作者：桐桐媽
昨晚，我帶桐桐去小區的公園玩，遠遠聽到一位媽媽大聲地呵斥著自家兒子。
「哭！哭！哭！就知道哭！有什麼事你就不能好好說嗎？」
只見，這位媽媽正用食指用力地指著孩子的頭，孩子則一臉委屈低頭抽泣。原來，這個男孩想去和小朋友們一起玩球，而別的小朋友仿佛不太樂意接納這位不速之客，幾個輪迴下來，男孩便委屈地向媽媽求助。
男孩原本或許還想著媽媽能理解他、安慰他、幫助他，卻沒想到遭到媽媽一頓批，一直噙在他眼中的淚水，就在媽媽開口間奪眶而出。
其實，這樣的場景很常見。
看著小小的人兒突然嚎啕大哭，我們做家長的很多時候就煩躁不已。孩子哭，在很多父母眼裡，意味著懦弱、膽小，甚至是孩子變相的要挾。
家長之所以習慣性剝奪孩子哭的權利，大多是因為自身的原因，家長會因為孩子的哭鬧懷疑自己教養孩子的能力，會有深深的焦慮感和挫敗感。
就如同德國教育專家麥克所說：我們不喜歡看到孩子難過哭泣，不僅是哭泣讓我們覺得麻煩，而且也懷疑自己的價值。
殊不知，很多時候孩子哭只是一種情緒的表達，孩子認識和掌控自己的情緒是需要一個過程的，而這本身就是一種收穫和體驗。
孩子來到這個世界，發出的第一聲就是哭。
在人生的每個階段，孩子的哭聲也代表不同的需求。
1歲以內，孩子的哭聲代表他們可能餓了、冷了、熱了、尿褲子了或生病了等一系列生理和情感的信號。
而2歲左右的孩子，自我意識開始崛起，哭的原因多半是因為以下兩個方面：
原因一：孩子的情緒腦沒有完全長好。
孩子到3歲，智力腦80％左右發育完成，但情緒腦大的發展還很不完全，要到青春期才能完全發育好，18~20歲左右才能擁有相對完善的情緒控制能力，這就是為什麼孩子的心情就像六月的天，陰晴不定說變就變。
原因二：語言表達能力有限。
孩子的言行都是在表達最真實的自我需求，當他們想要某樣東西，或想去做某件事被拒時，他們因語言表達能力有限不能清楚表達訴求時，哭泣、抗拒和叛逆就成為一種延伸的表達，其實，他們的內心是在呼喚父母的理解和引導。
面對孩子，家長想到最多的就是「止哭」，讓世界安靜，可真的只要孩子不哭，問題就迎刃而解了嗎？
答案顯然是否定的！
哭，實際上是孩子在向父母「求救」。
如果長久被制止，會讓孩子沒法學會正視和控制自己的情緒；
會讓孩子失去安全感，讓孩子覺得父母不關心我、不在乎、我不愛我。
如果一直壓抑這種情緒的釋放，實際上對於孩子而言，百害而無一利。那麼，面對孩子哭，家長應該怎麼辦呢？
1、認可孩子的感受和情緒，不去否定情緒；
2、引導孩子認識情緒，比如：難過、害怕、委屈等等；
3、啟發孩子找到解決問題的方法。
具體來說就是：
首先，「看見」孩子的情緒。
看到孩子哭，不要強行打斷，更不要制止，而是陪伴孩子，蹲下來，拍拍孩子的背，告訴他：無論發生什麼，媽媽都會一樣愛你。如果孩子哭起來「油鹽不進」，那就讓他好好的哭一場吧，我們要做的就是陪伴、不責備，給孩子一個大大的擁抱和溫柔的表情。
關鍵一點，就是讓孩子明白：害怕了、擔心了、難過了、孤獨了是可以哭泣的，我可以將這種不好的情緒表達出來，我的父母並不會因為我哭泣就不喜歡我或生氣，他們會接納我的全部。
對孩子的感受和表現，要體現出一種「全然的接納」。
其次，「聽到」孩子的心聲。
法國教育學家帕梅拉•德魯克曼說：即使孩子有不對的地方，父母也有責任傾聽並且領會他們的動機。
這個世界沒有無緣無故的哭泣，多一點耐心，去理解孩子哭泣的原因。
這讓我想起一件事，有天晚上，我帶桐桐出門玩，過紅綠燈時，這孩子突然就像頭小牛般，使出全身的勁朝反方向去，我緊緊拉著她的手，眼看著綠燈在閃爍，我急著一把抱起她飛快過了馬路，好了！這孩子哭的撕心裂肺，我當時一臉懵，根本不知道發生了什麼。
沒一會，她又開始試圖掙脫我的手朝來時的路跑去，我連忙問道怎麼了，原來是她從家裡帶出來的橡皮泥掉了。
等綠燈時，我又帶她過去撿了起來，這時，她才破涕為笑。
所以面對孩子哭，我們要用溫柔的目光、期待的語言、認真地傾聽等鼓勵孩子與我們交流。只有真正了解孩子哭鬧背後的原因，才能做到有的放矢、解決問題。
最後，「連接」孩子的內心。
面對問題，父母可以啟發孩子自己解決問題，父母予以適當的協助。
正面管教理論強調：父母的命令會招致抗拒，讓孩子參與問題的解決，可以讓孩子和父母從對抗轉向合作。
在這個過程中，孩子的思考能力、判斷能力、解決問題的能力和主動性也會得到相應發展。
家有小孩，想哭，就讓他哭把，我們要做的就是陪伴他，幫助他們在哭泣中學會勇敢和堅強。
作者簡介：桐桐媽，一個可愛女孩的媽媽，頭條號簽約作者。
本頭條號擁有27位教育學、心理學、社會學、傳播學背景的專家學者，將與活動號（微信公眾號：育兒交接棒）一起，致力於通過線上線下課程和活動，推動有品質的親子溝通，微信公眾號的「問答」功能已經開啟，歡迎提問，專家一對一解答育兒疑問。歡迎關注！