語言，可以是窗戶，也可以是牆。
- 父母的語言，可以為孩子打開一扇門，或者很多扇門；
- 同時，也可能會堵上孩子的一條路，很多條路，甚至堵上孩子一生的路和幸福。
（一）那些來自孩子的真實聲音
（1）爸爸說：「你學得會嗎？」
A回憶起自己的小時候，最害怕看到爸爸露出輕蔑的眼神，對他說那一句：「你還想學XX？你學得會嗎？」他小的時候，看到有些同學去學圍棋、足球、畫畫，他回家和爸爸說想去學。結果，看了兩次這個眼神，聽了兩遍類似的話，從此以後，他便認為自己不配學這些，因為學不會。
所以，他即使工作了，也不敢換工作，不能嘗試新領域。每次有一些想法蠢蠢欲動時，爸爸的那一句「你學得會嗎？」就冒出來，讓他害怕。
A的爸爸用這句話，將孩子的「嘗試」和「勇敢」之路堵死了。
（2）孩子說：「我幫不了他們。」
C上初中後，家裡條件好很多了。之前真的是家裡窮，父母天天吵架，每次吵架都會拿C撒氣，C每天戰戰兢兢，小心翼翼。後來經濟緩和以後，父母關係也緩和了，C能很明顯的感覺到父母在補償她。前段時間去醫院確診了抑鬱症，她晚上聽到他們在隔壁房間哭，心裡想：「我知道你們很難過，但是，我也幫不了你們。」
C父母那些發泄情緒式的攻擊性的語言，將C心中的路一點點堵上了，讓她看不到希望，看不到未來。
（3）媽媽說：「誰都比你好！」
這街道上有十戶人家，十個孩子，E就是媽媽嘴裡這條街上最差的那一個。這一點不如誰家的小誰，那一方面不如誰家的小誰……
E的隔壁有一鄰居，長得慫，性格慫，到哪兒都受欺負，獨獨不怕E，喜歡欺負她。為什麼？因為E的媽媽一直說E不如他，還願意當他面兒說E。然後，E終於被她媽媽洗腦了，她自己都相信不如他！
十八歲之前，E認為自己就是一廢物。直到後來長大了，去看了專業的心理醫生，才慢慢放過自己。
（4）不同的家長，相同的語言，關上孩子心中的一扇扇窗，堵上一條條路。
孩子被人欺負時，說：「你就不會打回去嗎？怎麼這麼膽小/慫？」
孩子考試進步了，說：「又沒考第一，有什麼可得意的？」
孩子考砸了，說：「你就不能好好學，我供你上學容易嗎。」
孩子做錯事了，說：「天天就知道給我添亂！每天做不完的家務，還得給你收拾爛攤子。」
有的話，說一次就能記一輩子，傷一輩子；
有些語言，說一次兩次沒什麼，最怕的是持續性的傷害和否定，這會讓孩子背上一生的精神枷鎖，無法前行。
（二）你想打開窗戶，還是想砌牆、堵上幾條路？
我們將孩子生下來，是為了什麼？為了傳宗接代，為了當我們的出氣筒，還是為了讓他們替我們受我們還未受完的苦？
我相信，大多數父母生孩子，是為了生命的延續，為了讓孩子欣賞這美好的世界，形成良好的性格品質，給家庭和社會做貢獻，活出幸福而精彩的人生。
可是，我們在養育孩子的過程中，都在對孩子說著什麼語言？傳遞出什麼信念？是幫助他們更好的成長，還是打擊他們的熱情，增強他們的自我否定？
多少人，一邊背負著原生家庭給自己的痛，一邊傷害著自己的孩子？不知不覺間，將這種痛傳承了下來。
停下吧，從好好說話開始吧！
語言很重要，親子語言尤其重要。語言可以煽動和引起衝突，也可以喚起尊重、增進理解、激勵合作和上進的力量，讓彼此成長。
有多少次你對孩子說了些什麼，但是隨即希望自己從來沒有說過？
如果，有一種語言，可以讓你把上面所有的批評、評判、指責、嘲笑、羞辱和命令的思維方式，轉化為用充滿尊重和愛的心態去看待和思考一切。
這樣的語言，你願意學習嗎？
