父母教育孩子時，最頭痛的事就是孩子並不聽父母的教育，往往父母說了半天，孩子根本就沒有聽進去，或者聽了也不幹，甚至頂撞父母。
究其根本原因，在於父母跟孩子沒有建立情感上的連接。
比如說當孩子因為得不到自己想要的東西，在那裡又哭又叫時。
如果父母這時候教育孩子，因為孩子自己還處於自我情緒狀態，大腦被情緒所控制，所以他們必然聽不進父母的教育。這時候父母的教育等於就是對牛彈琴，而父母自己可能越說越生氣，因為孩子根本不聽。最後父母可能就大吼大叫，對孩子使用暴力。
假如父母幫孩子抒發了情緒，讓孩子感到父母跟他們是一起的，這時候父母再教育孩子，孩子便有可能耐心接受父母的意見，進而更有可能改變自己。
所以說，父母要想教育孩子，就必須先溝通情緒，讓孩子覺得父母理解他們，
那麼，父母應該如何與孩子溝通情緒呢？
父母要想跟孩子建立情緒連接，說難也難，說簡單也簡單，關鍵是父母有沒有建立這種溝通習慣。簡單的來說，通過以下4步，養成習慣，基本可以跟孩子建立有效的情緒連接。
第一步：用肢體動作表達安慰
當孩子情緒不良時，最忌諱的就是被別人否定排斥，這樣的話孩子就會進入防禦狀態，別人說什麼也聽不進去。
因此父母首先要做的是安慰孩子，讓孩子感到他是被接受的，不會因為自己的負面情緒感到自卑、被排斥。父母只有創造了這樣的環境，才有利於孩子情緒的釋放。
最有效的安慰表達方式不是語言，不是父母叨叨個沒完，而是父母愛的擁抱。當孩子充滿負面情緒時，時刻準備叛逆時，父母無需任何言語，只是跟孩子建立有效的身體接觸即可。根據孩子年齡，父母可以抱住孩子，輕拍他的後背，也可以抓住孩子的手或胳膊，用包容的眼神看著他。這種愛的氛圍可以迅速緩和孩子的緊張情緒，讓孩子儘快平靜下來。
第二步：從語言上認同孩子的情緒
當孩子情緒緩和下來後，父母就可以說話了。而此時說話的關鍵就是父母要認同孩子，這是在語言上向孩子表示，儘管我們不讚賞他們那些發泄性質的不良行為，但是我們認同他們的情緒感受。
換句話說，我們要想孩子的主觀感受靠攏。從他們的角度來觀察他們如何體驗這一切，這才是我們要關注的 。父母要向傳達這樣的信息「我懂你，我感受到了你正感受到的，我承認你的感受。如果我處於你的位置，站在你的角度，我也會有相同的感受。」當孩子接收到了父母傳遞這種認同信息後，他們才會感受到被理解和被愛。相對應的，他們的緊張情緒就會釋放，重新恢復理智。
需要特別注意的是，父母認同孩子，意味著父母不能將孩子的感受縮小化。我們很多父母在教育孩子時，習慣性的會忽視孩子的感覺，總覺得孩子為了屁大的事就哭個不停，實在是小題大做，因此就變得不耐煩。不同的人對於事物的感知是不一樣的，哪怕再小的事，在孩子看來可能就是天大的事，他們產生的負面情緒也是完全的負面情緒，不是打折的情緒。
換位思考下，在你感到難過時，有人過來跟你說「為這麼點小事難過不值得！」你會什麼感受呢？你會不會覺得他認為你是在小題大做，無病呻吟？你還願意跟他說話嗎？
第三步：耐心傾聽
當父母進行完前兩步時，父母會感受到孩子情緒已經平靜下來，於是父母可能就忍不住要開始教育孩子，嘴就開始嘚啵嘚啵嘚的叨叨個沒完了。問題是，你真的確定你完全了解事情的經過，孩子的感受了嗎？如果你不能保證，你這時的教育只會讓你之前付出的努力前功盡棄，讓孩子重新懷疑：你是不是真的懂他。
那麼父母應該怎麼做呢？很簡單，少說,多聽。
父母這時只需要做一個耐心地傾聽者，鼓勵孩子多說，表達事情的經過，他們對問題的看法。
在孩子敘述的過程中，父母一定要控制住嘴，不要聽到孩子說的不符合你的意見，就想打斷孩子，想育他們。
第四步：反饋你所聽到的
耐心傾聽後，父母最後需要做的一件事就是反饋你所聽到的。向孩子證明，你真的認真傾聽了，並完全理解了他所經歷的，他所感受到的。而當孩子確認父母真的理解他後，孩子 才會真的完全向父母敞開心扉，接受父母的教育。
需要注意的是，反饋並不是完全重複孩子的話。
比如孩子說「我跟小明一起玩球的時候，他從來不傳給我。」而家長回答道：額，跟小明玩球的時候，他從來不穿給你。
這就是父母在簡單的重複孩子的話，這很難向孩子證明你完全理解他 。父母應該解析孩子的話，然後用自己的語言表達，比如可以說「小明一直不傳球，這讓你玩不到，所以你感到很生氣！」
這樣4步下來，孩子不僅完全釋放了情緒，而且他會感到父母完全理解他們，是跟他們一起的。這時候父母就跟孩子建立了情感連接，父母這時再對孩子表達他們的意見看法，傳達自己的教育思想，孩子就容易接受了。