孩子有個天生的技能，特別知道怎麼惹別人生氣。

你叫他往東，他往西。叫他不要往水坑裡跳，轉眼他就跳下去了。

《請回答1988》中德善爸爸的演員成東鎰他女兒在參觀美國電腦博物館後，被終身禁止進入。

只因為她在火災緊急按鈕上看到了個push。

你問他們為什麼要這樣做啊，他們的回答千奇百怪，總有他們的原因，有他們的想法。

面對天天在家裡上躥下跳的小孩，每個父母都發自內心地發問：

得到的回應就是：

美國心理學家Amy Morin表示，孩子作妖逃不出這7個原因：

「看我！看我！」

吸引注意力

如果你進屋子看到一個安靜看書的娃，和一個亂蹦亂跳的娃，你第一反應肯定是：

下來！你在幹嘛！

安靜看書的娃完全就被無視了，也就是說表現良好的孩子被你忽視了。

想要獲得你的關注，只能靠做出讓你生氣的行為。

導致後來，一去干點什麼事孩子就要弄出一點么蛾子出來。

非得要坐在那看著他才行，一下子不看著就跑去打弟弟妹妹、將剛收拾好的東西扔到到處都是。

做 法：所以，父母要學會忽視這種行為。

假裝沒看見，假裝聽不到，選擇性地忽視他們，讓他們知道「你這樣做是不會成功的。」

通過忽略不好的行為，加強對好的行為的回應。

不要把他們好的行為當做理所當然，適時地進行誇獎「能在這安靜坐著看書等媽媽，也太棒了吧。」

正向的反應，能促使孩子進行好的行為。

有些家長又會問了，那他們需要關注，我們就應該關注他們啊。

如果這樣想，就陷入了第二個圈套了。

「我要這個，我要這個」

利用破壞性行為達到目的

有時候孩子的行為真的讓人哭笑不得。

自己往地上一躺，兩隻小腳開始蹬，嘴裡還吼著，哭著，鬧著。

理由嘛，有個媽媽分享說，因為自己不給孩子把披薩泡到啤酒裡面吃。

（來源：微博本冰）

當孩子出現這樣的行為，真的是讓人無比的心力憔悴。

如果滿足孩子的願望，他們當然立刻就不叫不哭了。

但這會讓他們學會利用自己的行為操縱他人，獲得自己想要的結果，也不是長期的解決方法。

所以，他們鬧、他們演，你要比他們更會演。

做 法：裝自己聽不見，裝作自己沒有被這樣的行為困擾到。

Amy在觀察了孩子330次發脾氣的表現中發現，孩子發脾氣每次都不會超過3分鐘。

如果實在不行，就把孩子抱起帶走，等他們冷靜下來了，再回去繼續購物、吃飯。

告訴他們，這種行為是不可行的，這種行為不會讓他們得到想要的結果。

讓他們冷靜下來，告訴他們只有好好地說，爸爸媽媽才能好好地聽。

「那我這樣做可以嗎？」

測試底線

當你發現給孩子設立規矩之後，他們特別多小動作，總是在底線邊緣試探。

立了規矩之後，反而開始瘋狂作妖，很多人覺得是沒打夠、欠揍。

這是因為孩子是天生的「科學家」，他們擅長各種測試、各種分析。

我這樣做，看看爸爸媽媽會是什麼反應，我這樣鑽空子，算不算是破壞規矩呢？

做 法：爸爸媽媽們面對這樣的情況，要儘可能地完善規則。

比如，要按時上床睡覺。

按時是幾點，晚了幾分鐘可以嗎，因為刷牙晚了上床是不是就可以不刷牙了？上床睡不著待在床上玩手機算嗎？要是上床前作業沒做完是不是也按時？

把你能想到的，孩子已經做出來的情況考慮進去，完善你的規則。

對於他們做出的行為給出相應的後果，讓他們知道，我們是認真的。

「不要老管著我！」

想要獨立

