文：白糖媽媽一起玩（白糖媽原創）
小白糖正在聽歌，學著每一句歌詞。
白糖爺爺想起一件事，就轉頭和我說話。說話聲蓋過了小白糖在聽的音樂聲。
聽不清歌詞的小白糖一下子急了，對爺爺說，爺爺，你太吵啦……
爺爺故意逗她，語氣嚴肅地說：「你才是更吵的啊！」
小白糖撅起嘴來：「哼，那我就再也不發出聲音了！」
說完氣鼓鼓地把頭扭向一邊。
本不是什麼大事，結果小傢伙真真切切在那裡生起氣來，我有點坐不住了。
爺爺的那句「你更吵」，可能是順口回擊，可能是玩笑逗弄，反正不是什麼正兒八經的批評或攻擊。
可是在小傢伙看來，那就是一記生硬的左勾拳襲來，捶在心上，生疼生疼的。
對於孩子來說，他們還不太能分清一句話是玩笑還是真實的。
他們還沒有形成完整、成熟的自我評價體系，他們會想當然地把這句話當成是對自己的真實評價，認為原來自己對於別人來說，是那麼吵那麼煩的一個存在啊。
她對爺爺說的「你太吵了」，指的是當下爺爺講話影響到她聽歌詞。而爺爺隨口說的「你更吵」，則更像是對她整個人的定義或評價。
作為旁觀者清的成年人，我當然明白，他們兩人都沒有惡意，這只是再小不過的一件事，再平常不過的一次對話。
然而我也明白，如果是我處於類型相似、但更複雜的對話當中，我其實也很容易，去把別人的順口反應，當成是對自己的批評或攻擊。
舉個例子。
小白糖有過敏性鼻炎，冷啊熱啊特別容易鼻塞流涕。加上小朋友平時在學校和同學接觸，偶爾咳嗽流涕也是每個小朋友都有的正常現象。
白糖爸一看到小白糖鼻塞流涕，就很想幫她調整一下衣服的厚薄，讓她趕快舒服。
每當這個時候，我就會覺得，他是在挑剔指責我，認為我沒有給小白糖穿對衣服，才導致小白糖不舒服。
我其實陷入了和開頭的小白糖相似的感受中。
我和她都以為對方在指責自己。但其實對方可能只是順口說說，或者是很認真想提個建議。
而我們的「受傷」感受，可能來源於我們對自己的不確信。不確信自己本就很好，不確信自己沒有做錯。
甚至，這個讓我們感到受傷的點，可能本來就恰好是我們的軟肋，是我們對自己特別懷疑、特別不自信的那個點。
因為對自己的不夠肯定，我們認同了對方隨口的「指責」，甚至把對方的反應當成了對自己的指責。
這在事實上造成了我們對自己的指責。
而且，如果我們沒有把自己的這個受傷感受表達出來，我們還可能因此對對方懷有怨氣，影響日常相處。
其實，通過練習，可以讓我們擺脫這樣的指責陷阱。
第一，如果對方說的不對，不管他是有意還是無意，我們都可以直接告訴他，不是這樣。如此，我們不會委屈，也不會攻擊自己。
第二，如果對方只是客觀提出建議，我們可以給自己一分鐘冷靜時間，先不要覺得是攻擊而急著跳腳，想想他的建議是不是有道理。好建議就採納，不好的建議就放過。
第三，如果對方說那些話，是因為他不了解事情的全貌。那麼，不必憤怒，不必受傷，平靜地把真相告訴他，他自然會明白。
第四，如果雙方處於不對等的關係中，比如上級和下級，老師和學生，有可能無法進行平等溝通。這種情況下，在判斷對方的批評是否客觀之外，如何過濾對方的情緒？請告訴自己，他說的話，只代表他的觀點，不能定義我。他可能有其他煩心事，導致他心情不好，這不是我的問題。
當然，在這些要點之上，很重要的是，我們要讓自己和孩子確信——你很好，你是這個世界上非常美好的存在。
每個人，無論高矮胖瘦，貧窮富裕，能力高低，都是這個世間最獨特、美好的存在。
作為父母，我們要做孩子背後的支持者，而不要做孩子受到委屈之後的下一個指責者。
於是，我對小白糖說，你覺得爺爺說「你更吵」是不對的，對嗎？
小白糖傲嬌地抬起下巴。
我又說：
「爺爺說的不一定是對的，他可能是隨便說的，也可能是亂說的，還可能是故意要這麼說的。並不是他說你更吵，你就真的是很吵很煩人。
那如果有人對你說，你不是你媽媽生的，你是垃圾堆里撿來的，你就是個垃圾，你會相信嗎？
別人說的話不一定就是對的，不一定就是真的。
別人有可能不了解事實的真相，甚至可能有這樣的人，故意要這麼說，故意要讓你生氣，故意要讓你難受。」
然後，我讓小白糖和我一起做一個小練習。
我問小白糖，如果有人說，你的手太醜了，你要怎麼說？
小白糖說：那我就說，你的手更丑！
我說：
「不要這麼說，這麼說就變成對對方的攻擊了。而且，萬一對方的手很漂亮呢？」
「你可以和對方說，不，不是你說的那樣。我的手很好，很寶貴，我的手可以做各種各樣的事情，可以畫畫，可以寫字，可以做有意思的手工。我覺得我的手很好。」
聽到這裡，小白糖已經露出了笑容。
我又對她說，你覺得爺爺說你更吵不對，那你就去跟爺爺說吧。
於是，小白糖說：「爺爺，不是你說的那樣，我不吵，我平時都沒有隨便大吼大叫。」
事情當場解決，不被攻擊，也不攻擊對方，沒有怨氣，沒有對自己的不認同和指責。
這一次氣並沒有白生，每一件小事，都可能是進步的小契機。
每一天，育兒，育己。
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