01.讀者來信
我是一位80後女孩，在24歲那年經朋友介紹與老公認識，半年後我們選擇結婚。
我是一位保守的人，性格比較固執，平時話語也比較少，不會表達內心的需求，所以在經營感情比較欠缺吧！
平時都是老公表達愛意，婚後老公負責賺錢養家，我負責在家帶娃。
時間久了我發現老公在他原生家庭屬於嬌生慣養，平時我倆吵架他從不認錯，喜歡冷戰。
每次都是我主動和他說話，感覺一點感情也沒有。
下班回來經常打遊戲，不願幫我帶娃，後來孩子五歲那年因病去世，我們全家人都很痛苦。
老公也漸漸改變，也比原來照顧我了，也許是在最痛苦時互相依靠吧！
後來我查出第一次剖腹產刀口長的不好，需要重新縫合才能再要寶寶，大夫說手術風險很大，如果這次刀口長的還是不好，就不能再要孩子了。
我和老公的心真的很痛苦，我和老公說:「如果這次手術還是沒成功，我們就離婚，你以後再找一個人。
老公說即使沒成功咱倆過一輩子，就不要孩子了。
我知道這是不可能的，因為老人也接受不了，但我還是挺感動的。
那幾年我們相依為命，終於都闖過來了，手術很成功，也懷孕了。
那幾年他有了很大變化，隨然愛打遊戲，但很照顧我，每次都陪我做產檢。
後來我生了一個寶貝女兒，在月子裡為我洗腳照顧我，我真以為我們會幸福過一生。
可就在女兒七個月後，老公換了一個離家近的一個廠子。
每天中午都要回家吃午飯，我很生氣，即要照顧娃，又要中午給他做飯真的太累了。
但我沒有表達，因為他也不容易，他在這個廠子工作很累，自從在這廠子工作，人瘦了十多斤。
但是他自從在這工作，每天經常找茬和我生氣，我問他是什麼原因，他說是工作累。
後來我發現他和女同事走的很近，互相加微信，每天還開車帶一位女同事上班，還和我說另外一位女同事開朗逗大夥開心。
他也變的愛打扮，我很生氣，每天都帶情緒和他說話，我付出這麼多，他卻不問我累不累，也不在叫我小名了。
我也因為這些事變得有些產後抑鬱，後來每天找他聊，他也變得特反感我。
我知道我太卑微了，不想再委屈自己了，也不想再付出了，怎麼辦？
心裡很迷茫，不知道還應不應該過下去。
02.凱紫回復
姑娘你好，作為一個父親，看到你說孩子在五歲時突然過世這件事，我心裡真的感到很難過。
但也很慶幸，後來你們都走出最難熬的日子，不離不棄，終於迎來現在的寶貝女兒。
只是，本來到了要收穫幸福的時候，你過得卻不太幸福。
那我們就來分析下，問題出在哪裡。
從你的來信中，我可以感受到，你是一個自我價值感不高的姑娘。
為什麼這麼說，來說說我在你來信中看到的三個表現：
1、主動提離婚
你在知道自己面臨生育風險時，你會和老公說，如果手術不成功，你們就離婚。
你會這麼說，因為在你的觀念里，生育是女性最大的價值之一。
你的這個想法，不僅是否定了自己在婚姻里的其他價值，也是否定了老公對你的感情。
這是典型的不自信，也是對你們這段感情的不信任。
你不相信老公會在你沒有生育能力的前提下選擇你。
簡單的總結起來就是：你是一個很沒有安全感的女人，你希望通過親密關係得到更多愛和關注，可是你又不知道要怎麼做，才能得到期望的這個結果。
這就會導致，你會做什麼事情去獲取安全感，而我在關於安全感的課程里也有和大家說過，一個沒有安全感的人，她會想盡一切辦法去證明自己被愛。
但結果卻是，她會找到各種不被愛的蛛絲馬跡，這就讓你產生另一種行為。
二、要求對方主動認錯
你說到你們平時吵架他從不認錯。
我們來思考下：為什麼要他認錯，或者說，為什麼就能認定是他的錯。
夫妻雙方如果發生矛盾，原則上來說，雙方都有責任，可為什麼會希望都是由對方來認錯?
