孩子做錯了事，總是賴別人，父母該如何教導？
怕傷到孩子自尊心，又怕孩子知錯不改？
不如聽聽美國專家的育兒經驗之談，希望會給同樣困惑的你提供一些可行建議~
當推卸責任成為習慣
「都是姐姐的錯」
有一天，我問8歲的女兒Drew一個問題：「你下車後為什麼不關車門？」
「因為我跟姐姐說，讓她下來的時候關門。」她氣呼呼地回答。
然而，她沒有意識到，她的解釋里有一個漏洞：她 的姐姐Blair那天根本沒坐過車。
在過去的幾個月里，每次面對別人的指責，Drew都會這樣推掉自己的責任，把事情怪在別人頭上。
衣服掉地板上，拼錯單詞，弄丟一隻運動鞋……這些明明是她自己的事情，她都能夠解釋成是別人的錯。
下一次她會把錯推給誰？推給遠在沃思堡市的表妹？還是魚缸里的那隻小金魚？
拒聽說教，是時候跟她談談了
「親愛的，」我蹲到跟她一邊高的高度，輕輕地碰了碰她的胳膊，「你需要為自己的行為負責。」
她盯著我的眼睛，好似聽懂了我的話。但其實，我知道，我說的話已經從她的另一隻耳朵里跑出去了。
我再次嘗試跟她對話，但依然是以失敗告終。
加州市兒童發展和行為專家，《You're Notthe Bossof Me》一書的作者Betsy · Brown Braun說：「孩子們對任何對自己不利的情況都很警惕，最重要的是，他們想要不跟自己發脾氣的家長。」
推卸責任有傳染性
孩子養成推卸責任這個習慣，長大後可能會變成一個缺乏自信、不願冒險、不值得信任的人。更重要的是，他會影響到別人。史丹福大學最近有一項研究發現，把錯推給他人這個行為具有傳染性。現在，4歲的妹妹Camille也開始這麼乾了，估計就是被姐姐Drew傳染的。顯然，是時候改變Drew的行為方式了，更不用說她對妹妹的影響了。
專家支招：解決問題4步走
根據專家的建議和對一些資料的查詢，以及在現實生活中的反覆實踐， 我逐漸摸索出5個可以解決這個問題的方法。
事實上，孩子每時每刻都會被父母、老師、教練等人叮囑他們應該怎麼做。舊金山社會學家，《Raising Happiness》一書的作者Christine · Carter認為，這也是孩子推卸責任的原因之一，因為其他人都在用自己的想法操控孩子，導致他們沒有獨立思考的機會，所以只能憑感覺將責任甩給別人。
所以，想要讓孩子做到不推卸責任，承擔責任，首先要讓他們知道他們是自己世界的主人，再者就是給他們提供獨立思考的機會。
1、裝作不知道，讓孩子自己發現錯誤。
有一天傍晚，我注意到女兒們把自行車推進車庫後沒有關車庫的門。我沒有直接說出來，而是指著車庫的門跟她們說：「那兒發生了什麼？」「啊，門沒有關上！」於是，我看見她們姐妹幾個跑回房間，從抽屜里翻出手電筒，然後又風風火火地跑到車庫，將門關上。接著Drew 跑到我面前，滿面笑容地跟我說：「媽媽，你看，我們成功地把門關上了！」
這一刻，我無法形容自己的心情， 感覺孩子們一下子變得那麼懂事。姐妹幾個合作完成了一項任務，問題成功解決了。
2、讓孩子自己做決定，並從錯誤中吸取教訓
成年人每天都要做無數的選擇：我應該起床還是再賴一會兒床？我應該接電話還是發郵件？我應該現在就買那雙鞋還是等到打折時再買？
但是，因為這些都發生我們的大腦中，而沒有具體表現出來，所以孩子們並沒有意識到我們是怎麼做決定的。Braun建議，應該把這些做決定的過程在現實生活中體現出來，讓孩子從中學習你的思考過程。
我習慣自言自語，所以我發現我很容易按照Braun建議的那樣做。