最快判斷孩子是不是想要獨立的方式，就是當你想：孩子的叛逆期/青春期來了，的時候。

每到這個時候，父母都會覺得他們就是故意對著干！

還會強硬地表現，你越逼我我越不會妥協！

這種情況的出現並不一定災後年齡或者叛逆期，只是他們想要獨立了。

孩子會覺得自己不需要大人去為我想，我自己能想出來，能為我自己的生活做主。

台灣著名教育家李崇建老師在TED上也提到，大人給出的自由往往是大人的自由。

大人問孩子想要吃什麼，想吃什麼都可以。

孩子一說，炸雞漢堡。大人就說，不要吃垃圾食品。

孩子說，布丁蛋糕。大人，這不能當正餐吃啊。

所以，真的是吃什麼都可以嗎？

做 法：給孩子適齡、適時的自由選擇權，當他們覺得自己可以掌控自己的生活時，他們也沒有那麼強烈的反抗。

「別人都這樣，我也要這樣」

模仿別人

假如你發現孩子在一段時間內，突然轉變了行事風格。

不要怕，不是因為出了什麼問題。

很大機率是出現了新的動畫形象，或者身邊同學開始玩什麼新遊戲了。

面對孩子因為模仿別人出現的行為，一刀斷是不行的，否認行為的存在也是不行的。

因為，孩子會覺得是你太老，跟不上潮流，不懂。

做 法：平時在和跟孩子一起看電視的時候，可以多加引導。

什麼是好的行為，什麼是不被允許的行為，什麼特殊情況下可以進行的行為。

引導孩子提到他們的辨別能力，才不會因為別人的兩三句話就被帶跑。

給他們找一個別的榜樣，不要找「別人家的孩子」。

要找他們真正喜歡的角色，讓他們知道並不是只有一種展示自我的方式。

「我不走！我要吃東西！」

生理需求驅使

當孩子還是嬰兒的時候，他們無論幹嘛了反應只有一個——哭。

這種反應其實即便在他們長大後，也不一定會改變。

當他們感到餓了、睏了、累了，得不到舒緩的時候也會通過哭鬧的方式解決。

好像我們出去外面逛街，逛到一半常常會發生孩子想要去吃東西，哭著喊著不肯走。

孩子不會因為自己會開口說話了，就會表達了，這些都是需要被教的。

問孩子是不是累了，我們要不要找個位置坐坐。

因為孩子生理需求勃然大怒，會讓孩子越來越不敢表達自我。

做 法：如果在趕時間沒辦法休息，可以給孩子展示自己「軟弱」的一面。

孩子鬧著要抱抱，「爸爸媽媽也跟你一樣好累哦，我的電量只剩百分之五了，我們一起撐住，看著手錶我們再走十分鐘就可以休息了，好不好？」

繼續對吼，只會讓情況惡化。

大人們適當地吐露自己的想法，會讓孩子明白不只是他一個人這麼難受，也能給他們一個表達的模板。

「我不知道該怎麼做！」

沒有應對的方法

在現實生活中，孩子遇到問題當然不會這樣告訴你的，他們只會鬧：

繼續鬧：

接著鬧：

一個缺乏社交技巧的孩子，會把打人，當做社交的方式。

一個不會處理問題的孩子，會因為玩具塞不回箱子裡而哭鬧。

一個用錯方法的孩子，會因為鞋子穿不進去而鬧彆扭。

跟孩子惱火是沒有用的，孩子不會的東西我們就教他們。

做 法：抓住不住力度的，我們就手把手教他們怎麼樣才算是叫別人。

遇到不會處理的事情不用著急，可以找爸爸媽媽。

他們吵鬧，我們去懲罰他們，只會讓他們憤怒。

讓他們覺得委屈，會讓事情變得更糟糕。

只有教他們出現問題時應對的方法，久而久之，他們才不會遇到一點事情就開始吵鬧。

學會自己處理，比什麼都管用。

最 後

說了那麼多，每次孩子鬧起來，我還是想：