01
「我怎麼這麼討厭我婆婆。」
「要被我老公氣死了！」
當閨蜜發來這樣的消息，放下手頭的事兒吧，來活兒了。
嘿，已婚婦女的吐槽局，往往都從diss婆婆，或者老公開始。
想必大家也猜的到，人到中年，家庭矛盾無非就集中在孩子教育的問題上。
隔代育兒分歧我就不多說了。
跟隊友也是如此。
雖說是一個被窩睡不出兩家人，但畢竟早就不睡一個被窩了，意見不同也實屬正常。
前兩天文章里還有大批吐槽呢：
你覺得哪怕孩子犯錯，也要共情、更要注意語言表達，但有人只會情緒化輸出，動不動就批評指責；
你抱著教育學、心理學默默的啃，但對方就直到躺沙發上玩手機、坐馬桶上刷視頻…
你覺得哪怕孩子犯錯，也要共情、更要注意語言表達，但有人只會情緒化輸出，動不動就批評指責；
你抱著教育學、心理學默默的啃，但對方就直到躺沙發上玩手機、坐馬桶上刷視頻…
有姐妹直言：
「我做得再好有啥用，有人拖後腿，那對孩子都是不好的影響，這不白玩一場？」
額...咋說呢？
你若吐槽，我絕對無腦站你，奉陪到底，情緒價值拉的滿滿的。
但要說「白玩」，這事兒還真有點爭議。
婚齡10年，媽齡9年的經驗告訴我：這場鬥爭的內耗，其實大可不必。
02
如果把孩子所生活的環境比作一個大的生態系統，那麼，我們每個人的養育/教育方式（不只是家庭成員，還包括學校老師），都可以稱作一個「微環境」。
自從我當媽開始，就走入了一個誤區，我希望整個生態系統是一致的，最好他人都跟我是一致的。
做教育這麼多年，研究了這麼多家庭，自己也橫衝直撞了數年，我才發現原來，我是錯的。
一念之差，讓我自己內耗了數年。
今天就說點掏心窩子的話。
你知道嗎？
人類是天生的樂觀主義者，為了達到這個目標，甚至記憶都是有選擇的。
它會趨利避害，記住那些美好的、忘記那些不好的。
誰都是在回憶尋找蛛絲馬跡證明自己被愛過，這是生物的適應性遺忘規律，也是人類治癒自己的一種方式。
人類幼崽也是一樣的，TA沒你想像中那麼弱小。
被爸爸語氣嚴厲的批評了幾句，就內心受傷，以後都破罐子破摔？
被爺爺奶奶嚇唬了兩句「再不聽話就把你抓走」，就安全感受損？
被老師說了句「這都學不會」，就自信全無，以後再也不想學習了？
被爸爸語氣嚴厲的批評了幾句，就內心受傷，以後都破罐子破摔？
被爺爺奶奶嚇唬了兩句「再不聽話就把你抓走」，就安全感受損？
被老師說了句「這都學不會」，就自信全無，以後再也不想學習了？
不可能，根本不可能！
想想看，他們真要這麼容易受影響，也不會反覆犯錯，「頑固不化」了。
當了這麼多年老母親，你還不知道嗎：幾乎每個孩子在臉皮厚這一塊，都是有點子天賦在身上的。
只有不是所有人，都在無時無刻的這樣隨意對待他們。
所以，只要咱們自己這個微環境是穩定的，是能提供持續且正面的影響的，那你就不用太緊張別人怎麼管孩子。
哪怕娃在其他家庭成員、老師那裡遭受到些「打擊」，只要你認真且正確的對待，這一點點的創傷，是完全能撫平的。
被爸爸吼了？沒關係，媽媽總能包容我；
被老師批評了？沒關係，媽媽會給我充分的認可。
如此，孩子便也足以心智健康的成長。
03
怕就怕，當出現分歧的時候，我們總會執著於把自己的觀念徹頭徹尾的灌輸給對方，把勁兒用在了沒必要的地方。
你自己可能都沒意識到，試圖說服別人、改變別人的能量消耗，要遠遠大於保持自我內核穩定時的能量消耗。
