教育是一輩子的事情，教育也從來就不是一件省心的事情。

人性本墮，在教育這件事情上面，家長們往往會採取看似勤勞實則懶惰的方式進行逃避，而為自己的懶惰開脫的最好藉口，就是「為了你好」。

01 「為你好」培養出的殘酷天才

12歲，對於這個年齡段的孩子來說，他們已經具備了與成人同等的能力，他們渴望著證明自己，行為被認為是離經叛道，其實質是孩子們的獨立自我與家長的獨立自我發生了矛盾。

這份獨立自我過去被壓抑得多嚴重，在青春期就爆發得越是讓家長難以置信：為什麼我那個乖孩子，到了青春期就變得不可理喻？

12歲的肖波，正正是這樣的一個例子，家人們始終無法相信，一向品學兼優的他，為什麼可以做出如此殘酷的行為：肖波，殺害了自己的親姑姑、9歲的表妹、3歲的表弟...

在事發之前，肖波還剛剛拿到學校頒發的「三好學生」獎狀。

之所以說他殘酷，是因為在犯事之後，肖波絲毫不感覺到害怕或者慌張，他換上衣服就若無其事地在附近網吧上網，所聽的都是一些讓人高興的歌曲，即便面對審訊，他也是輕描淡寫地回答著，沒有一絲悔改之意。

做出這一切的原因，簡單得讓人難以理解：當天，寄居在姑姑家的肖波在家裡上網，恰好表妹放學帶著表弟回家，由於擔心表妹如以往般向姑姑告狀，肖波對著他們遞出了刀子。

眼看姑姑就要回家，肖波想清理現場，然而一切都來不及了，姑姑回到家詢問房間裡的肖波，表弟表妹去了哪裡...肖波，用刀子回答了姑姑的問題...

在看到這樣的案例之後，內心不僅產生疑問：肖波所遭遇的情景在生活中並不少見，為何他會做出這樣的處理機制？

而了解了肖波的成長曆程後，這一切就變得非常合理，他，就是被「為了你好」所培養出來的極端例子。

02 生活中常見的「為了你好」

在生活中，「為了你好」的常見表現，當屬下面四種：

【溺愛】

無條件滿足孩子，家長犧牲自己，依附在孩子身上，本質是把孩子當成自己的延伸，用孩子彌補自己的心理缺失，實現自己不能實現的生活目標。

典型句式：「只要孩子開心，我怎麼樣都可以」

【責罰】

當孩子出現錯誤行為，或者做出違反家長三觀的事情，就嚴厲責罰孩子，以打罵為主要表現形式，本質是操控孩子，壓抑孩子的本我，把本該溫暖的家變成孩子心中的煉獄。

典型句式：「棍棒底下出孝子」「我打你，是為了你好！」

【嚴規】

為孩子制定嚴厲的行為準則，表面是為了孩子遵守規則，本質是為了讓孩子服從，而不是為了讓孩子變得更好，用規則掩蓋自己的懶惰。嚴規通常伴隨著「責罰」一起出現。

嚴規是否形成懶惰教育，區別在於：

• 家長的初心在於操控孩子還是為孩子提供一個行為方向
• 規則制定是否尊重孩子，是否是家長的「一言堂」
• 違規時家長是凶神惡煞，還是堅定而平和

典型句式：「你必須服從我的規則，因為這會讓你變乖！」

【留守】

為了給予孩子更好的物質生活條件，為了專心拼搏，選擇讓孩子留守。留守分兩種，一種是與孩子分隔兩地，由家鄉老人代為撫養；第二種是讓孩子精神留守，雖然與孩子在一起，但從不理會孩子，即喪偶式育兒；

留守的本質，是用物質滿足孩子的需求，單方面認為好的物質條件就能讓孩子健康成長。

典型句式：「我這麼辛苦，還不是為了你好！」

溺愛讓孩子自戀：肖波的父母早已離異，由奶奶一手帶大，奶奶對其是寵溺教育，這讓肖波的脾氣非常暴躁，稍有不順就會動手動腳，老師對他的描述是：過於成熟、行為怪異；

現實讓孩子自卑：從農村來到城裡，看到身邊的同學們都是名牌加身，肖波產生了攀比心理，和親人說道，沒有牌子的衣服他不穿，而家庭條件一般的肖爸爸，難以滿足肖波的需求。

老師講述到，肖波的身上有著一股壓抑感，脾氣異常暴躁，在寢室里會激動地大喊大叫，雙手握得死死地。一次與同學打架被老師教育後，他竟然對著對方同學下跪。

錯誤解讀孩子需求：父親出外打工，為了彌補父母離異對他的傷害、給予他一個好的學習環境，父親咬牙供他上城裡的貴族私立學校，寄居在姑姑家裡；

嚴厲和懲罰讓孩子叛逆：姑姑對肖波非常嚴厲，而出於青春期的肖波對此非常牴觸，「姑姑叫他看書就看書，坐下就坐下」，肖波心裡還是有點怕姑姑，姑父如是描述到，這與肖波在奶奶家的自由自在完全是天差地別。

