具惠善與安宰賢
其實，我不太關注娛樂圈的八卦，但是看到具惠善與安宰賢這樣一對曾經羨煞旁人的愛侶離婚，有點小感傷。
我想寫他們，實則因為他們的婚姻是無數人婚姻的縮影。
開始的時候美得像童話，結束得太寒心。
不是人心善變，而是磨合的齒輪碾得雙方血肉模糊，最後不得已一拍兩散。
才貌雙全的具惠善，一直貪戀被愛的感覺。
但她不知道，沉溺在被愛的女人，往往很危險。
具惠善，1984年生，妥妥的的白富美，家境殷實，而且才華橫溢，名副其實的多棲藝人。
她曾就讀於首爾藝術大學。2002年，具惠善頂著網絡五大美女之一頭銜，進入演藝界。
2009年是具惠善最要耀眼的一年。
她主演《花樣男子》而走紅。同時她發表了自己的首部小說《Tango》，舉辦了個人畫展，與人合開演奏會。
除此之外，她在電影《妖術》的製作中，一人兼4職，導演，演員，編劇，作曲，樣樣乾得風生水起。
這樣的具惠善簡直是開掛，這才情不服不行。
又美貌，又有才，再配上甜蜜愛情簡直就是人生大贏家。
2016年，具惠善跟模特出身的安宰賢結婚，俊男靚女，事業有成，真是讓人羨慕嫉妒恨。
安宰賢因為熱播劇《來自星星的你》，飾演千頌伊的弟弟而被人熟知。
婚後兩人也頻頻撒狗糧，各種秀恩愛，安宰賢幾乎把具惠善寵溺得快要化掉。
但是幸福總是太短暫性，3年的時間，愛情已死，婚姻碎了一地。
今年8月，兩人已經在處理離婚。
具惠善不願離婚，安宰賢對婚姻厭倦又躲閃，鐵了心要離。
她死拽著不放：「像說服我結婚一樣，離婚也要負起責任說服我吧」，「離婚之後，我可能會死」。
那個光芒萬丈的姑娘，在愛情里，活得像菟絲子一樣，一點硬氣也沒有。
具惠善人雖成年，情感卻未成年，她的心理年齡還是一個依戀人的少女。
具惠善在網上公布了婚姻的存續期間，兩人的生活宣言。
那則宣言，滿滿寫的是安宰賢要做什麼，安宰賢不能做什麼。
安宰賢在外喝酒不能超過10點，不能喝醉，不能任性耍脾氣，要小心說話，要每周清理貓貓廁所，要整理鞋子，要整理衣服，脫掉的衣服要放回原位。
但是對具惠善的要求那一欄卻寫著：無。
這則宣言，可以看做是他們愛情的證據，安宰賢得時刻寵溺著小嬌妻。
但是這則宣言又像一個緊箍咒，戴在安宰賢的頭上。
具惠善，這是典型的焦慮型依戀，這種依戀模式，在愛情初期，被甜蜜覆蓋尚不容易覺察，但隨著時間的推移，問題漸漸凸顯。
什麼是焦慮型依戀呢?