舉個例子：
DD昨天滾著瞧上了飲水機的空桶。
在地上一邊滾筒，一邊試圖往上面跳過去。
後來，一個沒穩住，摔了個跟頭。
奶奶見狀，直接過來：
我早就告訴你了！這麼玩得摔！你就不聽，非要玩，你看，磕了吧！
如果老大CC那會兒，聽見這種說辭的瞬間，我已經上頭了！
這種馬後炮式的表達，無異於在孩子傷口上撒鹽，更別提什麼「長記性」的教育意義了！
然後心裡對奶奶充滿怨念，試圖說服她：「孩子都摔了，不先安慰她，還落井下石？這樣說對孩子會…您應該...」
有用嗎？
我試圖改變了我婆婆好幾年，最後發現：
隔代育兒矛盾「亘古流傳」，老人幾十年的思想更是根深蒂固，你說得再有理，她們也不可能輕易改變。
估計內心還會想：就你們懂，我啥都不懂，我做啥都是錯的。
最終的結果只能是，老人接受不了，我也生一肚子氣。
有時候不當面說破，大機率也會默默在心裡吐槽：
她這個做法，對孩子真的很不好！
怎麼能這麼跟孩子說話呢？
我是不是該跟她溝通一下...
經歷過的都懂，雖然是一點小事，但對情緒消耗真的很大。
類似的事情若是放在隊友身上，更是有過之無不及。
畢竟，跟老人還能收斂些，跟孩兒他爹，高低可能還得吵一架。
最後仔細盤算下來，除了激化矛盾，好像啥問題也沒解決。孩子可能還被晾在那，聽著你們爭執，繼續遭受一輪傷害。
總之，勞民傷孩兒、消耗自己，怎麼算，這個投入產出比都低了點。
04
所以，同樣的事擱現在、擱DD身上，說是遭受過毒打了也好，說是我學精了也罷。
我是絕對不會再內耗自己半個精力值了。
我是怎麼做的呢？
我直接沒有理奶奶的話茬。
我只是把DD扶起來，很溫柔的跟他說：
摔到哪了，很疼吧？快來媽媽給你揉揉～（安慰孩子）
你看這桶是會滾的，如果你看不准踩桶上，就容易摔。（點明後果）
媽媽覺得這遊戲可有點危險，咱最好不玩了。（表達期待）
如果你非得玩，那你下次可得瞅准了跳。（尊重孩子）
這一番操作，足以把DD從剛才奶奶那波「翻舊帳」的語境中拉出來。
既不會讓他在情緒上受到傷害，又能著眼於可改善的未來。
重點是，我全程心態平和、我非常平靜，我按自己希望的方式對待了孩子，我甚至有點愉快。
但如果把我有限的精力放在跟別人battle上，我最後是沒有辦法這麼心平氣和去安慰DD的。我自己氣都氣飽了！
甚至孩子都可能不小心成為雙方的出氣筒。
所以，與其把精力用在說服別人身上，倒不如用盡全力，保持自己的內核穩定。
做好自己，比改變別人容易多了，還不用置氣，我輕輕鬆鬆就能做到90分！
還是那句話，只要把自己這個「微環境」打理好，四兩也能起到撥千斤的效果。
換成老公也是一樣的。
比如學習這塊，C爸比我要嚴格的多。常常糾結於CC的學科學習是不是太鬆懈了。
他輔導作業，檢查試卷時，也會脫口而出：「你這裡怎麼能出錯呢？」、「這之前不是給你講過嗎？」
但我就覺得，小學階段，還是以保持興趣為主。對待作業、成績，都更為佛系。
前段時間期中考試，CC數學考了84.5分。
這個成績在班上屬實算不上優秀。她自己估計也心知肚明。
當天晚上我剛到家，她從門縫裡探出個小腦袋，左顧右盼挑了個C爸看不到的瞬間，偷偷朝我招手，小聲說「媽媽進來」！
我還不知道怎麼回事嗎？
她考的少心虛，家長簽字，不敢找C爸，但她敢找我啊。
