在5月29日發布我的原創文章《別再對孩子使用「善良」的惡毒！否則孩子會被你愛得千瘡百孔》之後，看到了一些評論，讓我感覺很心疼，也有些著急。
我心疼一些家長，知道嘮叨、批評、控制與羞辱，都會對孩子產生非常不好的影響，甚至會造成孩子逆反，從而不斷拉遠親子關係；可是他們卻不知道除了這些，還能用什麼方法達到管教孩子的效果。
看到這些留言，尤其是上圖中「如果再給我一次機會，我絕對一個都不要」，我能體會到說話者地無力感與些許的愧疚之情。
我有些著急，我不想把大家引到自責與無奈的情緒上，我想讓更多的家長能友好地與孩子溝通，想讓更多的孩子得到更多的愛與理解。
雖然我把一部分對應的正確的溝通方式寫入了上一篇文章中，但是依然還有很多父母不知道如何正確地與孩子溝通。
所以，這一篇，我把容易用起來的溝通方式分享給大家，讓更多的人逃脫出「嘮叨、批評、控制與羞辱」的圈子，進入到有效的良性的溝通模式中，不斷引導孩子成長的同時，也能不斷增進親子關係。
這便是我寫這一篇文章的初衷。
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「一行禪師」說過這樣一句話：
不懂得如何去愛就去愛的話，會傷害我們所愛的人。要懂得如何去愛一個人，我們必須理解他們。而要理解一個人，我們必須傾聽。
傾聽是一門藝術！不會傾聽的家長，自然不會與孩子進行有效的溝通！
如果你認為：聽別人說話，多簡單！
先別著急表態，想一想我們一天中，有多少時間是手裡沒有拿著手機，眼睛沒有看到電視，專心致志地與孩子或者伴侶溝通的？
想一想每一次我們與孩子或者伴侶聊天時，沒有急於表達我們的看法，而是耐心地傾聽對方，體會對方的感受？
我們總是認為我們有太多的事情要做：
要忙工作，要做家務，要接打電話，偶爾還想玩玩遊戲，刷刷抖音，追個劇……
我們的時間那麼有限，哪裡有耐心去傾聽孩子說一些你認為沒有任何意義的話呢？
我們也認為孩子們有太多的事情要做：
家庭作業要按時完成，每天練琴不能中斷，書法作業要寫，英語閱讀要讀，古詩也要堅持背誦……
本來剩下的時間就不多，哪有什麼時間讓孩子漫無目的地去說一些無關緊要的事情呢？
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我們要明白這樣一個道理：
如果你無法傾聽孩子說一些你認為不重要的話，那麼，你認為重要的話，孩子也不會輕易說給你聽！
這句話讀起來有些拗口，希望大家多讀幾遍。
傾聽孩子的基本原則有：
（1）別隨意打斷
當孩子興致勃勃地說她在學校的事情時，別隨意打斷，更別去說：「好了好了，知道了，快去寫作業吧！」
當你的關注點總是在作業、鋼琴上時，孩子心中對你敞開的那扇門，就會慢慢關上的。等到孩子大了，有了自己的同伴，便會徹底沒了和你聊天的興致。
到時候，不要後悔。
（2）別隨意評論或建議
孩子說：「媽媽，我把橡皮借給了同桌，結果被同桌弄丟了。」
你千萬別說：「你為什麼要借給你同桌？下次別借了，長點記性，免得再給你弄丟了！」
孩子對你說這件事，不是想要讓你評判他或者他的同桌。也許他只是想和你念叨一下而已。
可是你的評判，會讓孩子感覺到指責和壓力，下一次遇到同類的事情，他也許就不願意和你說了。
孩子小的時候，總是和我們嘰嘰喳喳地說很多話，可是隨著年齡長大，孩子的話越來越少。這其中與孩子自身成長有關係，但很大程度上也與我們回應孩子的方式有著直接關係。
你可以問：「橡皮丟了，你有什麼感受啊？是不是有些心疼或者失落？」
相信你這句話，能夠引導孩子看到這件事背後他自己的感受，然後從感受開始回應，讓孩子自己思考這件事，並思考以後如何處理。
我們千萬不要急於給孩子評論或者建議，我們要相信孩子的智慧！
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（3）千萬別否定孩子的感受！
在非暴力溝通與正面管教中，都會強調這樣一句話：
感受沒有對錯之分，所有的感受都可以被接納；因為感受帶來的行為，有對錯之分。
感受與行為，大家要學會分開來看待。
當孩子對你說：「媽媽，明天就期末考試了，我好緊張！」
你說：「別緊張，緊張也沒用！好好考就行了！」——這種回復就是否定孩子的感受。
如果我們採用非暴力溝通的方式回復孩子的話，就是：「是嗎？一想到要考試了，你就有些緊張？媽媽小的時候遇到考試，也會有一些緊張的。感覺緊張是正常的，媽媽理解。如果你願意，我們可以想想辦法如何別讓緊張影響了我們的發揮，或者如何才能放鬆一些呢？」
這種回復會讓孩子知道我們理解他的感受，也接納他的感受，同時也讓孩子知道，媽媽會和我站在一起面對緊張，支持我鼓勵我。
當孩子被打了，哭了：
不要說：「哭什麼哭？哭有什麼用？！有本事打回去啊！」
