知乎上有人提問，給自家孩子講道理無效怎麼辦？
孩子兩歲，喜歡穿著高跟鞋在地板上「噠噠噠」的，不穿自己的鞋。爸媽覺得很危險，怕高的鞋跟會扭到孩子的腳，而且樓下有意見，還以為上家在裝修呢！
苦惱的是，給孩子講道理沒用，恐嚇也沒用，還以為父母跟他玩兒呢！
你家是不是有這樣的類似情況？孩子年齡小，根本不懂「道理」是什麼，說了也白說，不知道怎麼阻止他？
還有另外一種情況是，他能聽得懂父母的道理，但就是不聽。
經常有家長在微信問我：
「小七老師，我家孩子5歲了，家裡玩具已經有好多了，每次看到同樣的玩具還非要買，不給買就和你鬧，和他好好講道理總是不聽！只會越哭越凶，該怎麼辦？」
「小七老師，寶寶今年4歲，跟他說保護牙齒要刷牙，他不聽！」
「寶寶3歲，老是，跟他講了無數次不要這樣做，他沒有一次聽話過，怎麼辦呢？」
你家是不是有這樣的類似情況？其實孩子已經聽得懂你在說什麼了，但就是不願意配合你，也不會按你說的做，只會任著自己的性子？
其實你可以發現，育兒過程中，無論是什麼問題，往往都逃不過一個共性：「孩子不聽你講的道理。」
繼而導致了一系列的問題：孩子愛吵鬧、孩子不刷牙，孩子不聽勸、孩子犯錯不承認等等。
沒關係，小七老師今天具體要講的就是這些問題：對於孩子來說，
什麼年齡段講道理他才會懂？
聽不懂道理前該怎麼教育他？
以及如何講道理他才會聽進去？
知道了這些，相信對大家會有所幫助。
孩子聽不懂道理的兩種情況
從兩周歲開始，孩子才能用「我」這個詞來講話。
兩周歲之前，比如我們跟孩子說：「糖糖，你坐下吧，要吃飯了」，他不會說：「好，我坐下了」，他會說：「糖糖坐下了。」
所以在兩歲之前，孩子聽到自己的名字，更多的是條件反射，而不是知道你喊的人就是他這個獨立的個體。
大家知道嗎？當孩子在人生當中第一次知道自己是一個獨立完整的人的時候，這個時候才是我們的孩子建立自尊、自信、人格的開始。
大家想想，一個人連自己是誰都不知道，連自己和別人都區分不開的時候，談何道理？
所以他玩高跟鞋，他玩水彩筆，我們讓他不要玩，講不通道理是正常的，這是生理因素決定的。
沒有辦法解決了嗎？
有的！
下面我們會詳細講到2歲之前這個年齡段的孩子該怎麼辦。
我們和孩子講道理最大的誤區：就是「成人思維」。
孩子有「被你理解」的心理需要，但你講道理的時候沒給他，他即使聽懂了，也不願聽你的話。
什麼叫「成人思維」？
我們在和孩子溝通的時候，往往不自覺的、下意識的在用跟一個30歲的成年人溝通的方式，去跟一個三四歲的孩子溝通，就是我們在跟孩子講道理，我們在跟孩子講條件。
最關鍵的是，我們往往忽略了孩子的感受。
比如說：孩子一個玩具小熊的手臂掉下來了，孩子走路摔跤了，孩子被別人碰倒了，這個時候他就哭哭啼啼。這個時候我們通常會跟孩子說什麼？
我們會跟他說：「沒關係的，不要緊的，不就是一個玩具嗎？有什麼了不起的？媽媽再給你買一個。」
我們在忽略孩子的感受，我們開始講道理了，對嗎？
其實孩子根本不在意玩具的價格，他在意的是「媽媽，你了不了解我的心情？」
比如說我們小朋友跟另外一個小朋友玩的時候，別人不跟他玩，他受了委屈了。這個時候我們會說：「寶寶，你去主動跟人家玩，你主動跟人家交流……」
當你的孩子過來找你，說他受委屈了，說別人不跟他玩，我們給的這些建議對不對？
