推麼推原創寫手：走依姐姐
「世上只有媽媽好」「母愛最偉大」「為母則剛」，這個社會對於女性的要求用苛刻二字來形容絲毫不過分。
問題一：順產就是天經地義的嗎？
在生產之前，大多數孕媽媽都會被反覆問到幾個問題。
男孩女孩呀？
多大月份啦？
預產期哪天呀？
是順還是刨啊？
還要不要二胎啊？
這些問題中的大部分回答不會因為生產而改變，但是有一個問題可能會，
那就是：「讓你在選擇一次，你還還堅持要順產嗎？」
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雖然順產的好處不言而喻。
1、產後恢復速度快併發症少可以馬上吃飯。
2、母乳喂養成功率高。
3、經過產道擠壓寶寶的心肺得到了鍛鍊。
4、寶寶神經敏感性強。
5、身體抵抗力強
這些科學的好處一羅列，搞得產婦不順產就像一個十惡不赦的罪人。但是真的適合於每一個人嗎？
我在產床上兩指開三指的過程中痛的死去活來，婆婆偷偷的抹眼淚，老公跟我媽說，實在不行咱們就刨了吧，她也沒吃什麼東西，一會兒哪有力氣生啊！
我親媽這時候讓他出去找找醫生看能不能刨，我老公回來了說沒看見給我內檢的那個醫生。
事後我才知道，是我親媽讓我老公出去假裝轉一圈然後說沒找到。
說實話我知道這個消息之後我是恨我親媽的。
很多產婦的媽媽或者婆婆作為過來人就會用30年前自己生孩子的經驗來道德綁架產婦，祖祖輩輩都是如此。
不信？你一定聽過這樣的話。
「這孩子不大，當年我生我兒子的時候八斤半呢，都是自己順的」
「生孩子挺簡單的，我當年生我姑娘的時候，自己在床上生的。」
「無痛靠譜嗎？會不會降低孩子智商啊？」
在補上最讓我厭煩的一句「為啥別人都能順，就你不能？」
對不起，真的不能。
雖然我是順產側切生下我八斤的兒子，但是，如果二胎再讓我選擇，或者我有選擇的權利的話，孩子太大的情況下，請還給我刨腹產自由！
說實話，我看到我兒子的那一刻，我沒有像別人說的，感覺生的在痛苦都值得了。
當時我內心有兩個念頭，第一個是還好你是男孩，不用再受這種苦。
爸爸的身份都是在產房外面轉幾圈就晉升為爸爸了，而媽媽要經歷的太多太多。
第二個念頭就是，我一定要對我兒媳婦好，這個女人能給你兒子生孩子，就是你們家的英雄。
當我自己忍著痛苦被推出產房的那一刻，萬般的苦楚沒人傾訴，我只是笑著回答大家：「I am fine」。
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問題二：母乳喂養一定大人孩子都方便嗎？
「母乳好，大人孩子都方便。」這是我爸經常掛在嘴邊的話。
在很多人眼中，覺得母乳方便是因為孩子哭了就可以吃，不用沖奶粉，省了奶粉錢，不用溫奶器，省了很多時間。
但是，只有親身經歷過母乳喂養的媽媽才知道，這裡的「方便」要付出多大的代價。
這種方便需要產婦做足了準備，並且一直保持一個合適的產奶狀態。
我產後第二天就開始通乳，奶量很小，不夠孩子吃。孩子吸奶姿勢不對或者是新媽媽喂奶不得要領，造成乳頭皸裂，至於失眠，那就是不值得一提的小事。
還記得馬麗主演的電視劇《逆流而上的你》中，馬麗扮演的劉艾為了下奶，喝了婆婆媽媽帶來的鯽魚湯、豬蹄湯，最後堵奶發燒40度嗎？這是方便嗎？
小時候老師鼓勵我們勤能補拙，告訴我們科比看過洛杉磯四點的太陽，但是，他一定沒看過凌晨12點、1點、2點、3點、4點的月亮！
我們母乳喂養的媽媽們都見過，但是，很遺憾，我們無法欣賞月色的美。
因為，我們這時候要摟過身邊啼哭的嬰兒，用不熟練的姿勢給他喂奶，來配合新生兒本身就不熟悉的吸允，旁邊可能還會傳來上一輩的責備「怎麼又醒了，是不是上一頓你沒給吃飽啊！」。
