「愛孩子」的最低成本，是做這3件事

而媽媽也把自己對前夫的不滿和失望，一遍一遍地灌輸給林承緯「你爸是個很糟糕的人」。

雙重作用下，他也就認為爸爸是個「極其不好」的人，即便成人之後得知爸爸去世的消息，也不肯去見最後一面。

這也成了他多年後最深的遺憾：

現在回過頭想，也許他們兩個感情出錯，才是讓我媽那麼認為的一個原因，我爸並不是一個很糟糕的人。

我還是想要收到爸爸的愛，如果那時候能夠改變我對我爸的看法，也許我不會想要去平衡這件事，在我成年之後。

如果我去見了他，我會問他該如何成為一個好男人，這種在成長階段會問爸爸的問題，因為我沒有那個機會。

現在回過頭想，也許他們兩個感情出錯，才是讓我媽那麼認為的一個原因，我爸並不是一個很糟糕的人。

我還是想要收到爸爸的愛，如果那時候能夠改變我對我爸的看法，也許我不會想要去平衡這件事，在我成年之後。

如果我去見了他，我會問他該如何成為一個好男人，這種在成長階段會問爸爸的問題，因為我沒有那個機會。

如果說，這個遺憾讓林承緯無助和自責的話，那他從媽媽身上感受到的，就是緊張和壓力。

我跟我媽的關係本來就沒有非常好，因為我是被打大的，我媽非常愛打我。

在她發達了以後，突然之間失去了一切，什麼都沒了。那時她的精神狀況也不大好，她對待我很殘酷，而且也不是因為愛我的關係。

直到現在，我心裡也過不去那個坎，在我小時候，在我很需要她的時候，她那樣對待我。

我跟我媽的關係本來就沒有非常好，因為我是被打大的，我媽非常愛打我。

在她發達了以後，突然之間失去了一切，什麼都沒了。那時她的精神狀況也不大好，她對待我很殘酷，而且也不是因為愛我的關係。

直到現在，我心裡也過不去那個坎，在我小時候，在我很需要她的時候，她那樣對待我。

這樣長大的林承緯敏感且缺乏安全感，非常自卑。

他極盡所能地對周圍人展現善意和周到，卻不敢奢求對方同等的對待。

他跟前妻在一起17年，但在前妻跟他說出那句「沒有那種戀愛的感覺，可自己需要那種心動」時，他選擇結束婚姻，把所有的財產都留給前妻和孩子，讓他們有個安穩的生活。

自己則簡單收拾個行李箱，到外地工作去了。

這種普通人理解不了的選擇，正是他幼年親子關係的再現。

因為童年時期過早做了父母情緒的「容器」，他背負著沉重的精神負擔。不知不覺之間，給自己套上了「我要做得更好，才配得到愛；我不給別人添麻煩，才是好的關係」的枷鎖。

即使多年之後，林承緯已經意識到，當年父母對他展現的所有憤怒，其實都是他們對自己不滿的痛苦。

但是他也很難改變自己「生存」的模式，他一直在為不幸的原生家庭買單，為自己尋找童年缺失的安全感和愛。

在一次又一次的「輪迴」中，一邊想要修正自己的命運，證明自己是值得被愛的；一邊又暗示自己，不配得到別人無條件的付出。

在現實生活中，有很多類似林承緯這樣的孩子。

「父母都這樣了，我不配得到什麼。」

而這恰恰是父母應該一開始給予孩子的：毫無負擔的成長、無條件的關注、不求回報的愛意。

著名設計師山本耀司說：

「『自己』這個東西是看不見的。撞上一些別的什麼反彈回來，我們才會了解自己。」

「『自己』這個東西是看不見的。撞上一些別的什麼反彈回來，我們才會了解自己。」

我們在跟孩子的關係中，容納孩子的情緒，給予他愛的反饋，他才能學會愛自己，與他人平等地交往。

總裁爸爸賤兮兮，贊611

孩子需要的是走向獨立

而不是依賴父母

很多父母會說，做孩子的容器，給予他無微不至的愛沒問題，我一直都是這麼做的。反倒是孩子，跟我越來越隔閡，也不知道為什麼。

這裡，涉及到一個讓父母心裡不是那麼舒服的事實：我們對孩子的愛缺乏邊界感。