對，你說的是對的，但是沒有用，根本沒有幫助，無助於讓孩子和你更好的溝通。
你講了一些很對的道理，但是孩子聽了以後不開心，這並不管用。
對於孩子來說，他的感受是放在第一位的，道理是排在感受之後的。要想孩子聽話，就不能忽略他的感受來和他談道理。
那該怎麼辦呢，怎麼講道理更容易讓孩子接受？下面小七老師給大家一些參考意見。
2歲前後，父母該怎麼做
（1）用「肯定」他的方式讓他來幫你
其實呀，讓孩子幫你，比讓孩子改正錯誤容易多了。
有一種辦法叫做「肯定的環境」，我們叫yes environment，是什麼意思呢？
就是說我們在對孩子所有行為和表現做評價的時候，不直接做負面評價，用肯定他的方式讓他幫你。
舉個例子。當我們的小朋友把一張廢紙扔到地上的時候，我們正常的習慣的評價是：「唉，寶寶做錯了，寶寶你怎麼把垃圾扔在地上？垃圾要扔在垃圾桶里！」
是不是？這樣說其實我們只是對這個行為做評價。
用yes environment的方式，那我們該對寶寶說什麼話呢？
首先第一點，我們要重複寶寶做了什麼，然後肯定他。
我們應該說：「唉,寶寶你把一張紙扔在地上了，而且你扔的很遠，很厲害！」
第二句話要跟寶寶說：「寶寶，這是一張什麼紙呢？這是一張廢紙，那廢紙我們應該怎麼處理？」
這個時候千萬不要要求孩子去扔倒垃圾筐，而是你自己去，自己把這張廢紙要扔倒垃圾筐的時候，你要故意表演一下，加上肢體語言，說：「寶寶這張紙太重了，我抬不起來。你能過來幫我嗎？我想把它扔到垃圾筐我做不到，你可以幫我嗎？」
大家不用擔心2歲的孩子叛逆不肯幫人，其實這個年齡段的孩子是非常願意幫你的，他會非常高興的過來幫你的。
然後你們倆一塊把這張紙扔到垃圾筐，扔完了之後對孩子做出正面評價說：「寶寶，你是一個非常有規矩的孩子，你是一個非常講究衛生的孩子，你是一個非常有禮貌的孩子。因為你剛才幫助媽媽一起把廢紙扔到垃圾筐了！」
夸孩子要描述他做的具體的事兒，然後再說他做的好，而不是一味的只是夸寶寶好聰明，寶寶好棒，哪個寶寶不聰明？哪個寶寶不棒？對嗎？
所以描述他把廢紙扔進去了，然後說他做得好這個過程，就是肯定的環境。
這樣的評價過程當中，孩子不但沒有受到指責，而且學到了該怎麼辦，這其實是很好的解決辦法。
（2）不貼「不聽話」的標籤
幼兒期孩子的自我評價，是建立在成年人的評價之上的。小朋友在這個年齡段，自己評價自己的能力是極弱的，他特別容易輕信成人的評價。
比如我們大人對小朋友說「樂樂你真是一個小笨蛋」，樂樂就覺得說，我自己真的是一個笨蛋！我們每次夸孩子說，樂樂你特別勇敢，你特別有耐心，樂樂就會說我是一個勇敢有耐心的孩子。
這就是我們不能給孩子貼負面標籤的原因。你怎麼來評價孩子，孩子就會怎麼來評價自己。所以不要有負面評價，這對孩子以後自信心的建立只有壞處沒有好處。
（3）越簡潔越好
這一點相信大家都理解，孩子的理解能力不像成人，簡潔的語言，孩子才能理解這句話的意思。
比如他在玩你的高跟鞋，你跟他說：「寶寶，你別玩高跟鞋！要是你扭到了怎麼辦？而且高跟鞋聲音很大，不要影響到別人！」
或者你直接說：「寶寶，不能玩高跟鞋。」
其實這兩種表達方式，第二種更好。
在這個年齡段的孩子眼裡，大人說長篇大論的話等於沒說，因為他不理解。簡短的話還能讓他準確的知道，什麼該做什麼不該做。