這時候，孩子如果不配合的哭了，就會背後站著某個家長頤指氣使的說，怎麼孩子都奶不好？然後抱起寶寶「誒呦，媽媽都不給我們吃飽飽！」。
如果你夠幸運，奶量很足，寶寶跟你配合的很好，你就會面臨這樣一個更尷尬的場景，就是你袒胸露乳喂奶的時候，你的婆婆或者媽媽一直在盯著你的器官，看看今天給他們孫輩做的飯夠不夠！
雖說為母則剛，但是也應該量力而行。
你的生活是你自己的，而不是結婚前是父母的，結婚後是老公的，生娃後是子女的，晚年後是兒孫的。
這就是我勸你思考的第二個問題。
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問題三：為了孩子犧牲事業值得嗎？
首先我敬佩那些全職媽媽。電視劇《我的前半生》裡面的羅子君，三十幾歲失去家庭，但找到了事業。
但是大部分的全職媽媽是三十幾歲從職場撤退、放棄社會角色，這不是她們的選擇，而是沒辦法必須要做的事，其實比羅子君更有勇氣。
HR圈裡有個段子，講職場女性的幾個標籤：
沒生孩子的 = 特大定時炸彈（婚假+兩個孩子產假）。
生了一個孩子的 = 定時炸彈（隨時生二孩）。
已經生完二孩的 = 煙霧彈（沒有精力工作）
可見職場媽媽的處境有多尷尬。
但是你要問我產假期結束後最想做的事？我的回答是：「工作」。
我懷念在工作中遇到挑戰攻堅克難的拼勁，懷念在課堂上侃侃而談的自信，懷念沉迷於研發任務時的專注，
最懷念的還是那個在職場上能被別人認可，閃閃發光的自己。
此外，有時候夫妻關係也靠著獨立自信的職場女性身份來維持。
一篇文章題目是《誰說孩子是愛情的結晶？我看明明是愛情的照妖鏡！》裡面的觀點我很贊同：
「你以為上大學了，工作了，結婚了，自己早已長大成人？No!一直到生完孩子，生活才會對你露出真實的獠牙——歡迎來到成年人的世界。
有了孩子之後，夫妻之間關係的質量和滿意度會急劇下降到冰點，然後慢慢上升，到孩子離巢的時候，才能勉強重回高點。」
要想讓重回高點的時間提前，最好的辦法就是讓老公重新愛上你，愛上一個每天都在進步，每天都有新知識分享給他的你，而不是無休止埋怨的怨婦。
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以上三個問題是我在當了媽媽之後的後知後覺。
所謂前車之鑑想分享給你們。
雖說唯有陪伴才是最長情的告白，但是每一個媽媽，請你們記住：
你們除了是媽媽以外，你們還是妻子，還是兒女，最重要的，你們還是無可替代的你自己。
「白髮戴花君莫笑，歲月從不敗美人」。
媽媽們，請放過你們自己，即使生活所迫，不得不走向「全職媽媽」這條路，也要學做一個明智的「全職媽媽」，做個「階段性全職媽媽」。
說到這也許有人對於要不要結婚生娃產生了困惑。
對於什麼時候最適合結婚生娃，我見過一個很好的回答：
「當你覺得，他的缺點像星星那樣多，他的優點像太陽那樣少，不過，太陽一出來，星星就不見了。這個時候，你們就可以結婚生子了。」
可見，一個和諧的家庭結構中，母愛和父愛缺一不可，切不可由於「全職媽媽」的存在而過度放大母愛的領地，應給父愛一份應有的空間。
只有讓孩子同時擁有柔性的母愛和剛性的父愛，形成其良好的人格特質，才可能塑造出一個健康豐富的生命世界。
所以，以上三個問題的答案是夫妻共同面對。
生活本就是這樣，你要接受他的狼煙四起和不懷好意，同時更要感激他的峰迴路轉和柳暗花明。
外表堅強內心柔弱的媽媽們，這個社會本就冷漠，請你對自己溫柔一點！
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