：我不喜歡你們的說話方式，我要離開家，我要過好日子!
可惜，魏敏沒聽懂兒子的吶喊。
高考前，魏敏的焦慮達到頂峰，不止一次念叨：我兒子考不好怎麼辦？怎麼辦…
焦慮是會傳染的。
他兒子高考前一晚失眠了。
考數學時，他兒子又發生了一模時的情況：手發抖，看試卷一片模糊，腦子一片空白，這次持續的時間更長，平時覺得很簡單的題也沒了思路。數學考試失利了，平時的成績一般是140多分（總分150分），這次考了70多分。
接下來，也影響了理綜的考試。
高考成績出來後，就有了文章開頭的那一幕。
（5）
對待孩子的教育，我們感受各有不同，都有很多話要說。
我想說的是，魏敏對兒子的教育模式不是特例，它是我們傳統打壓教育的一種方式。其本質是對孩子的不信任。
往深了說，是家長對自己的不信任，對自己沒有信心。
把這種不自信投射給孩子，孩子認同了家長，覺得自己真的不行。
盧悅老師曾說：孩子接收到的信息不是你嘴上說什麼，而是你潛意識在說什麼!
你潛意識的過度擔心，其實是對孩子的「詛咒」!
有人會跳起來反駁：你這是胡說八道，哪有做父母的不希望自己的孩子有出息？
還真有人不願意!
你的願意也是浮於表面，但內心每每有不好的畫面出現，看似對孩子的擔心，其實是對孩子的不信任。這個不信任就是告訴孩子：你不行!
孩子會接受到你的信號，然後幫你達成你的意願，真的變得越來越不行。
所以，很多時候，孩子的問題就是家長的問題。能真正意識到這點並設法去成長改變的家長，你的孩子是幸運的。
（6）
香港歌手陳美齡，把三個兒子送進史丹福大學。她教育孩子的方式絕不是打壓教育，而是快樂教育。
她認為，要孩子愉快學習，就是教給孩子不要怕失敗，不要怕犯錯。還要家長要有無限的耐性、愛心和包容，伴著孩子成長。
她的格言是：不是要贏，是講快樂!
她在孩子心中播種了快樂、播種了認可和欣賞。在孩子心中種下了美好的種子，即使，人生中的風雨來襲，也能開出美麗的花。
如果你在孩子心中播種了自卑、不信任的種子，即使風調雨順，也會開出不健康的花朵。
「個體心理學」創始人阿德勒說：幸運的人一生都在被童年治癒，不幸的人一生都在治癒童年。
希望我們家長去除心中的「魔咒」，讓你的孩子是那個「一生被童年治癒」的幸運兒。
您想了解更多的教育方面的心理知識，請點贊，關注。