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有問卷調查結果顯示，問孩子最怕父母對他們說什麼，出乎意料的，不少人回答最怕父母說：「我都是為了你好」。
這一句話仿佛是個萬能咒語，孩子在家長那裡遭遇到的任何委屈，之要聽到這句話，孩子就輸了，一敗塗地。一場爭執里家長憑著這句話就能無所顧忌，瞬間站在道德高地，孩子再抱怨就是不懂事。
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不少家長打著愛孩子、關心孩子的幌子，做著得不到孩子認同的事，總以為說一句「為你好」就能一筆勾銷所有問題，就能獲得孩子的理解。然而，現實並不是家長想的那樣，一味的將自己的情感捆綁在孩子身上只會讓她們痛苦不堪，這就是「情感勒索」，捆綁孩子，掌控孩子，不僅不能讓孩子變好，還會不利於孩子的健康成長。
很多家長並不考慮孩子的想法，覺得自己有能力掌控孩子的人生，幫孩子鋪就一條順遂舒適的人生路，給孩子創造更好的生活條件，保證孩子能夠的到幸福，然而，作為被動的孩子卻無形中受到了傷害。
父母嘴裡說著「為你好」，不過是把自己的意志強加給孩子，大多數滿足的是自我，因為自己學習工作不順利，所以強逼著孩子學習，說是唯孩子好，其實不過是彌補自己的人生遺憾。
社會上又不少一再被親人脫入泥潭的事件，比如所謂的「伏弟魔」，明明娘家對自己也不是特別好，自己家庭也經濟緊張，但還是被一再要求金錢幫扶弟弟，自己陷入沒玩沒了的親情綁架不算，還把自己的丈夫孩子也拖進這個深坑。
「因為是親人，你要對我們好」，「因為是親人，我們不會害你」，親情成為了勒索工具，被折磨被傷害也無可奈。
其實喜歡進行情感勒索的人都是非常自我，不會考慮對方想法，只會想方設法設法抓住感情軟肋來利用對方，愛只是把刀，用來刺傷對方。
「情感勒索」的本質是一種權力關係，在我國很普遍，因為我國長期以來的傳統文化，孝道禮儀潛移默化下助長了父母對孩子的情感勒索，社會上很多人覺得這是很正常的事，「父母一定是愛孩子的，孩子一定要聽父母的話」這種理念深入人心，豈不知這種僵化思維很可能害了孩子。
我們常常聽到媽媽對待不聽話的調皮孩子會恐嚇「再不聽話，媽媽就不喜歡你了」，這其實是一種愛的恐嚇，孩子會因此感受到很大的壓力，必須聽話，不然就沒有愛。一旦恐懼產生，孩子就不得不成為被掌控的，媽媽和孩子關係稱為勒索與被勒索的關係，只因為孩子害怕失去家長的保護和愛。
被情感勒索的孩子，無法掌控自己，默認控制權交給勒索者，這個情況下，孩子是不允許擁有自我的，也沒有拒絕的權利，有了「愛」這把利器，孩子的一切被一根無形的繩子擺弄著，繩子的那頭是父母。
有明星因為替好賭的父母還賭債，沒日沒夜的工作，巨額的片酬也填不滿無止境的窟窿，最後逼的明星不得不登報斷絕親子關係，到這個時候，孩子其實已經對父母產生了怨恨，情感勒索者發生了身份轉換，孩子會對長期的被勒索充滿怨言，覺得自己的付出沒有得到應有的愛，這種心態下往往可能繼續釀造親情悲劇。
很多父母對孩子的情感勒索其實是不自覺的，只是覺得自己要給孩子最好的東西，覺得自己是真的「為你好」，豈不知，這樣只會破壞孩子的幸福，損害親子關係，父母要注意，愛也會變成「兇器」。
「情感勒索」的關鍵在於家長，只要家長能有這個意識，認識到問題所在，在情感勒索造成危害之前及時懸崖勒馬，不再給孩子不必要的壓力，放下執念，尊重孩子的人格，信任孩子的選擇，才能讓孩子幸福。
父母要理解孩子是一個獨立個人，是由自己的想法和需求的，不可能事事都能隨父母的心意，父母也不能把孩子當作能掌控的棋子，一旦棋子會拒絕就天塌了，相反這代表著孩子的成長，孩子能懂得拒絕，就是人生重要的一步。
父母喜歡情感勒索孩子，喜歡把自己的人生跟孩子捆綁在一起，說到底，父母還是忽視了自身的人生髮展，眼中只盯著孩子，父母操縱著孩子，誰又說不是束縛自己呢。家長一定要把自己跟孩子鬆綁，把更多的精力放在自己的生活上，同時給孩子解壓，建造一個舒適和諧的家庭環境。
生活中，慘遭「情感勒索」的孩子不少，對自己正在「情感勒索」而不自知的父母也不少，家長應該多聽聽孩子的心聲，不要忽視孩子的抗議，注意不要情感捆綁孩子，給孩子足夠的空間和自由，愛是動力和守護，不是令人痛苦的「兇器」。
今日話題：根據情感勒索的定義，在日常生活中，你有過用愛來捆綁孩子的經歷嗎？有什麼問題可以提出來大家一起探討一下。
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爸爸媽媽的育兒良方，你值得擁有！
讓孩子擁有雙倍的愛！