你的妥協是一種討好
今年最火的日劇，當屬豆瓣評分高達9.4的《風平浪靜的閒暇》（又名《凪的新生活》）。
女主大島凪（zhǐ）是一個小心翼翼的女人，不論是工作中還是生活中，為了合群，她寧願委屈自己也要滿足他人的要求。
這一點當然也延伸到她的感情中。
凪的男友慎二和凪同在一家公司共事。凪最大的渴望就是儘快和這個優秀的男人結婚，但是男友卻連他們的情侶關係都不願公開。
妥協的一方當然是凪，她乖乖地配合著男友，即使兩人在公司碰面，也會裝作互不認識。
於是她只能在內心默默吶喊：「慎二，快點跟我結婚吧！」
凪有一頭誇張的自然卷，但是男友喜歡直發，於是為了討男友歡心，她會堅持每天早起一個小時，在男友醒來前把頭髮拉得筆直。
慎二在啪啪啪時會有一些看起來非常變態的要求，凪並不喜歡，但還是妥協了，每次都是微笑著答應男友的一切要求。
凪天真的以為自己的妥協退讓和討好能換來一紙婚書。
然而現實是殘酷的。
她無意中聽到男友對同事說，跟她在一起只是那方面比較和諧，並不會考慮到結婚，言語中儘是對凪的貶低和輕視。
過度的打擊讓她當場犯了過度呼吸綜合徵，住進了醫院。
出院後的她幡然醒悟，終於決定要過一種全新的生活。
於是她毅然辭職，到鄉下開始了她的閒暇生活。
席慕蓉曾說過：「在一回首間，才忽然發現，原來，我一生的種種努力，不過只為了要使周遭的人都對我滿意而已。為了要博得他人的稱許與微笑，我戰戰兢兢地將自己套入所有的模式，所有的桎梏。走到中途，才忽然發現，我只剩下一副模糊的面目，和一條不能回頭的路。」
討好者的內心，莫不水深火熱。
在親密關係中，你是否也經常患得患失、一再妥協、戰戰兢兢地扮演著討好者的角色呢？
你一再妥協源自你內心被拋棄的恐懼
有位女生在知乎上發了這樣一個求助貼：
她說自己生病男友不僅不關心她，還玩遊戲不管她，故意找茬氣她，離家出走鬧分手，甚至家暴她。
然而即使這樣，女生仍然發著高燒冒著嚴寒出門尋男友。
而且這還不是偶然事件，女生說，整整一年，都是自己沒有尊嚴的去找他，因為男友覺得「反正怎樣你都不會離開」。
男生為何能這樣對這個女生？
並非沒有原因！
相信從她生病都換不來男友更多的關心，甚至需要拖著病軀去尋找男友之前，已經發生過很多這樣需要女生一再妥協的小事。
男生從一開始的小試探到後面越來越過分的舉動，一次又一次，女生都在無條件的妥協、退讓。
於是在這樣一場博弈中，女生徹底失去了話語權、失去了尊嚴。
在女孩兩三百字的求助貼中，沒有看到女孩提過一次想和男友分手的想法。反而能看到的是，男友的分手威脅讓女孩害怕了。
女孩內心被拋棄的恐懼，已然溢出螢幕、來勢洶洶。在這樣的恐懼下，她怎敢不妥協、不退讓、不委屈、不討好？
著名主持人朱丹前段時間幾乎要成為「卑微」的代言人，她也被稱為是丈夫周一圍的「高級黑」。
在節目《做家務的男人》中，她說她和周一圍只吵過兩次架，周一圍用兩句話讓她這輩子再也不敢吵架了。
其中一句話就是：「我現在是給你台階下，如果你不下來的話，待會台階就沒了」。
這也被網友戲稱為 「周一圍台階論」。
李誕問：你就不下去他能怎麼著？
傅首爾說：我不下來，我希望你上來。總之就是要戰鬥！
朱丹回答：「那你們日子還過不過，就這樣冷著？」
李誕一針見血的說：「丹姐你知道你們家靠的是什麼嗎？是卑微。」
節目播出後，許多網友紛紛感慨：她曾經可是浙江衛視一姐，自信獨立，口碑與實力俱佳，為何婚後突然變得如此卑微，需要退讓妥協至此？
然而，朱丹的「卑微」卻並非「突然」而來，她的生命腳本早在原生家庭中寫下。
朱丹出生後不久，爸爸就患上了肺結核，於是朱丹被送到外婆家寄養。
因擔心會將病傳染給女兒，朱丹的爸爸極少抱他，即使偶爾抱她，也是將她背對著自己反抱著。
朱丹5歲時爸爸去世，媽媽將她接到了身邊，媽媽是一個特別要強的女人。
生活的貧困和艱辛讓朱丹過早的成熟、懂事和獨立。
為了給家裡減輕負擔，朱丹從大二起，就開始到廣告公司做兼職。
工作後的朱丹工作仍然非常拚命和努力，她的付出得到回報，漸漸開始有了名氣。
這些，都離不開她的努力和實力。
然而，幼時被迫與父母分離，早年不幸喪父，朱丹終究是缺愛的。