在節目一開始，所有人都講述了自己離婚的原因。

楊磊的離婚理由是兩個人在一起不開心，他舉了一個前妻給他過生日的例子。

他是這樣描述的：

「她是一個極其喜歡儀式感的人，很喜歡過生日，我極其害怕別人給我過生日。她瞞著我做了一個非常大的、驚喜的生日派對，這對我來說就是非常要命的一件事。」

「她是一個極其喜歡儀式感的人，很喜歡過生日，我極其害怕別人給我過生日。她瞞著我做了一個非常大的、驚喜的生日派對，這對我來說就是非常要命的一件事。」

事後，楊磊嘗試著跟前妻溝通，但她表示很委屈，兩人後來還吵了一架。

你能說楊磊不識好人心，辜負了前妻一片心意嗎？當然不能。

因為，前妻用心準備的生日派對，是她自己心中最好的愛的表達，但不是楊磊需要的。

他的感覺是不享受、被冒犯、很畏懼。

在他們的關係中，沒有建立清晰的自我邊界，一直在相互傷害和消耗，以至於後來很難維持下去。

在相當的程度上，親子關係比親密關係更容易失去邊界感。

比如，傅首爾作為觀察員在節目中聊到給兒子過生日的事。

兒子過完生日後，發朋友圈說：「不知不覺我就十二歲了，在這一年裡，感謝很多人陪伴我。」

然後寫出了幾個好朋友的名字，沒有提到傅首爾和丈夫。

而且，這條朋友圈的內容也不是她親眼看見的，是朋友跟她說的，因為兒子屏蔽了她。

她第一反應是不敢相信，「我不值得你感謝嗎？」

同時，她也懷疑自己是不是個合格的好媽媽。

後來她問兒子為什麼屏蔽自己，兒子回答「總有些感慨不想被父母知道」。

傅首爾的這段經歷，引起了很多人的共鳴。

尹建莉老師說過，強烈的母愛不是對孩子恆久的占有，而是一場得體的退出。母愛的第一個任務是和孩子親密，呵護孩子的成長；第二個任務是和孩子分離，促進孩子獨立。

若父母只專注於完成第一個任務，忽略了第二個，沒有隨著孩子的成長調整自己的行為界限，那麼儘管父母表達的是愛，孩子體會到的卻是被侵犯。

在阿德勒的《自卑與超越》中，講過一個故事：

一個75歲的農婦，她的兒子在50歲的時候還跟她住在一起。

後來兩個人都得了肺炎，母親活下來了，兒子卻死了。當母親得知兒子的死訊，悲傷地說：「我早就知道沒法把這個孩子帶大。」

一個75歲的農婦，她的兒子在50歲的時候還跟她住在一起。

後來兩個人都得了肺炎，母親活下來了，兒子卻死了。當母親得知兒子的死訊，悲傷地說：「我早就知道沒法把這個孩子帶大。」

當父母認為自己要對孩子負責一生時，孩子在父母眼裡，就不再是個獨立的個體，而當孩子的生命空間被不斷侵占時，孩子的生命將不再完整，自我將被淹沒。

一旦遇到巨大的挫折，很容易失去價值感，嚴重了甚至會走向自我毀滅。

這樣的故事，近些年並不少見。

想起《少有人走的路》里的一句話：「愛，是為了促進自己和他人的心智成熟，而不斷拓展自我界限，實現自我完善的一種意願。」

我們作為人，是一個獨立的主體，而作為父母，則是幫孩子自我成長的過渡性客體。

藉助親子關係，讓孩子感受到被陪伴、被理解、被關注，然後逐漸跟孩子分離，允許他緩慢但堅定地長大。

這對我們和孩子來說，都是一種自我完善。

幫孩子走出自卑

靠的不僅僅是正面評價

不知道大家發現沒有，在這部綜藝中，女嘉賓普遍對自己的評價都不高，甭管別人覺得她們有多優秀，她們總會覺得自己「不夠好」「配不上」。

比如，劉力綺。

她身上的優勢在我們看來閃閃發光：大學教師、博士在讀、家境殷實、品貌端正。

但她在婚姻中，卻卑微到了塵埃里。

明明是前夫出軌，可在婚姻中忍氣吞聲的是她；

明明她跟前夫是合法夫妻，可是很多部電影，前夫都是跟第三者看完後，再跟她去看；