依戀理論，是由英國精神分析師約翰·鮑爾比(Bowlby)提出，他認為在成人親密關係中，人們對伴侶的依戀風格，和兒童期對於父母的依戀反應高度一致。
也就是我們在成人之後的依戀關係，很多時候是童年時期對父母依戀關係的投射。
依戀又分為以下幾種，安全型依戀，焦慮型依戀，迴避型依戀，混合型依戀。
而具惠善明顯呈現出焦慮型依戀，在婚姻關係里，她始終扮演小孩的角色，讓對方扮大人，來滿足自己被照顧的訴求。
焦慮型依戀的人，總是喜歡特別黏人，缺乏安全感，她又特別敏感，一件小事都會讓她爆發，要麼發怒，要麼變成刺蝟，到處扎人。
《情深深雨濛濛》里的陸依萍就是焦慮-冷漠的典型，一方面渴望愛，但表現出來的卻是疏離與冷漠
但具惠善呈現出來的是焦慮-糾纏，渴望愛，所以想要黏住對方。
她不願離婚，一方面回憶那些愛的細節，一方面曝光曾經愛的證據。
安宰賢躲避她，她在網上炮轟他，說他想要離婚，說他與其他女性有接觸親密且頻繁。
安宰賢被無數的人罵成渣男。
一直沉默不發聲的安宰賢，針對具惠善的炮轟，發文回應。
他分條縷析兩人婚姻始末，同時聲明自己與其他女性絕無半點不正當關係，從來沒有做過對不起婚姻的事，也沒做過什麼丟臉的事。
雙方已經協議離婚，自己也已支付協議離婚經費，但具惠善提各種無理要求，協議金不足，兩人共同居住的公寓所有權歸她，具惠善的糾纏，讓早已對這段感情厭倦的安宰賢，鐵了心要與具惠善一刀兩斷。
安宰賢還說自己有抑鬱症傾向，結婚以後也在長期吃抗抑鬱的藥物。
具惠善扮演被寵的角色，而安宰賢是施與的角色。一個願打，一個願挨，關係尚能維護，但就怕，有一天那個一直願挨的人不配合了。
看看那些生活細則，安宰賢很多時候得壓抑自己的情緒，去哄這個比自己大三歲，名氣聲望比自己高，還是自己老闆的老婆。
他本就有抑鬱傾向，還要壓制自己的情緒，去討另一個人的歡心。
每一個成年人都有情感需求，成年人的情感需求是被需要，被保護，被在乎，被肯定。
安宰賢從內心深處是抗拒這種相處模式的，但他選擇了妥協，到最後再也受不了。 一方抗議，逼近，索取更多的愛，另一方無力招架，最後選擇逃避，疏離，甚至分手。
可以說是焦慮型依戀，這個怪物摧毀了具惠善的幸福。
高質量的婚姻關係，一定是讓人舒服，放鬆的，而不是充滿壓力感。
有些關係，看似彼此沒矛盾，不爭不吵，但很多關係說散就散了。
也不是說散就散，有句話說得好;所有的離開，其實都是蓄謀已久。
而你愚鈍，不曾察覺而已。
你以為的親密，其實是假性親密。有時只是一些問題不願觸碰，被掩蓋了而已。
看到過這麼一個婚姻小片段;
作者的小姨，是個很清爽，利落的人，愛養花，尤其是蘭花。陽台上擺了好幾盆小姨精心養的墨綠的蘭草。
忽一日，40多歲的小姨說什麼都要離婚，姨夫，人還可以，在單位當個主任，也沒什麼不良嗜好，但小姨鐵了心要離，問其原因，原來是姨夫總愛往小姨的蘭花盆裡彈煙灰，而且屢說不改。
有時，真不是小題大做，而是背後隱藏的諸多的生活觀的不同。
有些矛盾，大家彼此不願揭開而已。
有些戀情，其中一方自覺良好，但另一方卻要分手，往往是因為一方沉溺在被愛中，忘乎所以。一直付出的那一方因為失望攢夠了最後決絕離開。
就像具惠善和安宰賢，具惠善一直覺得沉浸在被愛里，但是她卻無視安宰賢為愛妥協，壓抑，取悅，迎合的心情。他的疲憊，厭倦，不耐煩，不是短時間形成的，而是積攢來的。