在她的內心深處，仍是渴望獲得一個強有力的支撐和依靠，而很有男子氣概的周一圍，恰好滿足了她所有的幻想和期待。
在節目《做家務的男人》中，她談到了剛和周一圍確定關係時去看電影的情景：周一圍買了電影票放在口袋裡，手裡拿著咖啡來找她，很man地對她說：「來吧，把票拿一下。」
看電影的時候，周一圍看到朱丹睏了，就直接把她的頭靠自己的肩膀上。
「霸道總裁」風瞬間俘獲朱丹的心。
朱丹坦言，這樣的大男子主義讓她非常迷戀。
作為一個過早成熟和懂事的乖乖女，朱丹應該其實非常害怕在親密關係中跟另一半發生衝突。
因為一旦衝突，就意味著可能被「拋棄」。
對於有著「被拋棄」創傷的她來說，小心翼翼、委曲求全似乎才是最好的辦法。
於是，這樣的人會用「我愛他」來迴避衝突，用「有台階就趕緊下」來掩蓋「他可能離開我」的恐懼，用「他這麼做是愛我」來粉飾太平。
著名心理學家武志紅曾說：討好習慣的根源，是我們社會中普遍存在的濃烈的被拋棄感。
正如前面提到的發知乎求助貼的女孩，你如果問她：你男友這樣對你，你為什麼還要去找他？為什麼不和他分手？
她的答案很可能是，因為我愛他，所以我離不開他。
如果你再進一步追問，離開了他會怎樣？
她可能會說，離開了他就更沒人愛我了。
如果再問：你怎麼確定離了他就不會有人愛你了呢？
她大概會說，因為我不夠好，不值得被愛；
因為我不夠好，所以你才會不要我；
因為我不夠好，所以我註定要被拋棄。
可是我害怕被拋棄，所以我可以沒有尊嚴、沒有自我、沒有原則、沒有退路。
你以為的「愛」，其實只是因為恐懼。
擺脫討好魔咒，我們需要學習怎樣愛自己
每一個在親密關係中卑微討好、無限妥協退讓的人，內心都住著一個受傷的小孩。
在一段高質量的親密關係中，關係的雙方都一定是「勢均力敵」、動態平衡的。
一再的「委曲求全」往往「求不全」，一味的卑微討好往往討不好。
那麼為了獲得真正幸福，我們可以做些什麼呢？
美國心理醫師和暢銷書作家蘇珊·福沃德在《依戀：為什麼我們愛的如此卑微》一書中給出了如下方法
A、找回你的真實感受，尊重你的感受
如果問那個發知乎求助貼的女孩，當你生病男友卻對你不管不顧時，你是什麼感受？
她可能會說，我很憤怒，也很委屈。
如果問朱丹，當老公說「給你台階你不下，一會就沒台階了」時，你是什麼感受？她可能也會說，我很憤怒，也很害怕。
看到你的感受，並承認它們、尊重它們。
這時，我們可以告訴自己，是的，我現在很憤怒/委屈/害怕。
B、暫停法：對自己的負面評價和自動化行為喊停
當你發現自己又開始指責自己，覺得自己不夠好時，或當你遇到一個事件又習慣性的想要去做某些行為時，記得喊停。
比如知乎女孩面對男友的離開又忍不住想去找男友時，她可以告訴自己：我可能可以冒冒險，選擇一種和以前不一樣的方式來應對——我以前都是去找他的，這次我試著不去找他，看看會發生什麼呢？
C、自我安撫：給內心的小孩一個家
比如當知乎求助女孩的男友發出分手威脅時，女孩可以對試著對自己說：
我現在很難過、很憤怒。
我需要他的照顧，可他卻不管我。我很害怕，我想去找他。
可是找了他，他就會給我想要的呵護嗎？
不會的，他可能還會更加打擊我。
我很孤單很無助，我只想要一個擁抱，想要有人對我說：別怕，我一直在。
那麼現在我能怎麼做呢？
對，我可以抱抱自己，我可以對自己說：親愛的自己，我一陪著你、愛著你。
D、設定底線，樹立邊界
你需要給對方設定一個新的界限。
比如面對男友分手威脅的女孩可以對男友說：你這次嚇不到我，我知道這招一直很好用，但從現在起，這招不管用了。
你需要給自己一個合理的信念。
比如當女孩生病想要男友照顧但男友卻棄她而去時，女孩可以告訴自己，我是個成年人，我可以照顧好自己。
即使他不在，我還有很多辦法讓我自己好過些。他不需要我現在去找他。
正如蘇珊·福沃德所說，作為一個女人，我們送給自己以及心愛的男人最好的禮物是內心的自我價值感。
當你看得起自己，懂得尊重自己，認為自己是有價值的，你才能夠真正獲得男人的愛和尊重。
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