肖波成長所遭遇的，恰恰就是生活中常見的四種「為了你好」的綜合。

溺愛讓他走不出全能自戀的心理，但現實與他人的差距卻又給予他沉重的一擊，讓他產生自卑感。這種理想和現實的矛盾讓他難以適從，必須有一個宣洩口。

而姑姑嚴厲的管教，讓他不敢宣洩，無從宣洩，只能選擇網絡。但沒有人理解他的這種心理狀況，壓抑的情緒被不斷積攢，最終內心的理智崩塌，做出了極端的行為。

03 「為了你好」的本質

「為了你好」，其本質是用情感勒索的方式對對方的本我壓制，潛台詞是「如果你不按我說的做，你就是有罪的！」

情感勒索是控制行動中一種最有力的形式，而且非常隱晦，讓一切顯得非常合理。

--「我打你，是為了你好！」

潛台詞：那是你的錯，不是我的錯，是你逼我的，我是愛你的

真相：施暴者不想動腦去想其他的解決方式為自己開脫所找的藉口，如果打人是對的，那孩子是否可以反過來打父母，並同樣說出「我是為了你好」？

--「你必須服從我的規則，因為這會讓你變乖！」

潛台詞：你的行為必須符合我的標準，否則你就是叛逆，而我的標準是對的、是愛你的；

真相：施暴者以自我為中心，認為自己比被虐者強大，把自己的三觀強行施加在被虐者身上。

--「我這麼辛苦，還不是為了你好！」

潛台詞：你不能對不起我，只要我付出了，你就必須要給我我想要的回報；

真相：施暴者完全不顧對方是否需要，以及對方有何種需求，按自己的想法犧牲自己。不管對方接受與否，必須給予自己想要的回報。

--「只要孩子開心，我怎麼樣都可以」

潛台詞：看！我多麼偉大！你還敢讓我不開心嗎？

真相：這是最隱晦的做法，因為施暴者太偉大了，但實際上，這是施暴者把自己依附在被虐者的身上，讓對方必須為他的偉大而活：他都為了我放棄了自我了，如果我讓他不開心，那我簡直不是人了！

無論何種「為了你好」，到底就是一個操控對方的藉口，讓對方壓抑自我需求，最終讓對方迷失自我。

04 解決四種「為了你好」的方式

他還是個孩子，對於孩子而言，他們難以識別父母對自己的方式是對是錯，尤其對於年幼的孩子而言，他們相比於父母顯得更偉大一些：只要父母開心的，我就會去做，即便我不喜歡。

孩子們自我犧牲的行為，只是為了贏得家長的一絲關注。

解決四種常見「為了你好」的關鍵，還是在家長身上，我們可以這樣做：

• 正視本我，孩子不是你的替代品

不管是包辦型溺愛抑或是放縱型溺愛，其實質在於家長把孩子當成自己的替代品，以實現他們的理想自我。

最常見的就是用孩子來過度自己的不敢面對的心理缺失：例如老人溺愛孩子，是離死亡越來越近的他們，把孩子當成自己生命的延續；

以及用孩子彌補自身過去的遺憾，實現理想自我：例如一些家長放縱孩子，其根本原因在於小時候的他們被壓抑，他們又嚮往著隨心所欲自由自在的生活，隨即將這種理想生活投射到孩子身上。

正視自己的心理固著（因過度滿足或缺失而引起的心理停滯發育的現象稱之為心理固著），找到根源並面對它。必要時就近尋找心理醫生的幫助。

• 規則，需要建立在尊重的基礎上

規則必須建立在雙方互相尊重的基礎上，否則就會形成欺壓。

所謂規則，是雙方在某一事件上取得的共識所形成的行為準則，如果我們不尊重孩子，根據自己的意志去建立規則，那不過是一份桎梏罷了。

與孩子共同制定家庭規則，傾聽他的需求，也告知孩子我們的需求，雙方協調之下才能讓孩子感受到遵守規則對自己的好處。

• 懲罰，是最低級的教育手段

懲罰，是最直接的教育手段，也是最低級的教育手段，因為這太簡單了，人人都可以做到，動用暴力完全不需要經過大腦的思考。

當我們使用懲罰來教育孩子之後，請告訴自己：「我承認我打他，是因為我此時感到沒有其他辦法教好他了，接下來收拾心情，和孩子道歉，重新思考新的解決方法，我相信我可以。」

這比打完孩子之後，告訴孩子「我是為了你好」要來得正確。如果自認為比孩子成熟、比孩子強大的我們都無法坦誠自己的過錯，那麼孩子又如何習得這種思維？

• 滿足基本生存條件，而不是更好的生活條件

這大概是當下最普遍的問題了，為了讓孩子獲得更好的物質條件生活。實際上，是家長在追求自己人生事業目標時，覺得虧欠孩子所捏造的藉口。

對於孩子而言，生活並不需要太繁華，父親並不需要多麼成功，多麼強大。

實際上，在3~6歲孩子的眼中，父母都是強大的。關係的平衡不在於外在的衡量，而在於內在的情感。

3~6歲的孩子，他們沒有什麼外部評價體系，他們不在乎擁有太多的物質條件，也不會拿這些東西去衡量父母的價值。

就算這個年齡段的孩子開始喜歡與別的孩子比較物質條件，那也一定是父母教給他們的。

給予孩子基礎的生存條件，而後，為孩子提供成長的心理養分，在此基礎上，提供更好的物質條件。

心理需求的核心是感受，親密關係的一個重要價值就在於交流並相互理解和接受彼此的感受。

淅爸有話說：你給的，不是我想要的，我想要的，你認為沒價值。這大概就是親子教育中，需要解決的最核心問題。