愛是一種相互的力量，如果一方沉浸在被呵護，被關愛的幸福中，不曾替對方感受考慮，甚至認為理所當然，長此以往，一直付出的一方也會心灰意冷。
畢竟他付出，是為了被愛，被回應。
我一直覺得最好的感情，不是雙方特別成熟，情緒都控制得特別好的那種，那樣的關係有點沒趣味，顯得呆板。
真正有滋味的是，兩人輪流在婚姻里扮小孩，可以在成熟與稚嫩之間切換，不顯得那麼精明。你扮小孩，我扮大人哄你疼你。我扮小孩撒嬌耍賴，你扮大人體貼周到。在愛與被愛中輪換，才會更加珍惜。
若是一方長久扮小孩，理直氣壯讓對方各種滿足和付出，時間長了，這段關係很可能因為疲倦，動搖，而出現問題。畢竟別人愛你，是因為他也同樣渴望被愛。
當你沉浸在被愛的幸福里，記得問自己一句：他也一樣幸福嗎？
婚姻真的是愛情的墳墓嗎？
有時候對的人，走著走著也變成了陌生人，甚至仇人。
很多時候，婚姻好壞，不是因為人對不對，而是在於怎麼相處。
婚姻不是人不對，而是相處不對
具惠善和安宰賢，從童話走向黑暗，無數夫妻，從熱戀，走到怨憎，甚至仇恨的地步。
究其原因，就是沒有找到那個讓兩人都舒服愉悅且感情升溫的頻道。
茫茫人海，遇見一個人相愛不容易，要怎樣才能建立一種高質量的親密關係，相伴到白頭呢？
你可以試下這四個步驟。
1、覺醒，自察。
有人婚姻已然出現問題，而自己渾然不知。 有人知道，但對現狀無能為力，藉故逃避。
婚姻當中需要一種覺醒，自察的能力。不是說去考驗對方是否變心，跟蹤對方是否出軌，而是問問自己對這段婚姻關係的感受，自己做了什麼導致這段關係變成如今這樣。
就像我自己，在我看《情感勒索》這本書之前，我渾然不知我也在對愛人進行情感勒索，只要他沒有按照我的要求去做，我就各種甩臉色，或者沉默，或者哭泣。
當我意識到之後，每一次想要生氣的時候，情感勒索這個詞就會騰地跳到我腦海里。
對婚姻，對情感保持一種清醒的自知，讀讀關於兩性，婚姻，溝通的書，有些問題會豁然開朗。
2、不斷成長，獨立且情緒成熟
具惠善雖然多才多藝，但是她還是患有軟骨病，她的思想遠沒有她的才華，那麼獨立。
一個人除了事業的成長，還要有精神的成長，情緒的成熟。
自己成熟，看問題更客觀，也就不會在兩性關係中患得患失。
一些人之所以過於敏感，恰是因為他看問題偏頗，給自己添堵，也給對方加氣兒。
情緒逐漸成熟，相愛的雙方不會被太多的負面情緒包裹，情感體驗也會更愉悅。
3、欣賞與共情
每一個人都渴望被肯定。學會用欣賞的眼光看對方，對方受到一種鼓舞，更願意以愛來回應你。蔡少芬之所以不遺餘力的夸老公張晉，就是深諳此道。
學會共情。 有時生活當中一些爭執，往往公說公有理婆說婆有理，角度立場不同。倘若你能暫時跳出來，真正站在對方的角度去感受，說出他的感受，同時提出建設性意見，很多架也就吵不起來。
4、深度溝通
深度溝通，是在溝通的基礎上深入，走進對方內心。
很多夫妻想要溝通解決問題，可畫面常常是一方喋喋不休指責，另一方乾脆冷暴力，置之不理。
這樣的溝通只是流於形式，甚至讓關係更加惡化。
我們需要做的是不在情緒激動的時候做溝通，而是在自己平靜的時候做溝通。
先說出對方的感受，再拋出自己的感受，表達自己的訴求，自己為什麼會這樣。
如果說不出來，那就寫信，或者發郵件。
及時向對方表達自己的感受，在婚姻里很重要。男女思維有別，不要等著別人去猜，你以為的往往只是你以為的。
一段關係解體，只是暴露了一些問題，但願他們能在這段關係中學習並成長，這樣才不會白白受苦。