最近看到一則視頻：
北京有一家書店，人們都在安靜的看書，唯獨有一個男孩在大聲念英文。
有位服務員上前提醒孩子，孩子卻用手指指著服務員說：「我來了這麼多次，就你！ 你信不信我抽你！？」
服務員依舊禮貌回覆：「您影響別的客人看書了」
孩子急了：「他們看什麼書？你怎麼知道他們在看書！他們看什麼書！信不信我抽你！」
服務員十分無奈。
整個過程中，孩子重複了很多次：「信不信我抽你！」
一旁的孩子家長只是淡淡拉著孩子，對服務員說：「他還是個小孩，你別跟他計較，你忙你的。」
印象很深的是有位網友評論：「這樣的孩子，英文讀得再好有什麼用。」
比起小男孩蠻橫的態度，更令人擔心的是媽媽默認和袒護。
縱容往往會換來肆無忌憚。
每個孩子做錯了事情，需要來自父母的聲音，告訴他不可以，幫他明是非。
「不可以」代表的是父母的底線和原則，再愛孩子也不能讓孩子越過這條線。
仔細觀察會發現，很多育兒有方的父母，在教育上始終堅持著自己的原則和底線。
他們很清楚，愛孩子的同時，也要讓孩子清楚什麼可以做，什麼不可以做，什麼時候可以靈活處理，什麼時候不能退讓。
他們設下底線，不會一降再降。
康德說，法律是道德標準的底線。這條底線看得見摸得著。
而對於孩子來說，父母定下的規則，就是孩子的行為底線，它能幫助孩子未來之路走得更加穩當。
即使以後父母不在孩子身邊，孩子也能守住規矩，去做正確的事情。
不想養出一個熊孩子，就要努力去做一個有底線的父母。
學會拒絕
有底線、講原則的人，在大是大非上，都懂得禮貌堅定地拒絕別人。
有底線的父母也一樣。
但拒絕孩子有時候是一件很難很殘酷的事情。
每個孩子來到人間的前幾年，就像小天使，父母都儘自己最大的能力給孩子最好的愛和生活，恨不得什麼都滿足他。
但遺憾的是，真正的愛並不是這樣的，每個孩子的成長都要經歷快樂和慾望的克制，這種克制能幫助孩子更加自律，更好地與世界相處。
拒絕孩子，不是簡單粗暴地說不，而是在面對孩子的無理要求時，如不買玩具就大鬧、玩手機沒有節制、公關場合不守規則，態度明確、清楚明白的告訴孩子為什麼不行。
語氣要堅定，態度要溫和。
守住底線
設底線很簡單，守住底線才是最難的部分。
很多家庭是不缺規矩的，只不過立下的規矩很容易變。比如孩子撒嬌哭鬧、父母心情變化、老人家護短，都能一而再，再而三地破壞規矩。
曾經有一位家長朋友向我諮詢：
「孩子很喜歡威脅大人怎麼辦？我們家裡沒有人能管住他。說要什麼，就必須得到。你要是不答應，哭鬧是基本，再不然就不吃飯、有時候還會傷害自己，我真的怕有一天他鬧出大事。」
這樣的孩子問題出在哪呢？
這個家長不是沒有給孩子定過規矩，只不過每次孩子在試探大人時，她都在動搖，最後都隨孩子去了。有了第一次、第二次，以後的每一次孩子都有方法治她，仗著父母愛自己，用這份愛做威脅的籌碼，為所欲為。
所有的底線，只有守住了，才能才算得上底線。
而且你會發現，只有當你堅守自己的底線，你慢慢地也能得到孩子的尊重。孩子知道，爸爸媽媽既然說清楚了規則，就不會改變，他便不會再纏著你、威脅你、和你談條件。
相反，如果每次孩子一哭一鬧，你就妥協、讓步，那麼他就把你吃定了，完全把你的話當做耳旁風，這是很可怕的事情。
適當懲罰
美國有個10歲的男孩在校車上欺負同學，被趕下校車，並被告知三天不可以乘坐校車。
男孩的爸爸知道後，讓兒子每天跑步去上學，風雨無阻。整整一周的時間，爸爸都會在FaceBook上進行直播打卡，記錄對兒子犯錯後的懲罰。
直到孩子已經不再惹事生非。
對於這位父親而言，不容忍孩子欺凌同學的行為，是他的底線之一。一旦孩子越界，那麼一定會有相應的懲罰在等著他。
當孩子破了底線，適當的懲罰是有必要的，它可以幫助孩子敬畏規則，為自己的行為負責。
懲罰的方式多種一樣，可以是一次嚴肅的對話、可以讓孩子做一些彌補、也可以罰孩子做家務等等，方式不重要，重要的是讓孩子意識到事情的嚴重性。
當然懲罰也是應該有溫度。不要忘了在懲罰之後，抱抱孩子，讓孩子懂得你的愛。
孩子的善惡往往就在一念之間，如果父母引導得好，完全可以將孩子拉回正道上。
一個有底線、有原則的父母，是很難教出熊孩子的。
用《美國幼兒園給家長的備忘錄》中的幾條與大家共勉：
1.別溺愛我。我很清楚地知道，我不應該得到每一樣我所要求的東西，我哭鬧不休其實只是在試探你。
2.別害怕對我保持公正的態度，這樣反倒讓我有安全感。
3.別讓我養成壞習慣。在年幼的此刻，我得依靠你來判斷好壞和對錯。
4.請別在管教原則上前後不一，這樣會讓我疑惑，進而失去對你的信任。
5.別過度保護我，怕我無法接受某些「後果」。很多時候，我需要經由痛苦的經歷來學習。