毛媽平台投稿作者——秋晴望

沉迷教育心理學的中年少女，文在心，心正則文正，相信文字可以治癒一切。

「氣死我了！就為了一塊蛋糕，昊昊居然對我大吼大叫，太傷我心了！」

一大早，朋友琳就向我吐槽。原來，她6歲的兒子昊昊最近對媽媽態度大變，原本很粘媽媽的，現在對她愛理不理，一言不合還發脾氣。

昨天回家路過一個蛋糕店，昊昊想吃蛋糕，琳卻告訴他，晚上幫忙幹家務活，明天再買。

本來只是一件小事，昊昊卻十分生氣，大吼媽媽是騙子，一晚上都不肯和琳說話，直到第二天氣也沒消，非讓他爸爸送他上學。

我說：「你昨天給他買個蛋糕不就沒這麼多事了？」

琳的回答卻讓我哭笑不得。她說最近在微信上看了一篇文章，裡面提到「延遲滿足」這個概念，說是不立刻滿足孩子的需求，有助於提高孩子的自控力，她是在訓練昊昊的自控力。

這個概念相信很多父母都聽過，來自非常著名的「棉花糖實驗」。

1968年，心理學家沃爾特·米歇爾在美國史丹福大學的比英幼兒園主持了著名的「棉花糖實驗」。

實驗開始時，每個孩子面前都擺著一塊棉花糖。孩子們被告知，他們可以馬上吃掉這塊棉花糖，但假如能等待15分鐘再吃，那麼就能得到第二塊棉花糖。

實驗結果發現「能夠等待更長時間」的孩子，也就是說「自我延遲滿足」能力強的孩子，自控能力更強，長大後更出色。

看到這個理論，琳十分興奮。她一直覺得昊昊的自控力不好，作為一名焦慮的老母親，她馬上活學活用，當天便對浩浩進行「延遲滿足訓練」：

浩浩想去滑滑板，琳要求他必須兩個小時之後再去；

浩浩喜歡上一個玩具，琳特地帶他去玩具店看，卻不給他買；

逛街時看到好吃的，不管昊昊多想吃，琳都堅決不買

……

類似的事情多了，浩浩心中便積了許多怨氣，於是就有了昨天的爆發。

昊昊不僅自控力沒培養，反而產生了更多新問題，為什麼琳的做法沒有得到預期的效果呢？

原因就在於，她誤會了「延遲滿足」理論。

01「延時滿足」並非表面上那麼簡單

關於「延遲滿足能力」，研究者還進行過大量探索，而這些後續研究結果，卻被許多倡導「延時滿足訓練」的人忽略了。

實際上，孩子是否接受父母所謂的「延時滿足訓練」有個重要前提，那就是孩子是否信任父母。

美國羅切斯特大學「延遲滿足再研究」小組，於2012年發表了他們的成果：

他們把實驗改為兩步，在第一步中告訴孩子，如果等待，將得到「更好的蠟筆」，第二步則沿用傳統的棉花糖實驗。實驗者把孩子分成兩組，A組由「可信的大人」主導，即在第一步中兌現了「更好的蠟筆」的承諾；而B組孩子則由「不可信的大人」主導，這個大人在第一步中食言了。結果在第二步的實驗中，A組孩子延遲滿足的平均時間達到了12分鐘，而B組只有2分鐘。

這一實驗結果正好可以解釋琳的疑問，琳之前無理由讓孩子等待，還特地用玩具誘惑孩子，這些行為已經破壞了浩浩對她的信任。

琳刻意的訓練，反而激活了孩子的憤怒情緒系統，不僅無益於自控力養成，還影響親子關係。

02 正確的延時滿足訓練，是什麼樣的呢？

第一，給孩子自主權，促使孩子自己去思考，去選擇。

延遲滿足能力是指：為了獲得更大的利益，自己主動延遲或放棄眼前較小的利益。

也就是說，哪個利益更大，是孩子自己做出的判斷，是否延遲滿足，也是孩子做出的決定。

培養孩子的自控力，所謂「自控」，必定是孩子自己控制，如果父母幫忙做決定，孩子的自控力又從何而來呢？

一位媽媽擔心自己6歲的女兒吃糖沒節制，便制定了一個很嚴格的規定，要求她一天只能吃一顆糖，在兒童節那天，孩子玩遊戲得到了許多糖，晚上便把糖藏在枕頭底下，躲著媽媽偷偷吃。

許多父母說的所謂延遲滿足，其實都是基於父母的判斷和決定，當他們越是要求孩子延時，孩子的自控力反而更差。

1976年，米勒和蕾切爾在發表的論文中指出：當孩子覺得「自己在掌握著延遲的過程」，那麼他主動延遲的時間會更長；相反，如果孩子發現「外人在控制延遲」，那麼他的延遲時間會大量縮短。

