我知道背叛婚姻沒有什麼好下場。但是我太難受了。現在我失去一切了。後悔可是已經晚了。希望通過我的案例能夠讓所有的女人注意吧。兩年前我跟我丈夫分居了。我跟我丈夫分居的原因有兩點。第1點原因是因為婆婆生病了，然後讓我回去照顧。
我婆婆跟我說，要不你回來照顧我吧，我請保姆也是要錢的，還不如讓你回來照顧我，請保姆的話，一個月得幾千塊錢吧。反正你在那裡也沒有什麼事情做。聽到婆婆說這句話，我有點不開心。
雖然我在這邊不工作，但是呢，我在這邊照顧丈夫照顧孩子啊，有兩個孩子需要我照顧。我不知道該怎麼回復婆婆。然後丈夫聽到了這句話，丈夫跟我說，也沒辦法了，只能夠這樣子了，如果你不回去照顧我母親的話，誰會去呢？
所以說算了吧，一起讓他們在農村讀書吧，在農村那邊也挺好的，最起碼能夠待在你身邊。而且那邊學費也不高，在那邊讀書的話我們能夠承擔得起。
在那邊讀書我們壓力不會那麼大，而且還可以讓孩子在那邊讀補習班。就這樣子吧，你回去吧。本來我不想回去了，丈夫都這麼說了，我還能夠說不嗎？就這樣子我回去了就這樣子，我跟丈夫分居了。
異地分居以後，我在家裡面他很難受。婆婆根本不理解我的，婆婆覺得我閒著沒事做就應該出去工作。婆婆跟我說，你在家閒著也是閒著的。還不如去做一點手工，這樣子的話能夠賺一點錢，能夠減輕你丈夫的壓力。你在家也沒有什麼事情做啊，我也不需要你照顧。等孩子下課了，你再去接孩子就行了。
我跟婆婆說，不是我不去找，是找不到在這邊工作多累人。而且在這邊工作一個小時才7塊錢，7塊錢能幹什麼？還有就是其實我也做兼職的，就是你不知道而已，我通常都是直播的。我直播一個小時能賺幾十塊錢，不比做兼職好嗎？
就是你兒子不給我直播賺錢而已。寶寶瞬間無話可說了。在這邊我得不到我丈夫的理解。我丈夫一個月就給我1000塊零花錢。1000塊錢能幹什麼大家都知道，女人花錢比較多的，然後我沒錢花了就跟我丈夫要。
我丈夫知道這個事情以後就罵我。我丈夫跟我說，你是不是閒著沒事做，晚上不睡覺幹什麼？就算你不睡覺，你也別吵著孩子，別吵著我母親，你以後不許直播了，如果你在直播的話就別怪我了。
要讓我看到你上線，我就打電話吵你。因為這個事情我們吵架了，後來我也沒有直播了。我出去找工作了，我丈夫覺得我到處去轉。根本不是這樣子的，我是去找工作。我跟我丈夫說了，我丈夫卻不相信我。
越是這樣子，我們之間的感情越疏遠，之前沒有分開的時候，好好的，分開以後就成了這個樣子。而我的婆婆天天投訴我。不管做什麼，他都會投訴我的。久而久之我也不想管婆婆了，他們愛怎麼說就怎麼說吧，不要我做我不要要做。
也不知道是不是自己內心不滿還是怎麼樣，反正他們不給我做的事情我全部都做了，他們不讓我晚上出去玩了，我還是出去玩了，不是跟同事出去玩就是跟那些朋友出去玩。就連之前那些直播認識的大哥他們也來找我了。反正婆婆不給我做我都做了。
他們愛怎麼說就怎麼說吧，婆婆投訴給我丈夫，愛投訴就投訴吧。我丈夫知道這個事情以後又罵我。越是這樣子，我越不想跟丈夫有什麼交集。
以前我們不是這樣子的，自從我回來以後，我丈夫都不理解我了。我工作那麼累，跟朋友出去玩怎麼了？有很多朋友的，有男的也有女的。又不是說只是單獨的跟他們出去，你介意那麼多幹什麼，我都不介意，你怕什麼？我丈夫說，現在是狼多肉少的時代。
你跟那些人出去不安全。你不要出去了，你在家裡面看電視不好嗎？我直接無話可說了，電視有什麼好看看，看多了也會吐的。重要的是你都不理解我，我辛苦了一天，跟朋友出去都不行嗎？以前我還會拒絕的，在10:00之前回來的。
吵架以後我根本不想管這些事情了，玩到幾點就幾點。後來因為這個事情背叛了婚姻。我知道背叛婚姻不對，我也知道是我自己的錯，但是我太難受了，我跟我丈夫分開以後，我們兩個人就沒過過一天好日子。
我跟我丈夫吐槽了無數次，可是我丈夫根本不管我，每次都會跟我說，這只是暫時的。以後肯定不會這樣子的。再耐心等一等吧，再過一年，等我母親好了，然後你就可以來我身邊了，到那時候讓我母親照顧孩子就行了。到時候你不用照顧孩子，只陪著我就行了。
說是這麼說的，可是一年過去了，婆婆好了。但是我丈夫卻讓我留在這邊工作，還說讓我幫忙照顧婆婆。我跟我丈夫說，我不願意。可是我丈夫根本沒有給我選擇的餘地。我丈夫覺得我在家裡面挺好的，有婆婆看著我，而且又能照顧孩子，還能照顧婆婆，一舉多得。
我都不知道該怎麼說了。越是這樣子我越不想回到，本來背叛婚姻只是一次意外的。後來在背叛婚姻這條道路上面越走越遠。我知道背叛婚姻，沒有什麼好下場。
但是我也管不了那麼多了，只要我丈夫都給不了我幸福。那我也只能夠自己尋找自己的幸福了，至於以後的事情，那以後再說吧。以後怎麼樣那是以後的事情了，過好生日每一天就行了。每個女人都是這樣子的。
我會做出這些事情嗎？而且我也想過回頭的，但是我丈夫根本不體諒我，在他眼裡面我做什麼都是錯誤的。越是這樣子，我們兩個人的關係越拉越遠，最後回不了頭了，就像我現在這樣子，根本回不了頭。
以後事情我不敢想，也不想去想。有什麼好想的，想多了也沒用。我想了也不會因為我想的而變好了，既然是這樣子，那還不如不想。正是因為是這樣子，然後我越走越遠。之前我很害怕丈夫知道的。
現在我都不害怕了，他不知道就知道吧，大不了就離婚，有什麼好害怕的，害怕又改變不了這個事情了，既然改變不了，那還不如坦然去接受，坦然去面對，也只能夠這樣過了。很多女人也是這樣子的，但凡我丈夫體諒我理解我，或許就不是這個結局了，現在說什麼都晚了。
偶爾我會後悔的。我後悔的原因是因為感覺自己錯失了很多東西。失去了自己的幸福。但是又有什麼辦法呢，我當初又不是太難受了，會這樣子嗎？這個事情不能夠完全怪我，也有我丈夫的責任，難道不是嗎？
如果我丈夫體諒我理解我，我會這個樣子嗎？算了吧，都發生了，坦然面對，走下去吧，說什麼都沒有用的。早知如此又何必當初，改變不了的就接受吧。到時候大不了就跟丈夫離婚了。離婚後的事情我也不會去想的，過一天算一天吧。