「如果我早上只吃一片烤麵包，一個小時後，我就會餓，所以我應該吃個雞蛋。」孩子們聽到後，也跟著我說的去做，選擇了吃雞蛋。
有一天，孩子們想在4℃的天氣里穿人字拖。
我：「外面好冷啊！你覺得人字拖保暖嗎？」
Camille：「保暖啊！」
我：「還有沒有比人字拖更保暖的鞋嗎？」
Camille：「有啊，但是我已經穿上人字拖了。」
我：「好吧。」（我都不相信我自己會說出來「好吧」。）
15分鐘後，Camille哭著回到屋裡。「我的腳很冷。」她說。
我問她為什麼，她大叫：「因為天真的太冷了!」
我緊接著問她：「但是你的腳為什麼冷呢？」
「因為這雙鞋。」她邊說邊彈掉了人字拖。
任務完成了！我讓她自己做了決定，並從錯誤中吸取了教訓。
3、犯了錯，讓孩子自己解決
當女兒忘記做作業，我會讓她把這個「問題」帶回學校。
當她不打掃自己的臥室時，我就會把她的玩具收起來。
如果她和一個朋友爭著玩一個玩具，我會讓她們輪流來。
Carter建議說，如果家長幫助孩子糾正錯誤，解決他們的問題，那麼他們就永遠學不會該怎麼做。孩子需要「搞砸」 一次，並且承擔後果。這可以讓他們明白，犯了錯後，世界末日並沒有到來，他們完全可以找到解決問題的方法。
一天，我送Blair去學校。到校門口，她突然轉過來驚恐地跟我說她忘了帶書。
我看了她一眼，聳了聳肩，給了她「我不會幫你回去拿」的信號。
她把腳重重地踩在地上，大呼了一聲，跑去上課了。
那天晚上睡覺前，她跟我說：「媽媽，我打算以後每天晚上都會把書放在書包旁邊，這樣我就不會忘記了。」
4、承認自己的錯誤，給孩子做個好榜樣
說實話，當我們表現得不完美時， 我們都曾試圖逃避。
最近，我開車帶姑娘們去踢足球， 路上有司機因為我沒有打轉向燈而沖我按喇叭。我沒有承認錯誤，而是沖他喊了回去：「你個只會按喇叭的笨蛋！」是的，我當時真的這樣做了。
其實，有3個簡單的字就可以將你的負面形象拉回來，讓你成為一個好榜樣——「我的錯」。
「你為什麼這麼晚才送她們去上鋼琴課？」
「我的錯。」
「你忘了咱們的約會了。」 「我的錯。」
（是的，孩子也會聽你和對象之間的談話，並且會從中模仿你處理問題的方式。）
不管你選擇用什麼詞來承擔責任， 「我的錯」或「我很抱歉」，都不要在這個意思的基礎上添加轉折的話語為自己辯護。
「這是我的錯，我失去了冷靜，對你大喊大叫，但是你也沒有把我的話聽進去啊！」
家庭治療師，《Parenting Without Power Struggles》一書的作者Susan · Stiffelman認為，包括「但是」的認錯，其實是在推卸自己的責任，也給孩子提供了一個認錯的「模板」。
5、不給孩子推卸責任的機會
《培養負責任的孩子》一書的作者JohnG · Miller說：「一旦孩子們開始認識到責任的存在，你就可以開始指出他們推卸責任的事實了。」
他的建議其實很簡單，就是給孩子不去推卸責任的機會。
昨天晚上，我試著用這個方法跟Drew溝通，因為她沒有洗碗。
我指著一團亂的餐桌跟她說：「這是怎麼回事？」
「因為姐姐飯前沒有擺餐具，所以我沒有洗碗！」
「沒關係親愛的，我們要做好自己的事。」我用非常溫柔的聲音以期能夠平息她的怒火。
「這不公平！」
「我們先不說這個，你能先跟我解釋一下桌子上為什麼這麼亂嗎？」
「我沒有洗碗。但是姐姐……」她停頓了一會兒，然後說出了讓我吃驚又感動的話，「是我的錯。」
編輯/ 曉雪
視覺/ 雅雅