本文故事內容為網友「半城山」的生活經歷，他感覺自己跟前妻生活的8年時時刻刻都在被壓制，他做的任何一件事都沒有得到前妻的尊重和肯定，再不離婚就快得抑鬱症了。以下內容已隱去真實姓名，網友們認為夫妻之間怎樣才能做到好好說話？
我跟前妻談戀愛的時候，就知道她是個心直口快的人，而且刀子嘴豆腐心，是個不溫柔但很善良的女人。我也是個普通人，普通到扔到人堆里就不容易被找到的那種，所以很容易被前妻那種明快的性格吸引，很多人都說我們兩個的性格互補，一個快人快語，一個悶聲不說話。
婚姻的前兩年還是可以的，我們兩個一起孕育了一個可愛的小生命，之所以說是我們一起孕育，就是因為在她懷孕期間，我做足了一個丈夫該做的一切，甚至她孕吐的時候，我自己摳喉嚨逼自己吐，就是為了讓她心裡舒服一點，其他做孕婦餐、陪遛彎更是家常便飯。
孩子出生之後，岳母積極要求來帶孩子，我前妻就從臨產前直接把岳母接了過來，我媽想帶孩子也沒機會，只能偶爾過來看一眼孫子。每次過來，我媽都是大包小包的吃的用地給孩子買著，有時候還要給我們留錢。因為岳母在我家住著，我就要特別表現的勤快，省的她老人家心裡不舒服。
我自認為已經盡力做到最好了，可是我並沒有換來前妻的滿意。她經常嘮叨我賺錢少，說我的工資根本不夠養活老婆孩子。我跟她解釋：孩子小，正是需要人照顧的時候，我想把更多的精力用在家庭上。可是她卻經常拿身邊的朋友跟我比：XX的老公年薪多少啦，XX的老公又升職啦。
既然前妻認為賺錢比照顧家庭重要，那我就把時間重心放在家庭上。首先說我就是個普通人，能力也普通，人脈也普通，要想工作出成績就得靠加倍的時間付出。漸漸地，我回家的時間越來越晚，工資越來越高，兩年里都升了職。可我錯過了兒子第一次獨立走路，也錯過了他第一次上早教。
本以為我當時取得的成績已經足夠讓我好好享受家庭，可我一旦鬆懈下來，前妻就要到處跟別人說我不求上進，說我沒什麼本事。我一開始也會反駁：我已經升職加薪了。可她總是非常不屑地撇著嘴說：就你那點工資，不過是工齡熬的，你還真以為自己有多大能耐呢？
結婚第五年的時候，我已經不會在10點前回家了，有時候不用加班，明明已經開車到家了，可我寧願在樓下自己待會兒，也不想回家，因為回到家知道面對的就是她的抱怨：孩子不聽話了，岳母嫌棄帶孩子累，我爸媽不管孩子，XX又出國旅遊了，XX有婆婆帶孩子早就恢復工作了……
如果說家裡的抱怨我還能躲一躲，可一起出門的時候，她當著外人的面數落我，就讓我難以包容了。再又一次當著她朋友的面，她把我數落的里外不是人的時候，我直接就反駁她說：「在家裡無所謂，出去能不能照顧一下我面子？」她卻翻個白眼說：「面子是自己爭取的。」
連她朋友都看不過去，勸她說：「他已經夠好了，跟我老公比已經算是好男人了。」可她根本不當回事，一會兒說我不求上進，一會兒說我不顧家，一會兒又說我爸媽不管她和孩子。她朋友都臉色變得很尷尬，而在那一刻，我決定把堅持8年的平淡婚姻走向末路。
當我提出離婚的時候，她非常震驚：我為你生孩子，變成了家庭主婦，你怎麼說變心就變心了？我只好跟她說：我沒有變心，如果你真的想知道為什麼，最好先了解一下女人分清場合說話有多重要。岳父岳母一直罵我狼心狗肺，我跟爸媽談過之後，他們支持我凈身出戶，連婚後買的房子也都給了她。
事事兒有話說：在以往的話題中，我也一直在強調「好好說話」的重要性，尤其是作為一個家庭，每個成員之間更是應該以好好交流為前提，才能培養出好感情，所謂的「經營婚姻」，我認為第一步就是學會好好說話。
「認可」是尊重的基礎，尤其是對自己的伴侶，應該更多地給予肯定和認可。客觀來說，我們的這邊人可能不如「隔壁老王」長得帥，不如「隔壁老張」多金有才華，但我們當初選他的時候，肯定還是看中了他身上的什麼優點吧，那麼經營婚姻的第二步就是「不忘初心」。
選擇伴侶的時候，婚前要多看他的缺點，如果他身上最大的缺點我們都能接受，才能真的步入婚姻；婚後要多看他的優點，日子太苦了，如果連身邊人身上的甜都看不到，何以聊此生呢？
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