明明她長相溫婉大方，可面對親戚那句「怎麼孩子長得像媽媽」的嘲諷，竟不敢出聲反駁；

明明下定決心離了婚，可還是不停反問自己「是不是我做錯了」。

明明是前夫出軌，可在婚姻中忍氣吞聲的是她；

明明她跟前夫是合法夫妻，可是很多部電影，前夫都是跟第三者看完後，再跟她去看；

明明她長相溫婉大方，可面對親戚那句「怎麼孩子長得像媽媽」的嘲諷，竟不敢出聲反駁；

明明下定決心離了婚，可還是不停反問自己「是不是我做錯了」。

其他嘉賓聽了劉力綺的故事，都在跟她說「這不是你的錯」「早就該離婚了」「該反省的是你前夫」，但看得出來，她打心底里並不相信自己是值得被愛的，值得一段好的親密關係的。

不由得想問一句，為什麼呢？

吳雅婷道出了答案：自卑。

當一個人陷入到自我懷疑、自我否定、自我批判中時，旁人給出再多正面評價，都無濟於事。

因為，自卑的人總是盯著自己的缺點，總是在想「我不夠好」。

旁人的評價，只能讓他們不斷地將自己跟其他人進行比較，然後印證自己的想法，陷入到更大的自卑中。

這似乎，也是很多孩子逃不出自卑的原因。

那為什麼會自卑呢？

自卑源於對自我的不認可，而孩子對自我的不認可，則可能是把父母對他的評價內化成了自我評價。

我見過一個孩子，考試從未跌出過年級前五，精通三國外語，擅長鋼琴、足球和繪畫等，在同齡人當中絕對算得上出彩。

但在他身上，你感受不到一絲一毫的自信，他總是說自己糟透了，比他強的人太多，而自己不努力，很快就會被人追上。

總之，不管別人說他多優秀，他總能精準找到他人的長處，把自己打敗。

後來，我了解到，他之所如此評價自己，是因為從小就被父母這樣評價。

父母總是把他的缺點跟其他孩子的優點比，也總是貶低他的成績和努力，一旦他沒有達到父母的期望，父母就會用失望的眼神看著他。

確實，為了讓父母滿意，他比一般的孩子要努力上進數倍。

但是，這不是源自孩子發自內心的、積極向上的內動力，而是孩子為了獲得父母的愛，製造的一個「假自我」。

而「假自我」越優秀，越被父母喜愛，孩子就越脆弱和自卑，因為這證明他真實的自我沒有被父母看見和接納。

那什麼樣的孩子是自信的呢？

必然是被允許完全舒展「真實自我」，有力量面對生命中種種不如意的孩子。

而這樣的孩子，需要父母看見他真實的內心，給予他真正的認可，接納他天生的不完美。

最後

特別喜歡彭凱平教授說的一段話：

「原生家庭可能對我們活成現在的這個樣子起了作用，但我們的生活是可以改變的，改變的意義就在於我們中的很多人會創造我們下一代生活的『原生家庭』。

如果我們發生改變，由我們創造的家庭，可能就是一個積極的原生家庭。」

「原生家庭可能對我們活成現在的這個樣子起了作用，但我們的生活是可以改變的，改變的意義就在於我們中的很多人會創造我們下一代生活的『原生家庭』。

如果我們發生改變，由我們創造的家庭，可能就是一個積極的原生家庭。」

也許我們一開始不能做得很好，但是沒關係，一步一步往前走。

今天我忍住了沒訓斥孩子，是一件好事；

明天我察覺到孩子的真實需求，是一件好事；

後天孩子願意敞開心扉，更是一件好事……

如此走下去，當有一天你回過頭來再看，恭喜你，已經給了孩子最好的精神滋養。

如何好好愛孩子？

給他足夠的安全感

建立清晰健康的邊界

培養他的自信心

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好好愛孩子，助他健康成長

作者介紹

晴川，尹建莉父母學堂原創編輯，育兒學習者、觀察者、分享者。本文首發於微信公眾號：「尹建莉父母學堂ID：yinjianlifumuxuetang」，轉載本文請在公眾號發送「轉載」。