作者 | 盧璐
來源 | 盧璐說 （公眾號：lulu_blog)
我們家正準備午餐，秋小天發微信：「盧璐姐，年前我們合作的那個在王府半島酒店裡的月子中心，要給你送禮物，寄哪裡啊？」
我說：「寄你那裡吧，等隔離結束，再給我寄來。」自從我搬回法國之後，這大半年所有的禮物樣品，都是秋小天收到之後，再給我轉運到法國來，可這次為什麼要專門來問我呢？
果然緊接著，秋小天甩過來一個截屏：媒介說：「金主說了，如果盧璐姐生三胎，我們會給最大力度的折扣，贈送所有最優服務。」
下面秋小天發來一個壞笑說：「我保證轉達到位。」原來梗在這裡，轉著彎兒地逼我生三胎。
我先是不置可否地搖著頭一笑，轉眼瞥見盧先生，他正指揮著兩個孩子，一人一隻碗，搗碎牛油果，做Guacamole。
陽光射進廚房裡，三個人父慈子孝，其樂融融，完全不是二十分鐘前，寫作業時，狂風暴雨式的咆哮。
我突然童心乍起，走到盧先生旁邊說：「你想不想去半島酒店住一個月啊？」
他一頭霧水，這是哪一出啊？君不見全世界都在隔離嗎？
我鬼祟地笑著，翻出月子中心奢華無比的PPT，盧先生歪頭撇了一眼，連0.1秒都沒有，就重重地說：「NO！」
雖然我也不想生老三，但這話被他先說出來，我心中沉睡的小公舉一下子就醒了，我不愛聽。
我搶白他：「我還沒講話，你憑啥說不啊？」
化解我的招數，他已經到了庖丁解牛的程度。他眼睛都不抬，輕描淡寫地說：「我不否定你的選擇，我只是在說我自己。」
兩個孩子跑過來，看到我手機上那個皺皺巴巴，眼睛都睜不開的小嬰兒照片，興奮地跳起來：「媽媽，你給我們生個弟弟吧，生個妹妹也行，總之生個小寶寶，QQQQ，好可愛……」
（生出來7天的盧思迪）
單說還不行，還前面一個後面一個，扯鋸一樣，把我放在中間搖。我不得不先定海神針地站住，然後運足丹田氣，大呵一聲：「Stop！就你們兩個不讓我省心的搗蛋鬼，讓我怎麼能有空生老三啊？」
這可不是第一次她們兩個人聯合起來，跟我要老三了。
新年的時候，有朋友來家小住幾天。他們原來跟我們一起都在上海，兩個兒子跟我家兩個女兒，都分別同班。
他們三年前先搬回法國，這次來，抱著老三。胖乎乎的小姑娘，一歲半了，小腳噼里啪啦地走著，這裡抹，那裡抓，到處擦地。被捉住，就一臉無辜地看著你，大眼睛一眨一眨地，看得讓人心都化了。
小寶寶的出現，立刻就激起了思迪和子覓，女孩子的天性。兩個人拿著小寶寶當洋娃娃玩兒，給她梳頭髮，系蝴蝶結，講故事，過家家。
不過小寶寶，並不太聽話，一下子就把她們給她擺好的草莓蛋糕下午茶都推翻了，她們就活靈活現地模仿媽媽，也就是我的口氣：「你又不聽話，我要生氣了，你去要站牆角！五分鐘，不能動，不過還是算了，我們下不為例吧！」
小寶寶馬上就會發現，這兩個會梳頭髮，過家家，穿著公主裙的姐姐，比她自己只會玩遊戲，打仗的哥哥更有趣多了，就一直跟在兩個姐姐的屁股後面。
有天，他們四個大孩子一面玩牌一面逗著寶寶玩兒，讓我們大人樂得放手，坐在桌上聊天。這場景和諧到，簡直就是人間靜好啊。
朋友開玩笑地說：「哎，你們什麼時候準備要老三？」
盧先生馬上起身說：「請問誰要吃甜點？巧克力蛋糕，還有一點。」
思迪和子覓當時也是撲過來喊：「媽媽給我們生老三！」
我讓她們站住，開始一場靈魂拷問：「小寶寶需要很多照顧的，媽媽要是再需要照顧老三，更沒有時間給你們了。」
她們說：「沒關係，反正現在你就沒時間管我們，我們都習慣了。」
天哪，這是我拷問她們，還是她們拷問我啊？
我只能再說：「寶寶要吃奶粉，要買衣服，要用很多錢，就沒有那麼多錢給你們買裙子了。」
子覓說：「我總在穿姐姐的衣服，寶寶可以穿我的衣服，不用買。」
我剛想張口，思迪說得比我快：「萬一是男孩子，衣服還是要買的。不過媽媽，反正咱家東西那麼多，我們少穿一件，也沒有關係啊。」