而要說：「被小朋友打了，很難過是不是？來，媽媽抱抱。」
等到孩子心情平靜下來的時候，問問孩子：「如果下次我們遇到同樣的情況，怎麼做比較好？或者如何才能不被小朋友打？」
家長要學會關注於解決問題，而不是恨鐵不成鋼的否定孩子的感受，發泄自己的情緒！
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之所以單獨拿出這一句來作為標題，代表著這一點非常非常重要。
還是上面那句話：
感受沒有對錯之分，所有的感受都可以被接納；因為感受帶來的行為，有對錯之分。
感受（情緒）與行為，是可以分開來看待的。
我們要和孩子友好地溝通，傾聽是最關鍵的第一步，而體會和接納孩子的感受，是最重要的一個環節。
如果你不理解孩子的感受，孩子自然不想和你聊太多。
舉個成人的例子，讓我們感觸更深一些。
你上班回到家，和老公/老婆抱怨「領導有太不近人情了，給我的工作這麼多！壓力太大了！」的時候：
（1）
你老公/老婆說：「這有什麼可煩惱的！上班就是這樣，人在屋檐下不得不低頭。你抱怨也沒有用，還不是得繼續工作，即使你辭職了換個公司，就能保證沒有這樣的領導嗎？」
那麼，如果你下一次遇到領導再次給你安排很多的工作任務時，你還願意和你的伴侶說嗎？
這樣的回應，就是在否定你的感受，覺得你不應該抱怨，應該接受這一切。ta不但在否定你的感受，而且還在評判你，在教導你。
這種感受，會有人願意再來第二次嗎？
（2）
如果你的伴侶對你說：「被領導安排這麼多任務，還得加班加點地去做，確實挺讓人煩惱的。這樣的領導確實有些考慮不周。親愛的，你辛苦了。今晚我來做飯吧！你好好休息休息。」
如果你聽到這樣的話，是不是會感覺很舒服？
如果你下一次再次被領導壓榨時間時，我想你還會願意和你的伴侶說一說，緩解一下自己的負面情緒。
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孩子也是如此。
比如：
當孩子對我們說又被老師批評的時候：
（1）
我們如果回應說：「你是不是做了什麼不對的事情？不然老師怎麼會批評你？老師怎麼不去批評別人？自己做得不好，還好意思說！」
這種話就是在否定孩子，在指責孩子，在把孩子往另一個方向推遠。
下一次孩子被老師批評了，孩子一定不會和你說，因為他知道，即使說了也只會換來第二輪批評。
（2）
如果我們回應說：「是嗎？被老師批評了，你是不是有些難過？媽媽上學的時候，被老師批評的話就會很緊張，也會很傷心。來，媽媽抱一抱。好一些了嗎？」
等到孩子難過或者沮喪的情緒好一些之後，再去解決問題。
先心情，後事情。——這個準則，適用於處理任何關係。
我們可以問問孩子：「能和媽媽說一說，老師為什麼批評你了嗎？/你從這件事中有什麼收穫？/學到了什麼？/以後有什麼辦法避免這類事情發生？……」
當孩子平靜下來了，知道已經被我們理解並接納了，他才會好好思考這些問題。
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在每個人心中都有一個情緒的杯子，裝著我們的開心和快樂等好的感受。
這個杯子，愛滿自溢。
當我們自己的狀態很好時，很開心、很幸福、很滿足時，我們對待孩子就會有更多的耐心、愛心、傾聽與支持。
可是，如果我們的情緒之杯空了，會發生什麼？
一個自己沒擁有的東西，如何給到別人？
當孩子沒有錢，向我們借錢時，我們有錢才能大方地借給他；可是我們兩手空空，如何幫助他？
所以，我們要及時察覺我們自己的精神狀態！
當發現我們自己的情緒不太好時，要想辦法先調整自己的情緒。比如做一些自己喜歡的事情，逛街，喝咖啡，聽音樂，和朋友聊天……這些都可以。只要能把自己的狀態調整好，那麼我們才能元氣滿滿的面對孩子，有耐心有愛心的與孩子互動與溝通。
找到給自己續杯的方式，非常重要！
否則，我們自己情緒很糟糕，孩子說什麼不但我們聽不進去，而且還覺得很煩，沒準一不留意就給孩子飄去一個厭惡或煩躁的眼神，那麼不但不能有「有效的溝通」，你會把孩子嚇跑的。
長此以往，孩子不但越來越不想與我們溝通，而且在我們這種錯誤的循環示範之下，孩子的溝通能力也不會太好，孩子的情商也很難提高。
同理，一個擁有良好的狀態、能夠及時覺察自己、並能更好好照顧與調整自己的媽媽，一定會給孩子們做一個好的榜樣，讓孩子們也在我們的潛移默化中，學會察覺自己，學會照顧自己，學會調整自己的狀態。
要說的點很多，怎奈篇幅有限。以後我會儘量多寫一些能幫助到大家與孩子有效溝通的內容，希望能讓更多的家長與孩子受益。
我是兩個孩子的媽媽，家庭教育講師，「非暴力溝通」的踐行者。我不是專家，我的文字是基於我的學習和實踐而寫，不一定全部準確，希望朋友們建設性的參考。如果能給大家一些啟發，我很開心。若您喜歡我的文章，歡迎關注我。