「媽媽，快來幫我簽個字！別告訴我爸爸啊！」
要是兩年前，聽見這話，我第一反應也是生氣、怪C爸的：都怪你平日那麼嚴厲，孩子都不敢跟大人說實話了！
日後可能高低得找個由頭，拿這事兒跟他爭論上一番。
但現在我也明白了。
爸爸威嚴，但我寬鬆啊。
這樣，家庭的微環境中，至少有一個，是讓CC敢吐露心聲的。
如此，她就不至於去撒謊隱瞞。
這就夠了啊？我為什麼非要追求她在所有人面前都敢暢所欲言呢？
有一個人無條件接納，讓她情緒流動出去了，不就夠了？
包括跟學校老師之間的分歧也應如此。我們不能保證每個老師的方法都是自己認可的。
就比如：
有的幼兒園老師為了讓孩子多吃兩口飯，會說：再吃兩口，不然媽媽晚上就不來接你了；
或者小學老師會因為孩子作業沒寫完，就很嚴厲的批評甚至當眾罰站...
有的幼兒園老師為了讓孩子多吃兩口飯，會說：再吃兩口，不然媽媽晚上就不來接你了；
或者小學老師會因為孩子作業沒寫完，就很嚴厲的批評甚至當眾罰站...
我們不可能每次都大動干戈的去和他們理論，去告訴他們你這樣管孩子不對不可能，也沒必要。
你只要打造好自己的微環境，告訴孩子不管發生什麼媽媽都會準時來接你；分析老師行為欠妥但動機是好的...
就足矣~
相信你能帶給孩子的能量！
孩子在別處損失掉的那些安全感、自尊心，在你這裡都能找補回來。
05
動用太多的精力去改變別人，這種消耗太不值得，且收效甚微。
有句話說，人是改變不了的，當他發生改變時，那是因為他自己想改變了。
就算你想讓他們改變，那也應該是，先做，當他們看到你這樣做的好處，自然就會動心。
就像C爸，那天CC偷偷叫我，他也跟進去了，以為是CC有不懂的題他想進去幫她講。
但進門就看到CC立馬把試卷藏身後了。
他能不明白怎麼回事嗎？
孩子有事不跟他說，甚至開始瞞著他，他也有點接受不了，開始反思自己，是不是太嚴厲了。
我再吹吹枕邊風，敲敲鑼邊鼓，「其實有時候咱們看起來太嚴肅，孩子可能就不敢說實話了。小事兒也就罷了，萬一以後被欺負了，還不敢跟大人說，自己鑽牛角尖，就有點嚇人了」。
果然，第二天我就聽C爸跟CC說：
「成績只是檢驗你最近學習狀態的手段，並不代表你這個人不好。你考得少，爸爸也絕對不會批評你的，你成績不好我也是愛你的，我就是想幫你看看錯在哪了」。
哈哈，這話術硬的，活像是看我文章現補課的。
畢竟是親爹，誰是誠心害孩子呢？
有些事，他聽得進去，選擇了變化，皆大歡喜。
也有些事兒，他最後也沒認同我，死活也不認同。
那就拉倒。
改變別人只能盡人事，最後還是得聽天命。
改補了我就自顧自堅持我的。
不要遺憾他為什麼沒有一個那樣的爹？
而是去慶幸，她有一個你這樣的媽！
堅持自己情緒穩定，只要我給孩子的微環境足夠好，我給她一個強大的硬核，我就不怕他面對別的風雨！
姐妹們，你們說是不是這個理兒？
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我們是CC爸媽，家有一雙兒女CC&DD。
C爸：中國醫科大學碩士、三甲醫院副主任醫師；
C媽：報社育兒主編，暢銷書《家長好脾氣，才有好教育》、《吃好睡好不生病》作者；
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