看著我沒詞兒了，她們一起說：「媽媽，我們可以照顧寶寶，喂奶瓶，給他唱歌，哄他睡覺……」
看著她們兩對黑亮亮的眼睛，我知道，當下給她們一個弟弟妹妹，和小狗小貓，估計差不多。
（轉眼，就是10歲的盧思迪）
然而她們這麼大咧咧地要老三，我的心卻釋然地放鬆下來，我知道如果有一天，我們家真的會有這個老三，她們也真的可以接納下來，因為她們的人生，已經敞開，懂得什麼是接納，什麼是包容。
在現代的社會中，家庭越來越小，越來越緊密。無論父母怎麼做，無論父母如何避免，如果一個家庭，只有老大和老二，永遠都存在著明里暗裡，有形和無形的比較和競爭。
對於很多父母，尤其是媽媽，毫無疑問，這是一種無法明言的痛。
子覓出生的時候，思迪差一點點三歲。我記得特別清楚，一直到子覓出生前，我抱著思迪，無論是在我心裡，還是我的手感里，她還是那個小小小人兒，嘟嘟的，長不大的寶寶。
（生出來4天的盧子覓）
可子覓生出來的那天下午，我媽帶著思迪去醫院看我，她進了病房，看到藏在床上抱著小嬰兒的我，第一次唯唯諾諾地藏在外婆後面，沒有立刻跳到我的懷裡。
我把剛出生的子覓交給我媽，衝著思迪張開雙臂，在我抱住她的那一瞬間，無法控制，我產生一種特別真實的幻覺：「我抱住的是一個小巨人麼？真不再是個寶寶啦！」
後來，我曾經跟其他媽媽交流過，其實很多生了二胎，或者三胎、四胎的媽媽，都會在這一秒鐘產生這種幻覺，只不過三胎、四胎的媽媽，是一種釋然，而二胎媽媽，則是一種徹頭徹尾的罪惡感。
即使我們家是兩個女孩兒，這幾年，我每天做得最多的事情，就是做裁判兼法官，永遠都在撕撕扯扯，永遠都委屈，媽媽不愛自己，更愛另一個。
我曾經糾結過，質疑過，甚至後悔過，如果真的留下什麼腐蝕到骨髓的原生傷害，這完全不是我的初衷啊。
當初，我只是覺得有兩個孩子，家才更像家的樣子，而四個人湊在一起相親相愛，一定比三個人更有溫度，更溫暖。
對於所有的二胎家庭來說，比起經濟，品質和能力而言，更難處理的是如何面對兩個孩子的情感需求。
每個媽媽都特別害怕讓孩子失望，希望給她們百分之百的愛和關注，然而很快就會發現，這根本是不可行的。媽媽只有一個，時間只有一份，陪伴老大做作業，就不能陪伴老二玩遊戲，這是無法解決的現實。
這八年走過，我想我終於已經看到了隧道的出口。其實，從老二生出來的那一天開始，兩個孩子的心中都已經瞭然，她們的人生已經改變了。
所以媽媽們要做的，並不是處心積慮地讓孩子相信自己的愛絕對不會減少，自己還會一如既往百分百，全心全意地愛著她，即使這是母親心中和眼中的事實，這也不是孩子認可的事實。
那麼，作為一個媽媽，更重要的是，陪著她們走過每個脆弱，沒有安全感，甚至有疼痛傷害的這一段時間和空間。
（7歲的盧子覓，和出生時一樣愛趴著睡覺）
看著她們彼此挑釁，甚至偶然彼此傷害，讓她們漸漸學會接受和靠近，並產生親密感，成為最有默契的「同謀」，要知道即使吵架或者打架，也需要一個旗鼓相當的對手。
而這一切，需要的是一點一滴的時間，要耐心，要陪伴，一天一天地走過。
其實，天底下不爭搶、不吵架打架的兄弟姐妹，根本是不存在的，作為一個人來說，越早學會接納和包容，就會離孤獨越遠。
在這個世界上，完美的原生家庭，是絕對不會存在的。作為父母，我們能夠做到的，只能是最大化凈值，而不是避免傷害。
只是，現在，老大和老二聯合起來，三天兩天地管我要老三，就被我這樣的拒絕了，多年之後，這是不是也是一種原生家庭傷害？
哎呀呀，自從當了媽之後，女人永遠不再會有風輕雲淡的那一天。
盧璐：有兩個女兒的留法服裝碩士、作家，新書《和誰走過萬水千山》，正在熱賣。行走在東西方文化差異裂痕中間的，優雅女性自媒體。