你是想在與孩子溝通的過程中，幫孩子打開一扇扇窗，還是想繼續砌牆堵上孩子的一條條路？
（三）同理心溝通——愛的語言
非暴力溝通（也稱同理心溝通）是美國著名的馬歇爾.盧森堡博士提出的一種溝通方式。它是一種神奇而和平的溝通方式，簡稱NVC，又稱愛的語言。
用同理心溝通的方式，可以讓我們褪去隱蔽的精神暴力，然後讓愛自然流露出來。
同理心溝通的四要素：觀察、感受、需要和請求。
（1）區分觀察和評論
同理心溝通的第一步，就是要學會如實的描述出你看到的和聽到的客觀事實，即為觀察。不摻雜評論，或者儘可能不摻雜評論。
觀察，不影響我們與孩子的親子關係，同時會幫助孩子看到問題本身，甚至還會增進我們的感情。
評論，尤其是負面評論，不但傷害親子關係，而且會讓孩子產生對立和抵抗情緒。
比如：
- 你怎麼總是這麼馬虎？就不能認真些嗎？（孩子：我怎麼馬虎了？我挺認真的！）
- 這次做的30道計算題，錯了3道。你怎麼看這個問題？（孩子：確實錯了3道，我應該更認真些。）
再比如：
- 你怎麼這麼不尊重我？從來都不好好聽我說話！（孩子：我哪裡不尊重你了？我天天按照你的心意做事呢，還說我不尊重你？）
- 孩子，我跟你講話的時候，我看到你在看書。（孩子：哦，我應該好好聽媽媽說話。）
發現差異了嗎？
——我們與孩子大多的爭吵都源於「評論」，而非「觀察」。
學會說出你看的聽到的客觀事實，少加入評論，更不要貼標籤，那麼你就為「有效溝通」邁出了第一步。
（2）區分感受和想法
「感受」是同理心溝通的第二個要素。學會表達感受，可以拉近親子關係，甚至可以解決親子之間、孩子之間的矛盾。
因為與人談感受，是心靈的碰撞。
但是，表達感受對於我們來說很不容易。因為我們從上一代的養育模式中，沒有學到這個技能。爸爸媽媽之間沒有感受的交流，父母也很少問孩子的感受。比如，直接把你的玩具送給客人的孩子。當你生氣了或者哭了，還會批評你不懂事。
以後，父母再送，我們便不表達感受/情緒了。因為，表達了也沒有用，甚至換來更深的傷害。
當我們結婚了，很難對伴侶表達感受，從來都是就事論事。當我們成為了父母，也從不和孩子談感受，從來都是嘮叨、講道理。殊不知，只有談感受才能拉近彼此的距離。
我們要學會表達感受，一旦學會了，你就能體會它的魅力。
在表達感受的時候，我們需要注意區分感受和想法，這兩個有截然不同的效果。
比如：
- 我覺得你一點也不愛我。（伴侶：我還要怎麼做才叫愛你？我很愛你啊！）
- 親愛的，昨天約好今天一起吃飯，可是你忘/爽約了，我很傷心。（伴侶：對不起，寶貝，今天工作太忙了，周末我一定補上好不好？我特別想和你看電影。）
再比如：
一個媽媽下班回家心情煩躁，因為今天工作沒完成，被領導批了。這時，孩子像往常那樣粘過來，不斷和媽媽說著話。媽媽不忍心打斷孩子，壓著性子聽著。終於有一刻煩的受不了，對孩子吼道：「你怎麼這麼煩？能不能到一邊兒自己玩去！」孩子「哇」的一聲就哭了。
孩子不知道自己做錯了什麼，但她明白：是她惹媽媽生氣了。
如果不用這種發泄情緒式的暴力溝通方式，而是用表達感受式的溝通方式，應該是這樣的：
當孩子剛剛和你嘰嘰喳喳說話時，抱抱孩子，打斷孩子，平和地說：「孩子，媽媽今天工作不太順心，現在有些煩，能讓媽媽安靜一會兒嗎？」每個孩子都希望能幫媽媽做一些事情。聽到媽媽這樣說，大多數孩子都會保持安靜，甚至有的孩子還會想盡辦法逗媽媽開心。
（3）情緒的背後是「需要」，找到它，才能從本質上解決問題