所以，身為父母，我們要讓孩子擁有選擇權。

我們只需讓孩子理解做這個選擇會帶來什麼積極後果或者消極後果。當他們理解了後果，自然就會主動學習或者主動規避壞習慣，如此才是真正的自控力。

尹建莉老師在《最美的教育最簡單》中，也提到一個關於孩子吃糖的案例：

這位媽媽也是限制孩子吃糖，結果孩子經常趁媽媽不注意偷吃糖。

後來她換了種做法，她先給孩子看動畫片，科普吃糖的壞處，之後把糖罐交給孩子管理，讓他每天自己拿兩顆。

結果很長一段時間，孩子一塊也沒再多吃。

蒙特梭利說：沒體驗過自由的人，不可能知道什麼是自控力，一個自由的人才可能成為一個自覺地人。

自由獲得的自控力，更持久穩定，孩子的身心更加和諧一致，他們才能集中精力成長和發展，成為一個出色的人。

第二，將心比心，學會理解，適當滿足孩子合理的小願望。

教育心理學上有個「共情」的概念，其含義是，進入孩子的精神境界，把自己置於孩子的位置，用他的眼看他的世界，感受到他的心理感受，並對他的感情作出恰當的反應。

通俗一點講，就是換位思考，將心比心。

回想一下自己做孩子的感受，你是否也在某一刻特別渴望吃糖，或者控制不住自己想要多看一會電視？

你曾經內心的渴望，也是孩子此刻內心的渴望。

當孩子控制不住自己時，我們可以嘗試站在孩子的角度，理解孩子的心情，當你理解孩子，也許會有意想不到的效果。

前幾天和侄女團團逛超市，路過甜品區時，她被一個甜甜圈吸引住了，便撒嬌道：「小姨，我想吃這個甜甜圈，我從來沒吃過。」

其實，兩個月前我才給她買過這個甜甜圈，於是我說：「這個你吃過呀，不記得了嗎？我們當時一起吃的。這個很甜，吃了不健康，上次說好只吃一次的哦。」

她沒把眼光挪開，想了想說道：「要不我們明年再買一盒吧。」

看她可憐巴巴的模樣，我頓時樂了，便和她說：「好了，其實也不用這麼久，小姨給你買一盒，不過你不能吃太多，只能偶爾吃一次。」

小姑娘聽完便興致勃勃去拿了一盒甜甜圈。

讓我意外的是，到家後，她並沒有馬上吃掉甜甜圈，而是鄭重其事地拿出水果刀，把甜甜圈分成兩份，讓媽媽把另一份放好，說自己今天只吃一半，那樣就不用擔心不健康了。

當父母滿足孩子一些合情合理的小願望，他就會感覺到，自己經常被理解、被滿足，在涉及大原則的問題上，即便不被滿足，他也比較容易接受。

中科院博士羅靜說：懂得理解的父母，更容易走進孩子的內心。

父母的理解和信任，更有助於孩子內在行為自律準則的形成，從而逐步提高自我管理和自我控制能力。

第三，不必刻意磨練，在日常生活中教孩子學會等待。

兒童心理學研究表明，3/4歲的孩子，其實開始慢慢具備自控力，很多情況下，他們可以做到短暫的等待。

比如吃了蛋糕才能拆禮物，去滑滑梯時，排隊等先到的小朋友先玩。

生活中有很多類似的場景，父母可以幫助孩子學會等待，並在孩子等待的過程中，教給孩子一些分散注意力的策略。

我們可以延長等待時間，吃飯時，剛乘出來的飯太燙，不能馬上入口，那就讓孩子等一等，期間可以吹熱氣或者觀察熱氣的變化分散注意力。

孩子學會分散注意力，在遇到「誘惑」時，自然也會嘗試用轉移注意的辦法控制自己。

在棉花糖實驗中，那些經得住等待的孩子，都特別懂得分散自己的注意力。

有些孩子會把眼睛擋住，這樣就看不到糖果了；有些孩子會看別的地方或者唱歌；有的孩子則玩自己衣服上的花朵；還有些孩子把棉花糖想像成天上的白雲或者一張照片。

總之，他們會有意識的，把自己的注意力從棉花糖上轉移，延長等待時間。

另外，父母也可以創造「延遲獎勵」的機會，家長每次承諾獎勵時，不要第一時間滿足孩子對獎勵的慾望，比如告訴孩子，幫媽媽洗一個碗，保持安靜10分鐘後，媽媽帶你去公園玩。

這種獎勵模式，才可以有效提升孩子在「慾望」誘惑下的自制力。

最 後

尹建莉老師說，人的任何一種精神品格，只有從機體內部生長出來，源於自己的信念和堅持，才是穩固持久的。

身為父母，我們只要真誠地、毫無功利心地愛著孩子，把重點放在激發孩子內心而不是控制管束，去理解、接納和引導孩子，他們自然會發展足夠的自控力，去追逐夢想，實現目標。