（1）說出孩子感受 / 對孩子的情緒表示理解
我們可以嘗試去說出孩子的感受。
比如孩子玩具壞了不停哭鬧，我們可以說：「玩具小汽車的輪胎掉下來了，你很難過是嗎？」
比如孩子脾氣不好，和別的小孩子鬧矛盾自己回家了，我們可以說：「別的小朋友不跟你玩是嗎？你現在肯定心情很不好。」
這裡邊的重點是什麼？先別管對錯，我們第一步是要照顧到他的情緒。只有你理解了他的情緒，他才會有可能聽進去你接下來說的話。
這比直接勸他說：「沒關係，玩具壞了再買一個」/ 「你是不是打人家了？好好相處不好嗎」這樣的話要有用多了。
當你能嘗試著說出孩子的感受的時候，孩子會覺得：「媽媽真的了解我現在的心情」，他會繼續和你真誠的溝通，給你講他的心情，講他剛剛發生的事情，聽你講話。
孫儷也曾在微博說過：當孩子有情緒了，他需要的只是你的擁抱和理解，並不需要說教。
（2）傾聽就好
第二招叫做「傾聽就好」。
當我們鼓勵孩子說出自己的感受的時候，這時候孩子可能就會大哭特哭：「媽媽，我的玩具壞了，這可是爸爸在我生日的時候買的啊！太生氣了！」
你什麼都不要說，你只需要發出「噢！嗯！還真是這樣！好的！」，就可以了，你只要發出這樣的聲音來回應他就好了。因為這就傳遞給孩子你能聽懂孩子的感受，認同他感受的感覺。當一個好的傾聽者已經很棒了。
（3）用感受的方式來解決問題
第三招是讓他自己感受到道理，而不是父母把道理灌輸給孩子。
小S在《我們是真正的朋友》第七期里談到過，她的女兒覺得當明星真的很輕鬆，賺錢很容易，很想像媽媽一樣快點當上明星。於是小S就會告訴她並不是這樣的，還舉例姨母拍戲很辛苦的例子。
但是和女兒講道理又像是在教訓她，小孩子就會完全聽不下去。
這時候信的建議其實是很好的，他建議，：
這種事其實要小S的父母告訴孩子，媽媽在外面工作很辛苦。
然後小S回家的時候再告訴她，沒關係，讓孩子覺得小S很堅強，當明星並不是很輕鬆，是要讓孩子主動的去感受「當明星不是那麼容易」的這個道理。
而不是教訓她，坐等父母推翻自己的想法，再把道理灌輸到自己的腦子裡。
一種是用自己的道理去說服孩子，告訴孩子他是錯的，另一種是用行動來讓孩子自己來體會與感受，讓孩子真實的感受到，父母想說明的道理是什麼。
哪一種更高明呢？
孩子經過你的引導，自己悟到一個道理，比你說無數遍道理更有用。
（4）即使你不同意，也要先認同他的感受，再制止他的行為
當然了，我們也不是說要滿足孩子提出的所有要求，所以當我們想要制止他的行為之前，要先認同他的感受，然後才是制止。
比如孩子把飯碗里的食物抓的亂七八糟，番茄醬、麵條被抓得到處都是。這時候我們應該怎麼說呢？
我們可以跟孩子說，:「寶寶，我猜用手來吃麵條的話肯定會特別好玩吧？但是當咱們全家人在一塊吃飯的時候，用手吃會不衛生，讓別人看起來會沒有禮貌，所以我還是希望你用叉子吃。」
我們在一開始的時候要認同他的感受，要讓孩子明白：我們是知道他這麼做的原因的，他這麼做是為了好玩。
如果你真的不同意，你可以制止他的行為，沒關係，但是要在這之前需要先認同他的感受，這是重點。
好啦，關於兩歲前後的孩子，父母講道理的不同方式，小七老師已經說得很清楚啦，各位家長快用小七老師的辦法試一下吧~
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