作者：艾聞（情感自媒體人）
面對感情的背叛，很多人最想獲得答案的問題通常是：
ta背叛了我，我要怎麼做，才能讓ta能夠回心轉意？
然而，這樣的想法往往是錯誤的，第一個錯誤是你把對方背叛的原因歸之於自己，是因為自己不夠好，所以ta才背叛了我；第二個錯誤是，你以為自己滿足了對方，按照對方希望的樣子去做，對方就能回心轉意了。
上一篇我們談論了第一個錯誤，這一篇，我們來談論第二個錯誤。
如果你的思維，是認為自己不夠好，ta才背叛了你，然後把解決問題的方向，調整為改變自己，並且這種調整是去迎合對方，滿足對方，那麼，你就大錯特錯了，最終的結果，就算你能夠留住對方，也是被對方完全控制身心的一個「植物人」，你不可能有真正的快樂，也不可能獲得真正的幸福，你喪失了自己獨立的人格，成為他人的附庸。
首先，一個人想要過得好，一定是按照自己希望的樣子來的，如果你總是按照對方希望的樣子來「塑造」自己，那麼，你自己的本體呢，你相當於已經沒有了自己。
親密關係中，一個最大的風險，就是會讓自己迷失自己，這是很多人在進入親密關係的時候，往往會忽略的問題。
為了讓親密關係得到穩定，我們通常會關注對方，對方的訴求、對方的期待等等，然後來調整自己，讓自己契合對方，讓自己在對方眼裡「滿意」——這本身是無可厚非的，也是保持親密關係所必須作出的行為，不然，兩個人如果彼此都是我行我素，除非這兩個人真的是天生一對，否則早晚都會出現矛盾衝突，而一旦出現矛盾衝突，兩個人又都堅持己見，不會為對方而退讓，這個關係就無法調和，分手也是必然的結果。
但是，凡事都是有一個度的，我們一方面強調親密關係中的包容、妥協、退讓；但另一方面也要強調關係中自己的獨立，後者其實更為重要。
如果你在一段親密關係中逐漸陷入，過度在乎對方的感受，什麼事情都按照對方的想法來，不敢去表達自己，對於自己難以接受的事情也選擇退讓，犧牲自己感受的話，最後的結果，一定是迷失自己，並且，你內心其實也並不快樂，更多的是委屈、痛苦，壓抑。
親密關係造成了重要的評價體系，甚至對於很多人來說，是唯一的評價體系。
我們每個人，對於自己的認知，往往都是來自於外界的反饋，簡單說，就是別人認為你好，你就覺得自己很好；別人認為你不好，你就覺得自己不好。這就是社會心理學中非常重要的「鏡中我」理論，每個人都是彼此的鏡子，我們從鏡子中看到了自己。
但是，這面鏡子到底如何，卻被很多人忽略了，如果你面對的，本身就是一面有問題的鏡子，那麼，鏡子中的自己，當然也是扭曲變形的。
長久的親密關係中，對方其實已經成為自己的一面重要的鏡子，對方對於自己的評價，在深刻地影響著自己對自己的認知——所以，良好的親密關係中，一定都是一些正向的評價和反饋，這就是親密關係中的彼此成長的要義。
現實中，很多深處親密關係中的人，已經習慣以對方為「鏡子」，他們特別在於對方的評價，以對方的評價來獲得自己的存在感和價值感，甚至將此作為自己唯一的評價體系——比如，一個職業家庭婦女的評價體系，基本只有自己的丈夫和孩子。如果丈夫認為她是個好妻子，孩子認為她是個好媽媽，她就會覺得特別幸福，特別有價值感，特別有成就感；反之，如果丈夫和孩子給予她的都是負面評價，那麼，她就會覺得自己非常失敗。
而背叛，意味著，這面鏡子、這個評價體系出現了問題，這個時候，要做的，其實是去調整評價體系，而不是想方設法繼續去滿足對方，試圖讓對方重新認可自己。
怎麼調整自己的評價體系呢？
換一個問題，來談這個事情：
如果你遭遇了感情的背叛，背叛你的人認為你一無是處，這個時候，你找幾個對你比較熟的同事和朋友，問問他們，如何評價你，如果他們對你的評價都很好，覺得你特別優秀，那麼，你認為，自己到底是一個一無是處的人，還是一個特別優秀的人呢？
這個時候，你可能會說，背叛你的人對你知根知底，而朋友同事未必了解真實的自己，所以，這種評價可能是有偏差的……好吧，那麼，繼續追問自己一個問題，哪個評價讓你感受好呢？
答案當然是後者，所以，如果你明白其中的道理，你就要知道，遠離那些給予自己負面評價的人，親近那些給予自己正面評價的人，這才是人生真意——與你的真實如何，並無關係。