1、土豪小兩口打架，女的打開保險柜撕現金，土豪淡定說：不怕胳膊酸你就撕，反正銀行能兌殘幣，然後摔門而去。晚上回來驚呆了，一堆灰。
2、去年初冬的時候，我去出差，打車的時候碰到個大哥，一直跟我吹牛，說他開車多厲害。我人生地不熟的也不敢太反駁他，只好說：有多厲害？漂移一個我看看。我話還沒說完。。。。。突然車就漂移起來了，我整個人都貼在車門上，整一個神龍擺尾，漂亮的一個漂移，接著車停穩後我驚魂未定，不過還是給師傅鼓掌：厲害厲害，之前還不信，現在只剩佩服！師傅擦了擦額頭上的汗說到：厲害個毛，地面結冰，剛剛打滑了，你下車找過一輛的士吧，我要先回家換條褲子！
3、和老婆一起逛街。逛久了無比尿急，找了好久都沒有找到廁所。轉了幾圈之後終於找到一個殘疾人專用廁所，門沒鎖。我正在猶豫時，老婆說：「快進去啊！腦殘也是殘疾的一種！」然後我就進去了。
4、小張去老闆家吃飯 小張說道：嫂子做的菜真好吃。 李夫人說道：哈哈，這是在飯店買的。 小張接道：嫂子真會買東西。 李夫人說：是我讓老公買的。 小張說道：嫂子真會管理人。 沒幾天小張升職了
5、天氣非常炎熱，閨密來我家等我一起出門逛街。因為太熱，她就把T恤裡面的內衣脫了扔沙發上，我們出門的時候，她居然忘記穿了，光天化日啊，薄薄透透的白T恤，凸點很明顯阿。我本來要提醒的，結果一接電話也忘說了。就這樣滿街的人對大胸的她行注目禮。我腦殘的來了句，不穿安全衣回頭率高啊，結果一聲響徹雲霄的尖叫，我旁邊沒人了。
6、警察在路上例檢時，抓到了一個酒駕的。記者準備過去做採訪。那大叔醉眼迷離地推開麥克風說：「別鬧了，我真的喝多了，不能再唱了……」
7、千年後，在某山里住著一位修道千年的老神仙。某天，他徒弟突然問他：師傅，是什麼讓你走向修仙的道路。老神仙深深吸了一口氣，道：那年，墓地上漲，錢不夠。
8、閨蜜每次來蹭飯都說把她漂亮的閨密萌萌介紹給我認識，為了早點認識，我把拿手好菜都無私奉獻出來了。蹭了三個月飯，終於把萌萌帶過來我家吃飯！果然要身段有身段，要姿色有姿色，這次我把廚藝的絕學都施展出來，萌萌讚不絕口，說非常喜歡我。臨走的時候溫柔的跟我說：「你周末有空能到我家幫做個飯嗎？我那兩個兒子比較厭食！」你過來，我不打死你……