需要，是同理心溝通的第三要素，也是同理心溝通的「核心」。
當我們通過感受找到背後的需要時，滿足這個需要，我們就會感到開心、幸福、滿意；如果沒有找到這個需要，更沒有滿足這個需要，那麼我們就是持續不斷的陷入負面情緒中，比如失望、憤怒、傷心。
比如：
當孩子寫作業的時候非常煩躁，我們要試著找到孩子煩躁背後的需要。
- 是因為作業太多，擔心寫不完，害怕老師批評？需求「安全感」？
- 還是因為寫作業的時間太長了，他需要「陪伴」、「關注」或「休息」？
找到這個需要，然後去滿足這個需要，孩子煩躁的情緒自然會消失。
再比如：
當媽媽生了二胎以後，突然發現本來已經會自主大小便的大寶突然又開始尿褲子了（排除生理性反彈）。這個媽媽本來照顧小寶就很累，大寶又來添亂，於是媽媽便去指責大寶不懂事。可是這種情況並沒有因為媽媽的指責而停止。
那是因為媽媽沒有發現大寶這個不良行為背後的需要：我也想得到媽媽的關注。為什么弟弟尿濕了，媽媽會給他換尿不濕，還會抱抱他，親親他。媽媽好久沒有這麼抱過我親過我了。
如果媽媽了解到大寶背後的真正需要是「關注」，那麼不用打罵，忽略孩子尿褲子的行為，多給大寶單獨的親子時光。孩子得到了足夠的關注，滿足了內心的需要，尿褲子的行為就會自然終止。
這裡有個固定的句式，可以用來尋找需求：
- 我感到_____（填感受），是因為我需要_______。（自我察覺）
- 我感到_____（填感受），是因為你需要_______？（幫孩子察覺）
（4）學會向孩子發出「請求」，會培養孩子的價值感
一個有效的請求，必須是「可執行的」、「合理的」。
比如：
- 我正在工作，你玩的時候聲音小一些好嗎？（請求）
- 你就不能為別人考慮一下嗎？（錯誤的表達）
作為父母，一定要學會對孩子提出請求。當我們對孩子說出我們的需要，提出「可執行的」請求時，會讓孩子更願意幫助我們。幫助我們之後，孩子會特別有價值感和成就感。
但是，如果我們用命令的方式說出來，效果則完全不同了。孩子做了，是在執行命令；孩子沒做，是不聽話不懂事。總之，孩子不會獲得特別好的感受。
如何區分「請求」和「命令」呢？
最好方式就是：
當你提出這個請求以後，如果孩子拒絕了，你會不會生氣？若會生氣，便是命令，不是請求。請求，是無論對方是否同意，我們都情緒平和，理解並接納。只有懷著請求的心態去邀請孩子提供幫助，孩子才會接收到友好的信息，主動配合，然後享受那種價值感和成就感。
比如：
當我做飯的時候，尤其是包餃子蒸包子，我都會對兩個孩子發出邀請：「孩子們，媽媽需要你們的幫助，媽媽一個人忙不過來啦！」如果孩子們正在忙著，不想過來，我也不強求。如果孩子沒什麼要緊的事兒，就會開開心心地和我一起做，做完我就衷心對他們表達感謝。
孩子們有了價值感和成就感，就會強化這一行為，下一次更願意幫我做飯，我也會更欣慰。如此，愛，就這樣流動了起來。
可是，若是我強求，他們不來我就生氣，說他們不懂事，不體貼，那麼這件事在孩子眼裡就是個任務甚至負擔了，下次再叫他們，他們要麼害怕被我批評硬著頭皮來，要麼為了證明自己聽話而來，又或者你隨便批吧，反正我不想去。無論來或者不來，孩子情緒都不會太好。
最後，希望我們都能學習這樣的「愛的語言」。
用「愛的語言」幫孩子打開一扇扇窗，築起一座座橋樑，讓我們和孩子心中都有愛，讓愛在我們每個家庭流動起來，讓每個孩子都成長為內心有力量的獨立自主的孩子。