這又是典型的價值感不高。
那價值感不高又是怎麼造成的？
這是因為在你成長的過程中，你一旦做錯事情，就會遭到父母的貶低。
舉個例子：小孩可能不小心吃飯的時候把碗打了，這是很常見的事情。
大人如果說：「打了沒關係，下次我們小心點就好。」
那麼孩子就會接受自己犯錯，他會覺得犯錯是能夠被允許的，他也會坦然面對自己的錯誤。
但大人還有可能這麼說：「吃個飯都次不清楚，你這個腦子幹嘛用的，這麼笨！」
這樣的指責會讓孩子把做錯和自尊捆綁在一起。
在成年後，他就會把犯錯等同於羞恥感。
他會覺得如果我承認自己的錯誤，就是一件很羞愧的事情。
於是，在生活中發生矛盾時，就會像你這樣，把錯誤歸咎到伴侶身上，讓伴侶來認錯。
一旦伴侶不願意認錯，就會生氣，或者表現出憤怒和不滿。
而對方也很委屈呀，為什麼一點小事情非得要我認錯，非要我來哄你呢?
他也不樂意，也有情緒，於是不想說話，這就變成了冷戰。
但我們理性分析之後會發現，冷戰的原因並不是在於他不想去處理這件事。
而是在於，他不願意非要用你希望的方式去處理這件事。
這也就是為什麼冷戰後每次都是你主動和他說話的原因。
因為你們會冷戰的原因大部分在於你，而並非在於他。
一些事情本來就沒必要追究誰對誰錯，是你要在意對錯。
所以為什麼你覺得每次生氣都是你主動和他說話？
是因為你需要關係緩和，而關係緩和只能是你自己不再逼他認錯。
三、壓抑自我感受
在你的來信中，我還感受到你明顯表現出對情緒的壓抑。
比如你說到，老公換工作後每天中午要回家吃飯，你很生氣，既要照顧孩子，又要照顧老公。
你會覺得很辛苦，你的這種辛苦是很合理的感受，畢竟一邊要照顧年幼的孩子，一般還要做飯，確實很累。
可是你卻沒有表達，因為你說服自己要去理解他，所以你二話不說，該做什麼還是做了。
看起來這是你的包容和理解，可這種包容理解的背後是你的委屈和不滿。
要知道，任何情緒一旦我們說服自己藏起來時，就可能會變成無數的情緒碎片，這些碎片會慢慢積累。
剛開始可能不覺得有什麼問題，但慢慢的碎片越來越多時，就會讓你每一天都覺得不舒服，不痛快。
這些情緒隨便會充斥在你生活的每一個細節里，你會在各種不經意的時候釋放這些碎片。
這就導致你和老公的矛盾慢慢變多，關係越來
越緊張。
這也就是為什麼你會覺得他自從工作後，經常找茬和你生氣的原因。
看起來是他找茬和你生氣，但實際上，是因為你不知不覺中釋放了許多情緒碎片，讓他覺得莫名其妙，於是才會生氣。
你也要意識到，當你們關係走到這一步時，就意味著你們可能溝通已經出現障礙，你們之間越來越無話可說。
而他和你無話可說，就意味著他有很多壓力，很多情緒無法被理解，你不懂他，這時候他自然就會開始去外面尋找情緒出口。
所以你現在明白你們之間為什麼會走到這一步了嗎？
你知道為什麼你們會在經歷這麼多，付出這麼多之後還反而越來越疏遠了嗎？
不知道大家會怎麼看，你們覺得她應該怎麼做，還可以維持這段關係嗎？
歡迎在下方評論區說出你的看法和觀點。
如果你也和她一樣在婚姻里付出越多，關係越差，可以私信找到我，我來幫你分析問題在哪裡，教你如何改善，擁有幸福婚姻。